DE DREMPEL XXL

Help! Ze slachten gezonde dieren!

Terwijl de PvdD bezig was met het redden van de paar duizend goudvissen die hun leventje slijten in een ronde kom en druk waren met het pleiten voor de verplaatsing van de nertsenfok naar voormalige Oostbloklanden en China waar het dierenwelzijn hoog op de politieke agenda staat en de leefomstandigheden van dieren altijd +1 kon de Q-koorts ongestoord zijn goddelijke gang gaan.

Nu de PvdD ook, spuit 11 uit de modder, in de gaten heeft dat er iets gaande is met de geiten zijn ze er (moeha) als de kippen bij om onzin uit te kramen.
Wat hen nogal dwars lijkt te zitten is dat er gezonde dieren geslacht worden terwijl dat toch iets is waar we al sinds jaar en dag ons best voor doen.
Er is zelfs een organisatie voor in het leven geroepen, de voedsel en waren autoriteit, die er op toeziet dat louter gezonde dieren de gehaktmolen indraaien.

Het lijkt wel of de PvdD suggereert dat er normaal gesproken alleen oude dieren geslacht worden die toch al van alles mankeerden.
Niets is minder waar, een vereiste voor de slacht is juist dat een dier gezond is voor we het opeten.

Om te zeggen dat gezonde dieren geslacht worden staat gelijk aan het roepen dat beren in het bos schijten en dat de Paus katholiek is.

Kortom, de PvdD is weer eens ergens tegen maar waar ze nu precies tegen zijn weten ze zelf waarschijnlijk ook niet.

Femke kaakklem maakt nog maar eens gebruik van de gelegenheid door over de vleestax te beginnen want dat is zo goed voor het milieu en het vermindert de CO2 uitstoot.

Nu geloof ik persoonlijk dat het globaal geen ruk uitmaakt of wij in Nederland al snitzels en biefstuk naar binnen werkend alle apparaten die we hebben 24/7 aanzetten of vanaf morgen nul CO2 uitstoot hebben, alles wat wij doen of laten is de spreekwoordelijke druppel op de gloeiende plaat daar wij nu eenmaal een klein landje zijn.

Ik denk dat ik al een grote mond opentrek als ik beweer dat van de 10 in Nederland gefokte varkens er 1 daadwerkelijk opgesmuld wordt door een kaaskop. Die andere 9 staan hier te ruften en CO2 uit te stoten om uiteindelijk in China op tafel te komen.

Femke en Marianne hebben een paar keer te vaak We’ve got the whole world in our hands gezongen rond het kampvuur.

Het probleem met dierziekten is gelegen in het houden van teveel dieren op een klein oppervlak. Wat zou helpen is een limiet aan het aantal dieren wat op 1 plaats gehouden mag worden en een betere verspreiding van bedrijven over het hele land.

Gek genoeg hoor je daar niemand over.
Er liggen plannen voor een varkensflat op de tweede Maasvlakte waar maar liefst 5000 varkens bij elkaar gehouden kunnen worden.
Wat er in geuren en kleuren bij verteld wordt is dat wij niet in staat zijn vlees uit zo’n varkensflat te boycotten want het is voor de export en de Chinezen knauwen toch wel door.
Jij betaalt het dus erm…. jij betaalt het

Straks staan er dus 5000 exportvarkens dag in dag uit CO2 uit te stoten dat het een aard heeft en betalen wij vleestax over die paar Nederlands gefokte speklapjes die we zelf nuttigen.

Wat zal het milieu daar van opknappen.

Het is toch wel ergerlijk dat we een paar jaar na de mond- en klauwzeer affaire weer dieren aan het ruimen zijn. Het was ook helemaal niet nodig geweest als er eerder ingegrepen was door een vervoersverbod in te stellen.

Verwachten dat boeren zelf maatregelen nemen staat gelijk aan geloven dat het hele wagenpark van een tweedehands autoverkoper echt van een oud vrouwtje is geweest en altijd binnen heeft gestaan.

 Nu brengen auto’s geen ziektes over maar dieren dus wel en dat is echt niet van gisteren. Het is de prijs die we betalen omdat we ooit van jager verzamelaar veranderd zijn in voedselproducenten. Alle enge ziektes zijn van dierziekten veranderd in voor mensen schadelijke varianten, de pest, pokken, mazelen, tyfus, griep, de hele rataplan hebben we uiteindelijk te danken aan onze gedomesticeerde landbouwhuisdieren.

Het is daarom dat de oorspronkelijke Indianen bevolking van de twee Amerika’s bij bosjes dood rolden toen Europeanen langskwamen met pest, pokken, mazelen, tyfus en griep, zij hadden geen gedomesticeerde dieren behalve de hond en op beperkte schaal lama’s. Zij hadden geen geiten, paarden, koeien, schapen of varkens en dientengevolge ook die ziektes niet. Nu begrijp ik ook wel dat iemand die denkt dat spinazie in deelblokjes groeit en dat bruine koeien chocomelk geven hier niet zoveel verstand van hebben.

Hoeft ook niet als je toch altijd de groenten van Hak hebt, die gaan gewoon door met de doperwten, dat heeft met voedselproductie niks te maken.

Dat er binnen de overheid echter zo laks en langzaam gereageerd wordt op een potentiële epidemie terwijl je ondertussen doodgegooid wordt met spotjes van het voedingscentrum (eerlijk over eten, moeha) waarin ze beweren: “Jij betaalt het dus jij bepaalt het” is bezopen.

 Ik betaal het maar ik bepaal niks hoor, als het aan mij ligt hoeft er geen 4 miljoen bespaard te worden op een fatsoenlijke kadaververwerking. Van mijn part maken ze het gratis. Maar fatsoenlijke kadaververwerking kan ik nergens kopen is het wel? Nu gaan de “zwangere melkgeiten” geruimd worden. Tja. Een melkgeit is per definitie geregeld zwanger anders geven ze geen melk. Duh.

 Op de internets wemelt het ook meteen van de *kuch* intelligente commentaren van vegetariërs over het eten van vlees terwijl het over melkgeiten gaat. Die hoeven dan ook geen feta meer door de salade te doen, jaja, jij betaalt het dus jij bepaalt het noem je dat.

Als er geen vraag was naar geitenmelk en kaas heeft het weinig zin om melkgeiten te houden denken jullie ook niet? Geiten worden niet gefokt voor het vlees maar niet alle geiten zijn geiten, als je ze fokt krijg je ook bokjes. Bokjes geven geen melk dus die laat je slachten. Oude geiten geven geen melk dus die gaan ook in de shoarma maar wat willen die vega’s dan???

 Ze een fatsoenlijke begrafenis geven? Ik vind het best als je zogezegd begaan bent met dieren hoor, maar dan ook geen kaas, melk, boter, eieren, yoghurt en vanillevla meer op het menu. Praten we dan verder.

Wat hij mij nu eens zou schenken, gnmpf.

Ik had gevraagd om een aan autisme verwante stoornis want dat is wat je nodig hebt om te kunnen genieten van eindeloos ge-herhalio.
Dan haal je elke dag weer opgelucht adem dat, hoe voorspelbaar, gelukkig Def en Vlunk elkaar of anderen weer op uiterst onleuke manier uit zitten te schelden, hierbij gebruik makend van een vocabulaire waar een zeelied nog voor zou bedanken.

Als ik een aan autisme verwante stoornis had zou ik dag in dag uit inloggen en misschien ook wel gillend van de pret over de grond rollen als Def Maddog voor de dertigduizendste keer dik noemt. ROFLOL!
Ik wil ook wel eens lachen.

Als ik een aan autisme verwante stoornis had zou ik keer op keer gespannen mijn adem inhouden als Vlunk iets zegt over Def, spannend! Zou Def deze keer antwoorden te ja of te nee?! Wordt het deze keer Hypocriet of Mietje??? Jaja, je moet altijd maar afwachten wat er gebeurt, spanning en sensatie.

Maar ja, ik had al geen aan autisme verwante stoornis en van de Sint kreeg ik bloemen, een boterletter, paar chocoladeletters en een Sintpakket met noten, appelsap, speculaaspop, wijn, banketstaaf, marsepein en een boer’n emmer met hooi waar het spul in zat, nergens een aan autisme verwante stoornis te bekennen dus nu heb ik hem nog niet.

En zonder is de conversatie Brabo vs Brabo een eindeloze herhaling van zetten die 4 jaar geleden al niet leuk was.

Een in zijn juif gepikte vrijmetselaar is daarbij vergeleken nog topamusement, kan je nagaan want dat is al best wel gaap.

Het is net als die film Groundhog day waar Bill Murray elke dag dezelfde dag over moet doen. Een normaal mens wordt daar knettergek van.

Als je abonnee bent van een krant waar elke dag hetzelfde instaat, tja, dan loop je niet zo hard meer naar de postbus om hem te halen.

Behalve als je een aan autisme verwante stoornis hebt, kan je lekker elke dag met eigen ogen zien dat er gelukkig niks veranderd is, poeh poeh, dat lucht op, pfew! The clock strikes twelve and all is well.

In mijn achterhoofd hoor ik al weken Rowwen Heze met de wereldhit: Voorspelbaar, voorspelbaar, voorspelbaar, ge weet dak het niet ken latuh.

En als ik dag in dag uit hetzelfde geleuter aan moet horen dwaal ik af en velen met mij, ga ik wel live kwekken.

Kerken en totalitaire regimes hebben de vrijmetselarij altijd vervolgd en afgekeurd.
Mijn teksten zijn niet tegen jou als persoon gericht, maar tegen je stellingname voor het geloof, wat in mijn ogen niet veel anders is dan een totalitair streven.

Hmnn, ja, daar wil ik toch wel een stuk of twintig dingen over zeggen.
De vervolging van de vrijmetselarij in Nederland tijdens de tweede wereldoorlog bijvoorbeeld. De grootmeester van de vrijmetselarij (het opperhoofd) is toen idd afgevoerd naar een concentratiekamp en daar overleden, Hermannus van Tongeren heette de goede man. Dat staat dus ook op elke zichzelf respecterende website over vrijmetselarij te lezen, kijk eens wat ze gedaan hebben, onze voorman zomaar vermoord. Dikke boehoe huilie-huilie. Waar je iets verder voor moet kijken dan je neus lang is is het volgende:
Op 30 juli 1940 stuurde de grootmeester van de vrijmetselaars (Van Tongeren dus) een brief naar Seyss Inquart waarin ze toestemming vroegen om de in mei van dat jaar door de Duitsers opgeschorte werkzaamheden van de orde te mogen voortzetten.

In de met “Vorzuchlicher Hochachtung” ondertekende brief verklaarden de eerste en tweede man van de Orde zich bij voorbaat bereid alle voorwaarden die de Duitsers aan een eventuele toestemming zouden verbinden te aanvaarden. (terwijl je op je klompen aan kan voelen dat een voorwaarde bijvoorbeeld zou zijn dat alle Joden eruit geflikkerd zouden moeten worden)

Zij verklaarden zich verder bereid om bij alle bijeenkomsten, ook de rituele, een Duitse of Nederlandse vertegenwoordiger van de bezettende macht toe te laten ter inspectie.
Seyss Inquart nam niet eens de moeite te antwoorden op deze serviele smeekbede en gaf enkele maanden later evengoed het bevel de Orde te liquideren.

Het is onbegrijpelijk dat de voormannen van een organisatie die verheven begrippen als ‘Het zelfstandig zoeken naar waarheid” maar vooral “de gelijkheid van wezen van alle mensen, “s mensen verantwoordelijkheid voor het eigen doen en laten” en “de hoge waarde van de menselijke persoonlijkheid” hoog in het vaandel dragen überhaupt in staat waren een smeekbede aan de bezetter te sturen met de vraag of ze a.u.b. onder door de onderdrukker vastgestelde voorwaarden door mochten gaan met hun bezigheden.

Achteraf gezien gelukkig dat Seyss Inquart niet ingegaan is op dit voorstel, had Plop nog erger voor l*l gestaan met afgeven op de kerken die in de tijd dat Van Tongeren volop medewerking aanbood al protesteerden tegen de behandeling van Joden.

En dan nog wat, samen met 2 andere bestuursleden van de Deventer loge werd er een joodse broeder, Samuel Meijerson, in het begin van de oorlog gevangengenomen. De beide andere mannen werden vrijgelaten, Meijerson werd op transport gezet naar een concentratiekamp waar hij omkwam.
Samuel Meijerson werd gearresteerd omdat hij tot de vrijmetselarij behoorde maar vermoord omdat hij joods was.

Ander dingetje. De Februaristaking.
Tijdens de Februaristaking was vrijmetselaar ir. Willen Hofman opperhoofd van het GBV (Gemeentelijke Vervoers Bedrijf) met andere woorden, hij ging over de tram.
Toen Meneer ten ore gehoorde dat er een staking georganiseerd ging worden waarschuwde hij als eerste de pliesie en vertrok vervolgens naar een remise om te voorkomen dat “zijn” personeel aan de staking deel zou nemen. Over de gevolgen valt het volgende te lezen:

De agressie tegen bestuurders en conducteurs van het GVB die toch waren uitgereden,
nam zodanige proporties aan dat directeur ir.Willem Hofman van het
GVB de politie vroeg op elke tram een agent te laten meerijden. Volgens hem
was de regelmaat van het openbaar vervoer ‘een machtige factor in het
belang der orde en rust van het stadsbeeld’ en werd de staking de tweede dag
voortgezet door ‘onverantwoorde elementen’ en ‘kinderen en opgeschoten
kwajongens’ die bezig waren ‘een soort hartjesdagspelletje’ te spelen.

Hij kreeg zijn zin. Om één uur die middag reden op de tram agenten mee, Nederlandse
en Duitse.

Wel eens van “passanten” gehoord? Of van “gerecipieerde passanten?” Ik niet, althans niet in samenhang met de vrijmetselarij. Dit waren dus mensen, over het algemeen afkomstig uit Duitsland maar ook uit Nederland die naar Amsterdam kwamen om bij een loge in die stad ingewijd te worden. De reden hiervoor was dat sommige Duitse maar ook Nederlandse loges geen joden als lid accepteerden. Bij deze loges lag het kernbezwaar bij het inwijden van joden, eenmaal elders ingewijd waren ze dan wel bereid en formeel ook verplicht hen toe te laten. So much voor het hoe-meer-zielen-hoe-meer-vreugd sprookje van Bop.

Goh Missy, dit heb je zeker allaam van vrijheidshatende griffo’s met een inteeltverleden en een voorkeur voor het dragen van klederdracht zullen jullie zeggen, nou nee.
Een Echte Vrijmetselaar heeft hier een boek over geschreven wat Bop niet gelezen heeft of waar hij het liever niet over heeft.
Een vrijmetselaar die oog heeft voor de misstanden binnen zijn eigen cluppie ipv zich blind te staren op andere groeperingen die niet louter roept dat van alles en nog wat verboden zou moeten worden. Jaja, die zijn er blijkbaar ook. Niet hier, maar ze bestaan dus wel.

De laatste jaren is de vrijmetselarij steeds meer in openheid getreden over het gedachtegoed en ik denk dat dat een goede zaak is, stiekem doen wekt nu eenmaal achterdocht.
Wanneer er openheid betracht wordt komen helaas voor hen ook steeds meer mensen erachter dat de vrijmetselarij een vrij inhoudsloos clubje is die links en rechts wat ideetjes gepikt hebben van andere godsdiensten, een beetje interessant lopen te doen met hekserij en hocus-pocus en zo vrijblijvend en op de individuele persoon gericht is dat je er eigenlijk niks aan hebt.
De bijbel is als een niet-vrijmetselaar hem leest een sprookjesboek maar ondertussen heeft Salomo wel een tempel gebouwd, dat dan weer wel.

Die bestond dan wel, Salomo, met zijn tempel.
Die was dan opeens geen onderdeel van een totalitair regime of een Efteling persoonlijkheid.
Al die andere piepeltjes uit de bijbel zijn nog erger verzonnen dan de Kabouters van Rien Poortvliet maar met Salomo, die een wijs man was, willen ze wel geassocieerd worden.
Zo lust ik er nog wel een paar.
Het is met de vrijmetselarij net als met goochelaars, als je weet wat ze precies doen is er niks meer aan.

Beste heer van Gogh,

Naar mijn mening heeft u al veel te lang de vrijheid gehad om generaliserende, discriminerende, xenofobe en racistische uitspraken te doen over allochtonen en andere minderheden. De eerst volgende keer dat ik dit constateer zal ik hiervan aangifte doen bij de politie. Er moet een einde komen aan de gedoog cultuur op dit gebied!

Hoogachtend,

Rene Danen
Amsterdam

Alstenblaft, dezelfde Rene Danen die met open armen ontvangen is binnen de gelederen van Groen Links.
Zat een tijdje terug Femke Kaakklem nog op te roepen bij P&W om een onderzoek in te stellen naar de financiering van de PVV, dezelfde Femke haalt Rene Danen binnen de gelederen.
Rene Danen van “Nederland Bekent Kleur”die weer subsidie krijgen van Oxfam Novib waar geheel toevallig Farah Karimi, Halsema’s voormalige partijgenoot, de scepter zwaait.
Oxfam Novib krijgt 135 miljoen overheidssubsidie per jaar waarvan allerlei enge linkse clubjes van mee delen terwijl de belastingbetaler de indruk moet krijgen dat het allemaal naar de verbouwing van de negerhut van Oom Tom gaat.
Een eng mens als Miriyam Aouragh heeft een plaatsje aan The Round Table, adviesorgaan van Oxfam Novib. Miriyam is vooral bekend als spreekster bij de herdenking van sjeik Yassin, oprichter van gezelligheidsvereniging Hamas.
Ik stel voor dat iemand eens uit gaat zoeken waar de centen van Groen Links en de Internationale Socialisten vandaan komen en naartoe gaan.

Moehahahahahahahahahahahahahaha hahahahahaha hahahahahaha ha.
Het gaat helemaal nergens over maar hier kunnen jullie verder hakketakken.

Je hoeft niets mee te nemen behalve een goed humeur!

Het werd een beetje sloom op het andere topic, ik begrijp ook niet hoe het komt.

Dit is het einde
Dit doet de deur dicht
Daar zijn geen woorden voor
Ja, dat is tra-la-la-la-la-la-la
Ja, dat is tra-la-la-la-la

Op de site met standpunten van Groen Links staan zulke onzalige plannen dat ik daar wel wat aandacht aan moet besteden. Er staat bijvoorbeeld dit:

“Ook heeft het kabinet niets gedaan om malafide handel in honden tegen te gaan, waarbij moederhonden worden doodgefokt en pups veel te vroeg bij hun moeder worden weggehaald.
GroenLinks wil dat honden verplicht gechipt worden, zodat te achterhalen is door wie de hond gefokt is.”

Zo. Dus dat wil Groen Links. De briljante geesten bij GL zijn blijkbaar van mening dat de halve Gouden Gids op zo’n chip past. De Groen Linksen leven waarschijnlijk in de veronderstelling dat je zo’n chip zelf in kan spreken met allerhande nuttige info.
Zo herinner ik me nog een jankstukje van Hanneke Groenteman die er niet over uit kon dat een hond van kennissen in het asiel was terechtgekomen en daarvandaan herplaatst was bij een nieuwe eigenaar en toen kregen ze hem niet meer te-ru-hug, huilie huilie, en hij had nog wel een chip!

Op zo’n chip die ongeveer formaat rijstkorrel is staat een nummer. Dat is alles. Rashonden krijgen al verplicht een chip en als iemand een geregistreerde rashond naar een asiel brengt halen ze er een chiplezer overheen en is via de Raad van Beheer de eigenaar te achterhalen. Met wat moeite zou je dan ook de fokker boven water kunnen krijgen want die staat vermeld op de stamboom, bonafide fokkers schamen zich in het algemeen niet voor wat ze op de wereld helpen.

Particulieren die hun ROTEB terrier niet kwijt willen kunnen de hond ook laten chippen bij de dierenarts, hond krijgt chip, jij een bijbehorende BAR-code en de rekening.
Als je vervolgens niks doet heb je geen flying fuck aan die chip. Jij bent dan de enige op de hele wereld die weet dat jouw Pluto nummer 234500002389 is en jij herkent hem toch al aan zijn rotkop.

Zo’n chip heeft pas nut als je de hond met het bijbehorende chipnummer registreert bij de hondenopsporingsdienst, iets als Amivedi of zo. Die hebben een database en als ze Pluto dan vinden, zijn nummer intikken, ja, dan zou je adres boven moeten komen drijven. Dan heb je de eigenaar, nog niet de fokker.

Nog maar een keer:

GroenLinks wil dat honden verplicht gechipt worden, zodat te achterhalen is door wie de hond gefokt is.

Ten eerste is het vaker niet dan wel zo dat je via een chip kan achterhalen door wie de hond gefokt is. Ten tweede kun je iemand die pups te vroeg bij de moeder weghaalt hooguit betrappen op het moment dat hij ze te vroeg bij de moeder weghaalt, toch? Of staat die info ook op die chip? “Ik ben Bonzo en ze hebben mij met 5 weken bij mijn moeder weggehaald”
Denk het niet. Nog minder nut heeft een chip als het om het welzijn van de moederhond gaat, je kan aan zo’n chip heus niet zien of de moeder op dat moment doodgefokt is of op een kleedje naast de open haard ligt te maffen.

Punt is, mensen die bij een malafide handelaar pups kopen weten zelf ook wel dat het niet in de haak is als 1 iemand tig rassen verkoopt, de honden in het schuurtje buut’n hebben zitten met de moeder in geen velden of wegen te bekennen enzovoort undsoweiter. Maar tegen de tijd dat ze daar zijn hebben ze Priscilla of Djefferie al een hondje beloofd voor haar/zijn verjaardag en het is zo zielig en ze zijn er nu toch en ze hebben al een riempje gekocht. Daarom kiezen ze dan meteen maar de pup die het verst in een hoekje zit en het ergste aan de schijt is van allemaal.
Zij een goedkoop hondje “gered” en Djefferie en Priscilla in de wolken.
In geuren en kleuren kunnen ze dan vertellen hoeveel euries ze al aan hun pup gespendeerd hebben bij de dierenarts want dat is de keerzijde, de hondjes zijn goedkoop maar de dierenarts waar hij opgelapt moet worden is dat zeker niet.
Als je de malafide hondenhandel wil aanpakken moet je die lui met hun pups laten zitten, dan is het zo over.
Dat chippen helpt er geen lieve moedertje aan, dat is hooguit goed voor het streven van Groen Links om 150.000 nieuwe banen te creëren want ja, iemand zal dan toch moeten gaan controleren wie er allemaal een nest pups fokt en of die ze wel laten chippen.

Een tijdje terug al een topic geweest over Atoomstroom, het milieuvriendelijke clubje wat de Groen Links actie: Kappen met kolen! niet mocht steunen. Ze mogen nog veel meer niet.
Op de autoloze zondag in 020 september jongstleden mocht atoomstroom geen stand bezetten.
Het stadsbestuur heeft na een aanvankelijke toezegging het bedrijf geweerd van de happening ten faveure van Nuon en Essent die de stad onderdompelen in kolendampen en de bewoners een poot uitdraaien met dure stroom.
Volgens het stadsbestuur van 020 is bijvoorbeeld biomassa stoken, in tegenstelling tot kernenergie, wel een duurzame manier van energie opwekking. Dat “biomassa” een flitsend woord is voor kolen gemengd met twee handjes kippenstront zeggen ze er niet bij.
Verantwoordelijk voor het weren van Atoomstroom? Marijke Vos, groen links, om u te dienen.

Zesde knopje links boven, bij mij althans.

Is dood en dat vind ik jammer.

Geboren in 1933 in Parijs uit Poolse ouders, in 1937^^ terug naar Polen gegaan waar ze opgepakt werden en in het getto van Krakow werden opgesloten. Roman weet te ontsnappen in 1943, hij is dan 10 heb ik, heel knap, uitgerekend. Met een schotwond in zijn been hompelt hij 150 kilometer tot hij een boer vindt waar hij kan onderduiken. Zijn moeder komt om, zijn vader wil na de oorlog geen contact meer want die voelt zich door Roman’s ontsnapping “in de steek gelaten”.
Roman gaat naar de filmacademie, woont enkele jaren in Engeland en vertrekt dan naar Hollywood. Terwijl hij weg is om afspraken over een nieuwe film te maken wordt zijn 8 maanden zwangere vrouw Sharon Tate in hun huis vermoord door Charles Manson en zijn groepies.
In 1977 verkracht Polanski een 13 jarig meisje in de hottub van Jack Nicholson.
Om aan vervolging te ontkomen vertrekt Polanski naar Frankrijk en zet sedertdien geen voet meer op Amerikaanse bodem.
Het toentertijd verkrachtte meisje zit niet te wachten op vervolging van Polanski, zij acht hem niet gevaarlijk en heeft geen behoefte aan nieuwe media aandacht.
Toch is meneer gearresteerd en wordt waarschijnlijk uitgeleverd aan de V.S. om alsnog te boeten voor een misdaad van meer dan 30 jaar terug.
Let wel, voor mij hoeft het niet, als het slachtoffer niet eens meer vervolging wil wat zal je dan nog zeiken.
Maar men moet niet met laffe smoesjes aan komen zetten als: “Die man heeft al zoveel meegemaakt” “Hij maakt zulke goede films” “Hij is al genoeg gestraft door te vluchten”
Hij heeft idd veel meegemaakt maar dat is geen vrijbrief om dan als een olifant in een porseleinkast tekeer te mogen gaan. Dat je alles zou mogen zolang je maar goede films maakt is natuurlijk ook onzin en hij heeft zelf gekozen om er na het vozen vandoor te gaan. Als hij dat als een straf ervaren heeft is het een zelf opgelegde straf, dan kun je net zo goed te doen hebben met een Nazi die op een strand in Zuid-Amerika onder een palmboom moest gaan zitten zonder ooit nog in Europa te komen.
Het is een vreemd verhaal, hier laten we Saban de vrouwenmepperT los waar al zijn slachtoffers de zenuwen van krijgen, in Zwitserland arresteren ze een bejaarde die zich al jaren toelegt op zijn postzegelverzameling of een andere brave oude mannen activiteit

Perhaps, my dear children,
perhaps you don’t know,
what happened in Hamelin
a long time ago,

when people in houses
and people in flats
were troubled by mouses
and bitten by rats

The mouses they laughed at,
the rats they all feared
from the day that the crangs
in their bed-stays appeared.

Rats in their bed-stays,
rats in their socks,
in grandfather’s broocksack
and baby’s own box.

Rats bit their babies
and what’s even worse
laddered their nylons
and licked their liqueurs,

ate up the curtains,
the capstock, the mats,
slaughtered the watchdogs
and killed off the cats.

Rats on the dremples,
rats in the hall,
building a nest
in their best parasol.

When Freiherr von Starker
found one in his vest
he drew out his parker
and wrote a protest,

which he read to the burghers,
the farmers and all,
who marched in procession
to Hamelin’s Town Hall.

The city’s wetholders,
the Council and Mayor
got quite in the war
by the shouts in the square.

“Make haste, you slampampers,
and rid us of rats,
before they build nests
in your gold-galloned hats”.

“Oh dear” crooned the mayor,
“What are we to do?”
when a voice broke the silence
and said: “Keek a Boo!”

And in stepped a queebus
in the queerest of dress,
half yellow, half orange
in an old Turkish fez.

“You’re worried, your worship”
the stoothasple spoke
and pulled forth a trombone
from under his cloak.

“Now what do I get
from the city’s goldcoffer?
When I rid you of rats, chaps,
what do you offer?”

They stared at the snewsharn’s
fantastic disguise,
the smiling red lips
and the laughing green eyes.

They stared at his hair
and they stared at his feet,
when a yule reached their ears
from the folk in the street.

“We offer” they stottered,
their thumbs in their collars,
“what’s inside the coffer:
ten thousand dollars!”

“D’Accord!” said the stranger
and made them a bow,
“Open the door, chaps,
I’m starting right now!”

He walked through the streets,
while he blew his trombone
and out came the rats
at the very first tone.

He played them a rat’s song,
full of good news
and they dartled behind him,
kissing his shoes.

Out of the houses
and out of the flats
came couples, came dozens,
came hundreds of rats.

Black rats and grey rats,
mixed coloured and brown
and followed the tooter
all over the town.

He walked to the river,
walked in – to his knees
and blew them the sweetest
of all ratsodies.

And down came the looders,
down the stile bank,
into the river,
blew bubbles and sank.

“You’ve seen, burgomaster”
the wonderman said,
“You’ve seen a ratmepper
earning his bread”.

“I’ve done my duty,
I’m sure, you’re content,
Now hand me the dollars,
please, my tractement!”

“You’re not good snick”
said the mayor with a laugh,
“You shan’t have a dollar,
not even a half!”

We’ll give you a drink
and a ten cents cigar,
more then enough for
a bink like you are.”

“I see”, sissed the stranger,
green flames in his eyes,
“We’ll see, burgomaster,
who’s not good wise!”

“”Goodbye, pockerliar,
no more shall we meet”
and he smacked back the door
and stepped out in the street.

Once more trailing music,
he slentered through town,
but this time – oh horror! -
the children came down.

In parties of three
and in pluckies and dozens,
alone or with sisters
and comrades and cousins.

And he with the trombone,
he blew them Good News,
Sweet Rhythm, Saint Louis
and Deep River Blues.

He told them to beebop,
to follow the band
and promised the napkids
a new Dixieland.

The mothers cried loudkails,
the fathers they swore
but their beebopping boofies
heard them nomore.

Betovered they followed
him and his blues,
followed in quick step
close on his shoes.

He led his jam-session,
this unholy clown,
forever more after
away from the town.

This was the last,
that was seen or was heard,
but the mayor was beheaded,
for HE broke his word.

Go, visit this Hamelin
with your school or alone,
but don’t be a fool
and bring a trombone.

Qua irritante deuntjes een evergreen: Carglass repareert, carglas hum hum. Het heeft maanden geduurd voor ik eindelijk verstond wat dat laatste woordje was. Ver vangt.
Met de klemtoon verkeerd.
Carglass repareert, waarvoor weet ik ook niet, dat zal wel met dat vangen te maken hebben.
Volgens mij is Carglass een schoolvoorbeeldje oplossing waar geen probleem voor is.
Zie je in de reclame een zenuwachtig zakenmannetje finaal in de stress omdat hij geen meter meer kan rijden met een sterretje in zijn voorruit, snel Carglass gebeld en opgelost is uw probleem. Zeggen ze er niet bij dat dat repareren niet in de regen kan en in de reclames is het altijd stralend weer.
Heb je in de zeikende regen een ster in je ruit repareert Carglass niks, moet je een garage hebben waar Joop van Carglass droog kan staan.
Ver vangen in de stomende regen is er ook al niet bij want dan is je hele interieur doorwaternat.
Ik heb een tijd een Golf gehad met een ster in de ruit, het zat bovenaan dus je zat er niet tegenaan te kijken, ik had er geen last van en heb er nooit iets aan laten doen, zeker 5 jaar mee gereden en er gebeurde niks, noppes, nada. Het werd geen scheur, die ruit barstte niet in honderdduizend stukjes, het werd geen ster formaat Gordon het bleef jarenlang zoals het was tot ik hem verkocht, het zal mij niet verbazen als het daarna nog tien jaar hetzelfde gebleven is.
Nu wil ik het eindelijk wel weten: is er iemand die ooit meegemaakt heeft dat hij/zij een ster in zijn/haar ruit had die spontaan groter werd, iemand ervaring met een ruit die uit elkaar knalde door een sterretje?
Volgens mij gebeurt dat zelden of nooit. En fijn hoor, dat Carglass van uit de goedheid van hun hart die reparaties en dat ver vangen “gratis” doen maar ondertussen houden we met onze torenhoge verzekeringspremies wel al die Carglass mannetjes uit de bijstand en op parkeerterreintjes met hun knalgele irritante bordjes.
Maar als je iemand die gewond geraakt is bij een ongeluk in je bolide plaats laat nemen en ze zagen je dak open om ze er ruggengraat besparend uit te hijsen ver vangt er geen hond.
Zoiets kan echt gebeuren, dat verzekeren ze dan weer niet.

We leven in gevaarlijke tijden mensen, gekke koeien ziekte, SARS, vogelgriep, Mexicaanse varkensgriep, Q koorts, het geel, hou maar op schei maar uit.
Behalve dat het gevaarlijke virussen zijn hebben veel van deze ziekteverwekkers gemeen dat ze in eerste instantie voorkomen bij dieren en dan op magische wijze veranderen in voor mensen besmettelijke varianten.
Nu zijn er in ons land twee dingetjes gaande die op het eerste gezicht niet veel met elkaar van doen hebben, 1: Ab Klink van gezondheidszorg koopt voor een godsvermogen antigriep medicatie en 2 Gerda Verburg van landbouw gaat 16 miljoen besparen op de kosten van destructie van dood dier.
Hoe gaat het nu? Als een boer of buitenlui een koe/schaap/paard/geit/varken heeft die gestopt is met roken belt hij het destructiebedrijf, legt het betreffende dier aan de kant van de weg onder zeil en het wordt opgehaald, gratis en voor niks of een beetje. Ze stoken het kadaver op, einde verhaal.
Wij betalen dat met zijn allen, van onze belastingcenten. Wij willen namelijk geen kadavers met god mag weten wat voor aandoening in ons oppervlaktewater.
Nu heeft briljante Gerda berekend dat als ze boeren zelf laat betalen voor destructie haar departement 16 miljoen euries bespaart, well done Gerda! In een tijd dat er overal geld bij moet presteert Gerda het om te besparen! Geef die vrouw een lintje!
Stel je daarna even voor dat jij Boer Harms bent, je hebt een erf, je hebt land, je hebt sloten, greppels, trekkers, graafmateriaal, een berg rekeningen, een vrouw, kinders, een hypotheek, een rammelende Mercedes en een dooie koe die je voor een x aantal euries aan kan bieden bij het destructiebedrijf of in het graf van de onbekende koe kan dumpen, wat doe je? Je moet nu kiezen. Gnmpf.
Voor een rottige 16 miljoen is Mevrouw Verburg bereid een mond- en klauwzeer/ varkensgriep/ blauwtong drama te riskeren wat veel duurderder kost dan met zijn allen opdraaien voor fatsoenlijke opruiming van dood vee.
Tel uit je winst.
En er is een monopolie, er is namelijk maar 1 bedrijf dat werkzaam is in de kadaversloperij, Rendac, onthoud die naam. Geen concurrentie whatsoever, je meldt een dood dier aan bij Rendac of je mietert ze in de sloot, meer keuze heb je niet.
Dit gaat nog eens fout uitpakken, wat ik je brom.

Gezellig!

Niet alleen is er geen God meer, probeer maar eens een loodgieter te vinden tijdens het weekend.

Omdat iedereen er zo druk over is dacht ik, widdewat?! Ik ga eens even uitzoeken hoe het nu precies zat met onzen Horst.
Er zijn altijd mensen die hun stinkende best doen nergens iets over te weten komen, daar moet je ook rekening mee houden.
Horst Wessel was eigenlijk een domme kloot, 22 jaar is ie geworden, een ventje nog.
Horst heeft het beruchte lied geschreven, de tekst althans, de melodie schijnt veel ouder te zijn, en dat was het wel zo’n beetje. Horst was een jonge jongen met een prostituee als vriendinnetje, Erna Janicke, 18 jaar, om u te dienen.
Al in 1930 is Horst om zeep geholpen, hoogstwaarschijnlijk is de pooier van Janicke degene geweest die Horst een kogel door zijn 22 jarige kop schoot.
Na die kogel had Horst nog 5 weken nodig om dood te gaan, hij stierf aan bloedvergiftiging wat de NSDAP geen ruk boeide, althans niet voor hij dood was.
Toen hij eenmaal hartstikke dood was bedachten ze pas dat het eigenlijk toch wel een tering goeie martelaar voor het Derde Rijk zou kunnen worden en hebben ze hem begraven met alle eer die ze bij elkaar konden schrapen.
Dat is toen niet gelukt, ik kwam een filmpje tegen van de begrafenis van Horst waar de commies de bloemen van zijn kist snokken, wild-west taferelen, Amerikaanse toestanden, allemaal uit protest tegen de propagandauitvaart die ze hem wilden bezorgen.

Horst Wessel was een dom varken die een liedje schreef, dat is al. Overleden aan hoeren en snoeren en daarna op een voetstuk gezet voor wie overal intrapt.
Als hij niet doodvermoord en met veel tamtam begraven zou zijn was dat hele lied misschien niet eens berucht geworden.
Tuurlijk, was hij 80 geworden zou hij misschien uitgegroeid zijn tot enge nazi, was hij 80 geworden had hij misschien eigenhandig weet ik veel hoeveel doden op zijn geweten gehad.
Was hij 80 geworden had hij misschien in Zuid-Amerika een bordeel gerund na de oorlog maar hij werd geen 80, hij werd 22 en is volgend jaar 80 jaar dood, ik weet niet waar jullie je graag druk over maken maar ik laat dat met liefde en plezier rusten.
Het Horst Wessel lied mag in Duitsland tot op de dag van vandaag niet ten gehore gebracht worden wat op zich al reden genoeg is om het hier lekker wel te doen.

Is net zoiets als blaasvoetbal.

Puzzeltijd!

@Vlunk, je kan weer hoor!

Man oh man, nu lees ik toch weer zoiets grappigs, Groen Links voert actie tegen kolencentrales (dat is gevaarlijke onzin maar daar gaat het nu niet over) enfin, ze hebben allerlei van dode boom gemaakte promotierommel waar je je medemensen mee lastig kunt vallen en ze hebben ook moderne spullen zoals een banner die je op je site of weplok kan zetten: “Kappen met Kolen! Kies voor het klimaat! Kom in actie!”
We zijn allen wel bekend met de kretologie van die niet door enige kennis gehinderde aardappeleters. Een schreeuwende banner in rood en groen met een oproep om die op je site te zetten dus.
Maar, nu komt het, de websitejoris van Atoomstroom (de naam zegt het al, een firma die stroom gewonnen met behulp van kernenergie verkoopt) heeft braaf gehoor gegeven aan de oproep van Groen Links om die banner te spammen, ja, allicht, die zien die kolencentrales ook liever gaan dan komen, dat is meer business voor hullie!
Zoiets vind ik dan sowieso om je te bescheuren maar is Groen Links op deze manier al genoeg voor schut gezet? Driewerf neen, die gaan piepen.
Ze willen wel steun voor hun actie maar bij nader inzien niet van elke halve zool, zo “wensen zij niet geassocieerd te worden met voorstanders van kernenergie.”
Gaan ze van Groen Links vragen of die kernenergieleverancier die banner weg wil halen, LOL.
Doet ie niet, ROFLOL.
Integendeel, die man schrijft een heldere mail waarin hij zijn standpunten heel goed verwoordt.

[kwoot]
Ik begrijp uit uw bericht dat u daar bezwaar tegen heeft, omdat wij vóór kernenergie zijn er Groenlinks daartegen.Dat bevreemdt mij ten zeerste. Blijkbaar moet je het hele Groenlinks programma onderschrijven om uw actie te ‘mogen’ ondersteunen? Controleert u ook of degenen die de banner op hun site plaatsen wel tegen hypotheekrente aftrek zijn en vóór Europa?
[kwoot]

Nadat de goede man nogmaals een verzoek van GL ontving om die banner weg te halen:

[kwoot]
Ik voel me vrij om uw actie ‘kappen met kolen’ te steunen en kan het niet waarderen dat u ons daarvan wilt weerhouden. Het is overigens zo dat wij op ‘kappen met kolen’ zijn gewezen door één van onze klanten die zelf Groenlinks stemt!
Uw campagne ‘maak werk van zon en wind’ is óók prijzenswaardig: natuurlijk moeten we experimenteren met de inzet van alternatieve energiebronnen. Over de schaal waarop we dit zouden moeten doen verschillen we waarschijnlijk van mening: volgens alle door ons te vinden objectieve informatie is elektriciteit uit windmolens en zonnepanelen 4 à 20 maal duurder dan elektriciteit uit kolen- en kerncentrales. Daardoor is een écht grootschalige inzet van duurzame bronnen (helaas) onverantwoord duur. Bovendien is het technisch onhaalbaar.
Feit is echter dat –zelfs met de meest optimistische groeiscenario’s voor wind- en zonnestroom- er behoefte blijft aan een grote portie ‘basislast’ in de elektriciteitsopwekking; het waait immers niet altijd en de zon schijnt ook niet altijd.
Die basislast is alleen met kolen-, gas-, of nucleaire centrales in te vullen. Kolen is zeer vies, daar zijn we beiden tegen. Gas is duur en maakt ons land afhankelijk van Rusland, Soedan en Algerije. Blijft over: de nucleaire optie; schoon, goedkoop én CO2-vrij.
Ik hoop u hiermee voldoende te hebben geïnformeerd.
Met vriendelijke groet,

PS: wist u dat een kerncentrale van 2,500MW (zo eentje waar Delta een vergunning voor aanvraagt) -die op een voetbalveld past- evenveel stroom opwekt als 2000 ‘offshore’ windmolens van 3 megawatt? Omdat die windmolens ongeveer 500m uit elkaar moeten staan zou je –als je ze op een rij zet- 1000km aan windmolens hebben.
[kwoot]

Ik voel mij ook vrij de actie: “Kappen met Kolen” te steunen, vandaar een linkje naar Atoomstroom waar ze in elk geval een gezond gevoel voor humor hebben.
(naar beneden scrollen voor de GL banner, ghehe)

http://www.atoomstroom.nl/

Als je de gemiddelde Nederlander er over hoort klagen, vooral mannen die zelf nooit een lul uitgestoken hebben, zou je denken dat de kinderbijslag de meest gehate uitkering is die er bestaat.
Waarom de zogenaamde fokpremie zo’n weerstand oproept is mij een raadsel, we wonen nu eenmaal in een land waar afgesproken is dat we voor elkaar zorgen. Mopperen op de kinderbijslag omdat je zelf geen kinderen hebt is ook vreemd, ik betaal ook voor de AOW terwijl ik niet bejaard ben, ik betaal ziektekosten al mankeer ik niks, ik betaal mee aan wegen waar ik nooit op ga rijden en aan bruggen die ik nooit over zal gaan, balletvoorstellingen die ik nooit ga bekijken en huursubsidie waar ik niks aan heb.
Waar ik me persoonlijk meer aan erger is het feit dat je dankzij Den Haag niet eens belastingvrij kan doodgaan.
Als je doodgaat komt de belastingdienst nog even langs om van geld waar al belasting over betaald is nog maar eens belasting te heffen, had je maar niet dood moeten gaan.
Stinkend rijke doden hebben ze daar niet mee, die regelen tijdens hun leven wel iets met BV’s, de Kaaimaneilanden of de Prinses Irene tarzanbocht. Het is voornamelijk Jan met de pet die een centje spaarde die ongezien in kan leveren.
Successierecht is volgens mij de meest gehate belasting, niet voor niks dat een partij als de PVDA het zou willen verhogen, waarom zou familie meer recht op geld uit een erfenis hebben dan een willekeurig iemand die wel wat extra kan gebruiken? Zo redeneren zij.
Waar ze met deze denkwijze overheen kijken is dat niemand zin heeft om geld na te laten als het toch naar de belastingdienst gaat. Daar gaat niemand voor krom liggen.
Gelukkig krijgt de PVDA niks voor elkaar, na tig jaar grijs kabinet is het enige zoet wat ik kan bespeuren een verlaging van het successierecht wat overigens pas in 2010 ingaat dus laat uw kasplantjes nog een tijdje aan de zuurstof, trek de stekker er nog niet uit, rek het tot Start en u ontvangt enz. enz.
Ik weet niet hoe het met jullie is maar als mijn familie alles wat ik na zou laten ongezien in kan leveren bij de belasting maak ik het zelf wel ff op als ik de kans krijg.
De PSP heeft ooit het onzalige plan gehad om vererving helemaal onmogelijk te maken, Nieuw Links wilde 99% heffen over elke gulden (toentertijd) boven de 100.000.
Moet je vooral doen, dan laten de mensen zeker weten geen cent na.
Goed om de ongelijkheid in de samenleving te bestrijden, allemaal de Vinexwijk in.

Nieuw draadje, das al.

Tijdelijk niks te liegen.

Het duurt bijna een mensenleven om een familie bij elkaar te krijgen, maar slechts een weekend om uit elkaar te gaan.

*aanzwellende violen*

Je kunt hier terecht voor een grote hoeveelheid diereninformatie, het laatste dierennieuws en een gezellig gesprek met andere dierenliefhebbers op het forum. En mocht je toch nog vragen hebben, stel ze gerust op het forum zodat andere bezoekers ze snel voor je kunnen beantwoorden.

stoom: 1 euro per ketel
steenkool 50 cent per zak

Cut the pie anyway you like: wat Babe wil doen wij gewoon. Punt.

Snif, snotter, wat hebben wij het toch zwaar.

Snotlappen 5 cent
Bij afname van EEG van meer dan 100 stuks 15% korting.

Hoi hoi, ik ben de bermtoerist aan het uit
hangen met een krakkemikkige verbinding,
Donderdag terug denk ik, groetjes!

Het is 3 uur ’s middags, ik ben een jaar of 8 en ik zit op school.
Het is smoorheet in het lokaal maar er mag geen raam open want stel dat we eens afgeleid zouden worden door een geluid van buiten, dan was de hele klas voor galg en rad opgegroeid.
Ik verveel me een slag in de rondte. De juf leest voor uit een boek wat ik al tien keer uit heb.
Er is goddank een dikke bromvlieg in het lokaal, hij wil ook naar buiten want keer op keer vliegt hij met zijn domme bromvliegkop tegen het raam, duwt er voor de zekerheid tegenaan tot hij bij de vensterbank is en dan begint het hele circus weer opnieuw, rondje vliegen, kijken waar het licht vandaan komt, tegen het raam beuken. Hij doet precies hoe ik me voel en ik denk bij mezelf, als ik later een echt mens ben eet ik A: elke dag pannekoeken tussen de middag en B: wil ik nooiterdenooit meer dat een ander uitmaakt of ik wel of niet naar buiten mag.
Zeker niet zo’n stomme juf die nergens verstand van heeft, zo’n vieze overloopster die er nog niet genoeg aan heeft dat ze zelf als kind gedwongen in zo’n stinklokaal heeft gezeten, nee, madam moest zonodig juffrouw worden zodat ze andere kinderen kan rond commanderen en verplichten om op een mooie dag binnen te zitten aan een stom tafeltje met zo’n stomme vlekkende Bruynzeel pen.
Het was net 3 uur, ik kijk om half 4 op de klok en het is 2 over 3, gnmpf.
De juf is uitgelezen en nu moeten we zelf hardop lezen, dat wil zeggen, degene die het niet kunnen want die moeten oefenen, wie kan voorlezen krijgt nooit een beurt. Ik kan voorlezen dus ik hoef niet, we moeten luisteren hoe degene die het niet kunnen “help-help-ik-zit-vast-ga-Va-der-ha-len-de-leeuw-is-vlak-bij-en-heeft-nog-niks-ge-ge-ten-van-de-week” zeggen op een toon waarop je drie-sau-cij-zen-en-een-pond-half-om van je briefje voorleest bij de slager.
Het maakt ook niet uit want tegen de tijd dat bij de voorlezer de held nog vastzit ligt hij bij de betere lezers allang en breed gezond en wel in zijn bedje met gekamd haar en een schone pyjama dus de spanning is er toch wel af, maar goed, aan het eind van mijn lagere schooltijd klinken de stemmen van Pietje Bell, Dik Trom, Kruimeltje, Duimelijntje, Rozemarijntje, de boze koster en Bob en Beb en Brammetje allemaal hetzelfde of ze nu levend verbranden of een fonkelnieuwe Loekie-fiets voor hun verjaardag krijgen.
Eindelijk gaat de bel, yes, yes, yes, de vader van Eelco Brul (die wel Eelco maar geen Brul heet maar zo genoemd wordt omdat ie altijd wel ergens over loopt te janken) heeft een vlieger voor hem gemaakt van een vuilniszak?! Een vuilniszak??!! Terwijl natuurlijk iedereen weet dat een vlieger van vuilniszak het nooit doet en daar gaan we met zijn allen naar kijken, hoe de vlieger van Eelco Brul niet opgaat.
Zo staan we op Het Veldje te kijken hoe Eelco Brul keer op keer met die godsgruwelijk lelijke KOMO-vlieger van hem loopt te rennen waarna het ding sierlijk neerstort. Pa Brul doet na iedere crash een vod aan de staart en die vodden zijn van de jurken van Ma Brul en dus wel kleurig ende gebloemd, zo wordt het ding toch nog leuk om te zien en als de staart heel lang is met wel 15 vodden eraan blijft hij zowaar in de lucht! Met open mond staren we naar de vlieger die steeds hoger en hoger gaat terwijl Eelco Brul als een wezenloze met zijn vliegerklos draait om meer touw te geven, hij heeft het zowaar te druk om te brullen.
Wij klappen en gillen en joelen voor de KOMO-vlieger met voddenstaart die vliegt als een gek en Pa Brul scoort megakudo’s voor het maken van een vlieger van een vuilniszak hoewel we er inmiddels van overtuigd zijn dat iedereen dat kan met twee vingers in zijn neus en een vuilniszak bij de hand, zeker onze eigen vaders zouden daar hun hand niet voor omdraaien.
De vlieger is nu zover dat je het geluid van wapperende KOMO niet meer hoort, Eelco draait met zijn klos en opeens is het touw op, het laatste stukje slipt van de klos en los is ie, de KOMO-vlieger vliegt weg, hoger en hoger tot zelfs de voddenstaart uit zicht is.
Onder het vertrouwde geluid van een brullende Eelco begeven wij ons huiswaarts om te gaan eten en ik verheug me op de avond waarop ik zeker tot 8 (acht) uur buiten mag blijven.
Tot 8 uur! Dat is zes weken en dan nog een poosje, dat komt niet eens op vandaag, zolang als dat is.
Ik moet nog een paar dagen naar school en dan heb ik drie jaar zomervakantie, zolang dat ik als ik terugben niet meer weet hoe je een hoofdletter H schrijft en waar de neuk Hoogeveen en Sappemeer wonen. Op de laatste dag voor de vakantie vang ik die stomme bromvlieg in mijn melkbeker en laat hem buiten los. Ik neem me voor om nooit meer opgesloten te worden later, als ik groot ben en elke dag pannekoeken eet. De charme van elke dag pannekoeken is voorbijgegaan, de wens om niet opgesloten te zitten is gebleven, daarom is het hier zo gezellig met mooi weer, ik moet dan naar buiten en dingen doen, mirakels zien en wonderen beleven. Zure sloten die beweren dat het allemaal niet bestaat en dat ik naïef ben hebben de KOMO vlieger van Eelco Brul niet gezien dus die weten sowieso niet wat de mogelijkheden zijn.

Adopteren is hot, Madonna doet het, Angelina doet het, Meg Ryan doet het, je bent pas hip met een Ethiopische baby in je crib, of een Chinese, of een Cambodjaanse, whatever, als het maar klein en zielig is.
Klein is makkelijk, zielig is al moeilijker, het handigste is natuurlijk als zo’n baby wees is maar dat zijn er niet zoveel. Zelfs als kinderen wees zijn hebben ze vaak familie die best voor ze willen zorgen als ze daar ook maar enigszins toe in staat zijn. Waarom Madonna niet een flinke klauw geld geeft aan Oma die zo’n kind voor een relatief klein bedrag op kan laten groeien in zijn/haar eigen land bij zijn/haar eigen familie is gestoeld op eigenbelang van de Material Girl , dat levert immers geen hartveroverende foto’s op van Madonna met een zwart baby’tje die ze eigenhandig gered heeft van de hongerdood.
Angelina Jolie poseert ook graag met een minimens die ze van voor de poorten van de hel weggesleept heeft, liefst met gevaar voor eigen leven, nou ja, niet echt gevaar, maar dat het er gevaarlijk uitziet.
Het vervelende is dat er sinds de uitvinding van anticonceptie en de legalisering van abortus niet zo heel veel kindertjes ter adoptie staan. Feitelijk staan er zelfs zo weinig kindertjes ter adoptie dat ze met bosjes gejat worden van hun ouders om ze via obscure adoptiebureautjes te herplaatsen bij een kuch fijn gezin in de vervelende staten of in West Europese landen.
Wereldwijd zit in mensen ingebakken dat je je baby’s in principe niet weggeeft, verkoopt, verkwanseld of op marktplaats zet tenzij je echt niet anders kan. Dwarse pubers, slecht slapende peuters, 10-jarigen met een handicap, je kan ze aan de straatstenen niet slijten en het boeit niemand een flikker hoe ze opgroeien en niemand wil ze hebben, zelfs de ouders soms niet maar baby’s gaan altijd als warme broodjes over de toonbank.
Nu is een baby die bij Madonna of Angelina terechtkomt nog niet zo heel slecht af, er is vast wel een lieve nanny die echt van ze houdt tegen betaling.
Nee, zoals met alles kan het altijd nog erger en ik noem wel namen, Matthew Mancuso en William Peckenpaugh, Amerikaanse pedo’s die er in geslaagd zijn om kindertjes te adopteren om lekker extragratis te misbruiken. Jaja, zo zit je veilig in je weeshuisje in Roemenië en even later mag je lekker in 1 bed met je adoptievader.
Matthew Mancuso adopteerde Masha Allen uit Rusland en misbruikte haar vanaf haar vijfde jaar tot de lul vijf jaar later gearresteerd werd, nadat hij foto’s van Masha over heel de internets had rondgestrooid.
Mancuso adopteerde met hulp van het adoptiebureau ROTIA (reaching out through adoption)
Geheel toevallig was Toni Egbert, voorvechtster van de blootloop society, een zus van het opperhoofd van ROTIA.
Dat Oost Europese kindertjes heel vaak figureren in blootloopfilmpjes heeft er dan ook niks mee te maken, noch het feit dat die adoptiebureaus naaktfoto’s van de ter adoptie staande kindertjes uitdelen als waren het voetbalplaatjes.
William Peckenpaugh zit as we speak 30 jaar gevangenisstraf uit voor het misbruiken van de 4-jarige Daniel die hij adopteerde via “Tree of life” in 2001. Daniel werd misbruikt en verkracht tot 2004 toen Peckenpaugh gearresteerd werd omdat de video’s die meneer maakte van zijn strapatsen openbaar werden.
Ten tijde van zijn arrestatie was William Peckenpaugh gewaardeerd lid van de Naturist Society en the American Association for Nude Recreation (AANR).
Meneer beweert een Katholieke bisschop te zijn en is auteur van “Familial and Societal Attitudes Toward Nudity, and The Effects on Children’s Development,” een veel gekwoot artikel door blootlopers om blootlopen goed te praten.
Peckenpaugh was een geziene gast op sites als rec.nude, alt.christnet.nudism and misc.kids.
Toeval??
Ik denk het niet.
Misschien is het weer ietsje duidelijker waarom ik mega-kots-neigingen krijg van halve garen die keihard vol blijven houden dat kindertjes echt waar toestemming gevraagd is voor de verspreiding van blootfoto’s.
God in de hemel hoe stom en naïef kun je worden, daar ben ik nog een kleintje bij.
Voor een VPRO-programma in Nederland wordt dat netjes van te voren gevraagd ja, aan volwassenen die blootlopen zo gewoon vinden dat niemand het mag weten wordt dat gevraagd ja.
Ondertussen staan de internets bol van de foto’s en filmmateriaal van kinderen die om de dooie dood niks gevraagd is van tevoren. Van tevoren niet, tijdens niet en erna ook niet.
Op een NSFW site die ik niet ga linken staan volop blote kindertjes uit de Oekraïne, Tsjechië, Frankrijk en noem maar op. Kinderen die niks gevraagd is. De site verkoopt DVD’s met films en fotomateriaal.

Our film makers who have devoted their lives to producing authentic Naturist videos and are, at this moment, filming at nudist resorts, camps and communities worldwide. You are cordially invited to view the images and descriptions from our many films. In addition we also carry some titles from other Naturist video producers through exclusive licenses.
En dan volgt het hele rijtje flexible friends, Visa, Mastercard, American Express, u betaalt, wij draaien. Ze hebben zelfs een serie “Best of” Goh, wat zou dat nu zijn?? Naakter dan naakt kan immers niet? Wat is er dan beter naakt dan naakt? Wat is er bloter dan bloot??
Wat is er zo moeilijk aan blootlopen dat je video’s moet bekijken van kinderen die het voordoen?
Schei toch uit.

Na het eclatante suc6 van het topic over de missionarishouding wat terecht met veel gejuich ontvangen werd, vooral door Lettera, dacht ik, wat de hek, ik doe er nog een maar dan anders.
Misschien steekt iemand er nog wat van op;)
Dit keer gaat het over fappen, ook zo’n onderwerp waarbij meteen zonder enige kennis van zaakjes spastisch van alles en nog wat geroepen wordt over gristenen en de bijbel.
Die 50 euro per voorbeeld van een dier met zichtbaar oogwit heb ik in mijn zak kunnen houden dus die stel ik bij deze beschikbaar aan een ieder die mij een passage uit de bijbel kan voorleggen waarin het over fappen gaat en nog liever een passage waarin fappen veroordeeld wordt als slecht ende zondig.
Die passage staat er dus niet in.
Het ontstaan van de hysterie rond fappen kan vrij precies gedateerd worden, namelijk rond 1712, toen een anoniem pamflet genoemd “Onania” uitgegeven door ene P. Varenne de ronde deed in koffiehuizen in Londen.
Het slechte nieuws was dat fappen de oorzaak was van de meest vreselijke ziektes en aandoeningen variërend van reumatiek tot hoofdpijn, gonorroe, bijziendheid en spastische darm. Als er niet meteen een eind kwam aan deze vreselijke fapgewoonte van patiënten gingen zij onherroepelijk een eenzame, pijnlijke en vreselijke dood tegemoet.
Fappen, wat voor die tijd hooguit als een onschuldig tijdverdrijf en op zijn best als een gezonde manier van ontspanning werd gezien was van de een op de andere dag een levensgevaarlijke aandoening die behandeling behoefde.
Dat ene fluttraktaatje Onania werd in no-time de meest succesvolle advertentie aller tijden en “misbruik” van het eigen lichaam kwam met stip op 1 als grootste gezondheidsrisico voor de bevolking in de daaropvolgende eeuwen.
Het goede nieuws was echter dat er (gelukkig!!!) met het verschijnen van de “ziekte” meteen een medicijn op de markt kwam om alle ellende te voorkomen. Ongeruste ouders werd aangeraden om zich asap te vervoegen bij de pub “Seneca’s Head” alwaar zij bij de uitgever van het pamflet twee wondermiddeltjes konden bekomen, “Strengthening Tincture” and “Prolific Powder” , medicijnen die elke fapneiging vakkundig de grond in zouden boren.
En dit allaam tegen de spotprijs van respectievelijk 10 shilling per flesje tinctuur en 12 shilling per zakje poeder wat toentertijd gelijk stond aan de prijs van 300 koppen koffie.
De identiteit van de auteur van Onania bleef tot 2002 onbekend, tot een prof van Berkeley , Thomas W. Laqueur er achter kwam dat het traktaat geschreven was door een Londense kwakzalver (ik zei kwak) met de naam John Marten.
Deze John Marten was een zelfbenoemde “chirurg” die eerder al eens opgepakt was vanwege obsceniteiten in een kulverhaalboek over sexueel overdraagbare ziekten.
Eenmaal weer op vrije voeten schreef John op 42 jarige leeftijd zijn kuch meesterwerkje Onania.
De titel ontleende vieze John aan het bijbelse figuur Onan die “zijn zaad op de rotsen stortte”, wat Onan idd deed maar niet bij het fappen. Het verhaal van Onan gaat heel anders, van Onan werd verwacht dat hij zijn kinderloos gebleven schoonzus met jong zou schoppen nadat zijn broer gestorven was, Onan echter had geen zin om kinderen te fabrieken die niet aan hem toegeschreven zouden worden en ging voor het zingen de kerk uit, op die manier kon hij wel sexen met zijn schoonzus maar zou hij haar niet zwanger maken. Dit was dus een gevalletje coïtus interruptus en had met fappen niks van doen.
Dat mocht de pret niet drukken, Onania werd in tig talen vertaald, uitgebreid met nog meer pagina’s boel shit en gelul en bleef 75 jaar in druk in Londen, een bestseller dus.
In 1760 schreef de gevierde Zwitserse dokter Samuel Tissot een op Martens ideeën gebaseerd boek L”Onanisme en verzekerde daarmee verregaande hysterie ten aanzien van fappen tot in de twintigste eeuw.
Met de gevolgen daarvan worden we nog dagelijks geconfronteerd in de buurtsuper, in 1894 bedacht de fanatieke anti-fapper John Harvey Kellog (1853-1943) namelijk zijn fameuze anti-fap ontbijtvlokken: Kellogs Cornflakes, een niet stimulerend ontbijtproduct wat de fapneigingen onderdrukt ter meerdere eer en glorie van de gezondheid. Op potentieel fapbare topics op GS en SN kun je nu zo zien wie van de reaguurdertjes zijn cornflakes niet op heeft, gnmpf.

Zo, dat was weer even lekker ergeren aan het geneuzel over de missionarishouding.
Sommige mensen doen nu eenmaal blijkbaar hun stinkende best om vooral nergens iets over te weten te komen, zelfs in deze tijd waarin je niet naar de bibliotheek hoeft in de stromende regen om ergens achter te komen is het voor de simpele medemens nog teveel moeite om eens even ergens op te googlen voor je de broodmolen laat gaan over iets waar je niks vanaf weet.
Het is namelijk allang achterhaald, dat hele verhaal van de missionarishouding en hoe dat in de wereld gekomen is, het had met de missionarissen geen bal te maken, noppes, nul, nada.
De gewoonte waar het in de antropologische geschriften over ging was de gewoonte van missionarissen om “in het openbaar hand in hand te lopen en tegen elkaar aan te leunen” wat buiten de westerse wereld als ongepast werd gezien.
Niks geen priesters die de “wilden” wel eens even ging vertellen hoe zij de daad (hihihi-sex-hihihi) dienden te verrichten, niet gebeurd, niks van waar, boel shit, kletskoek.
De meeste missionarissen waren overigens getrouwd net als het gros van de zendelingen, vandaar ook de andere benaming: “Het zendelingenstandje”.
Het zijn allebei leuke woorden maar verder niets, het gaat niet over missionarissen en ook niet over zendelingen.
“Goh Missy, hoe komt dat verhaal dan in de wereld????”
Nou, dat zal ik even vertellen.
Er was eens een seksueel gefrustreerde vent Alfred Kinsley genaamd.
Als je googelt op “missionarishouding” staat daar al dat het hele concept op een misverstand is gebaseerd, dat is op zich nog niet zo’n ramp maar als je dan de naam Alfred Kinsley leest zouden de alarmbellen toch wel af moeten gaan als je tenminste niet al sinds de jaren 60 met je kop in het zand en de gordijnen dicht Marjolein Bastin bloemetjes zit te borduren.
Dr. Alfred C. Kinsey (1894-1956) was zoöloog en studeerde af op de galwesp. Tijdens zijn studie keerde hij zich radicaal af van het methodistische geloof, waarin hij streng en liefdeloos was opgevoed. Hij ontwikkelde een diepe haat tegen christenen en joden, wier morele denkbeelden hij verwierp.
Nou, dat moet Alfred natuurlijk helaam zelf weten.
Wat erger is is dat onzen Alfred zich geroepen voelde om een onderzoek op poten te zetten naar de seksuele normen en waarden in de USA.
Fondsen voor zijn onderzoek kreeg onzen Alfred via de Rockefeller Foundation, net als Alfred zelf groot voorstander van eugenetica en met extra-gratis Nazi-sympathieën.
Afijn, Alfred ging een onderzoeksteam samenstellen en had nogal vreemde criteria voor zijn teamleden, iedere kandidaat die normaal gehuwd was en zaken als overspel en pornografie principieel afwees, werd door Kinsey geweigerd.
Het uiteindelijke team bestond niet alleen uit mensen met afwijkende morele opvattingen, maar, zou later uit gegevens van de Rockefeller Foundation blijken, was wetenschappelijk ver beneden niveau.
Met dit team werkte onze vriendelijke vriend Alfred aan de zogenoemde Kinsey-rapporten die tot op de dag van vandaag de wetgeving in de westerse wereld beïnvloeden.
Het eerste was Sexual Behaviour in the Human Male (1948) en het tweede Sexual Behaviour in the Human Female (1953), over de seksuele gedragingen van man en vrouw.
Alfred’s onderzoeksresultaten zorgden voor grote opschudding, uit honderden diepte-interviews zou zijn gebleken dat 98 procent van de mannen en ruwweg de helft van de vrouwen voorhuwelijkse seks had gehad. 95 procent van de Amerikaanse mannen zou feitelijk seksueel delinquent zijn en minstens 10 procent, maar mogelijk zelfs 47 procent, min of meer homoseksueel.
De resultaten zijn minder schokkend dan ze lijken wanneer je nagaat wie werden geïnterviewd: 1400 van de 5300 ondervraagde mannen zaten een gevangenisstraf uit wegens een zedendelict, nog eens 1300 waren andere gedetineerden. Verder bestonden de ondervraagden uit pooiers, zwervers, overvallers en andere criminelen. Er waren ruim 200 mannelijke prostituees en nog eens enkele honderden homoseksuele activisten.
Hoewel door vele statistici van meet af weerlegd, doorzag het grote publiek niet, mede door de massieve positieve media-aandacht, dat wat als ‘doorsnee’ werd gepresenteerd, feitelijk de gedragingen en neigingen van sociaal marginalen betrof. Bovendien hebben voormalige medewerkers verklaard dat Kinsey er niet voor terugschrok gegeven antwoorden naar eigen inzicht aan te passen.
“Getverdemme, is het nu klaar Missy?”
Nee. Het is helaam niet klaar.
Vieze Alfred heeft niet alleen de term missionarishouding uit zijn dikke duim gezogen door moedwillig onderzoeksmateriaal te verneuken omdat het zo hip was in die tijd om tegen de kerk te trappen, Alfred heeft contact gehouden met de smerige nazi pedofiel Dr. Fritz Von Balluseck, die tussen 1936 en 1956 volop meewerkte aan het onderzoek van Kinsley.
Terwijl onze gore Fritz terechtstond voor de moord op een 10-jarig meisje ging Alfred lekker fijn door met het vragen naar de ervaringen van Fritz met kinderen en onderhielden die twee een levendige correspondentie waarbij Alfred Fritz aanmoedigde om vooral door te gaan met zijn “onderzoek”
effe kotsen

Bij zijn veroordeling werd Fritz “de grootste pedofiel uit de hele misdadige geschiedenis van Berlijn” genoemd, dat je maar weet met wie we te maken hebben.
Nou, verder heeft smerige Alfred zich nog schuldig gemaakt aan seksuele foltering van kinderen, bedacht Kinsey steeds extremere vormen van sadomasochisme wat meneer in 1956 uiteindelijk fataal zou worden.
Waarin is Kinsey dan wel succesvol gebleken zullen jullie vragen, het is Kinsey gelukt om de straf op verkrachting en kindermisbruik te verminderen omdat Alfred “bewezen” heeft dat kindertjes seksueel genot ervaren ook al zeggen ze van niet, dat heeft meneer bereikt.
Het is toch zo simpel, ff googlen op Alfred Kinsley en je weet dat we te maken hebben met de grootste oplichter aller tijden.
Maar helaas, blijven hangen in de sixties is wel zo makkelijk, nergens over nadenken, stel je voor dat je onverhoopt iets te weten komt, dat zou een ramp zijn.
Heel je voorgekookte wereldbeeldje in puin als blijkt dat je geen serieuze wetenschapper na loopt te wauwelen maar een oplichter eerste klas wiens voornaamste streven was pedofilie uit de criminele hoek te manoeuvreren op alle manieren die hij maar kon bedenken.
Alfred Kinsley was een walgelijk pervers mannetje die heel Amerika bedonderd heeft waar ze bijstonden, zo is het gegaan en niet anders.
Wie Kinsey werkelijk was en hoe hij te werk ging zou wel eens het grootste bedrog uit de wereldgeschiedenis kunnen blijken te zijn.

In de tijd dat ik mij mateloos kon ergeren aan mijn (3 jaar oudere) zus die een periode door moest waarin ze de godganse dag kon gaan zitten giebelen met haar vriendin om niks maar vooral om hihi-sex-hihi wist mijn moeder mij ervan te weerhouden mijn zus te wurgen door te zeggen: “Ach, dat zijn maar tienergillen”
En gelijk had ze, mijn zus heeft er al jaren geen last meer van en alles is pais en vree tussen ons.
Pas sinds ik de wondere wereld van het bloggen instapte komt de herinnering aan de tienergillen weer geregeld bovendrijven.
In de loop van de tijd zijn mij daarbij ook een paar wetmatigheden opgevallen en dat zijn:
1. Hoe vaker een vrouwmensch tienergillen slaakt hoe ouder ze is.
2. Hoe sexier de avatar des te gedrochter het gedrocht wat er achter steekt.

Zullen jullie zeggen, goh, Missy, wat geeft dat nou, wat onschuldig geflirt op de internets, kan iedereen weer eens doen alsof ze 16 zijn en haar hebben, laat die mensen.
Maar dat kan ik niet, want ik vind het belachelijk als mensen zich zo naar beneden halen en dan voornamelijk mijn seksegenoten (ik zei seks-hihi)
Hoewel ik een stuk ouder en wijzer ben geworden (ik wel) krijg ik nog steeds wurgneigingen ervan en mijn moeder kan mij niet meer tegenhouden, dus. Bovendien worden de tienergillen geslaakt door dames van middelbare leeftijd en dat is helaam al niet goed te praten.
Wat ik mij altijd afvraag in het geval van tienergillen bij 40/50/60 jarigen is: “Wie probeer je nu eigenlijk voor het lapje te houden?” Jezelf toch niet?! Kom nou toch dames! En hoelang denk je precies door te gaan met jezelf presenteren als iets wat je allang niet meer bent??!
Kraakstem-schildpadnekmode//“Ik ben Missy Impossible, 73 jaar maar enorm sexy en ik kan de potloodtest nog doorstaan”/kraakstem-schildpadnekmode
Doe toch normaal joh.
Zelfs ik zie er allang niet meer uit als een tiener dus jullie helaam al niet.
24/7 met je futloze derrière op de internets zitten zal de zaak heus geen goed doen.

En wat is er in vredesnaam mis met een lief Oma-figuur die er uitziet als een gerimpeld appeltje? Als ik een oude vrouw ben, als ik het mag beleven, wil ik gewoon 3 keer geld en een Bounty geven voor hetzelfde rapport en doen alsof ik het niet in de gaten heb. Ik wil de grootste geraniums kweken van het hele dorp om achter te kunnen zitten. Ik eis dat mensen naar mij toe komen voor goede raad vanwege mijn enorme levenswijsheid, relativeringsvermogen en zorgvuldig gecultiveerde gevoel voor humor. Dacht je dat ik dan zin heb om mij in een corrigerende heupslip en een push-up BH te hijsen om te gaan concurreren met vrouwen die 20, 30 of 40 jaar jonger zijn??!
De waarde van oudere vrouwen zat hem, dacht ik dan, in hun wijsheid en ervaring, de luxe van het samenzijn met iemand die geleerd heeft hoe onbelangrijk het is hoe je haar zit, die dat ook geen bal kan schelen.
En nu, door de tienergillers, zie ik een onafzienbare stroom Marijke Helwegens die geen drie keer voor hetzelfde rapport dokken want ze zijn aan het sparen voor een liposuctie of een botoxbehandeling. Die zeggen tegen je ouders dat zij wel naar het 10-minuten gesprekje gaan met die leuke geschiedenisleraar, wink wink, nudge nudge.
Het is walgelijk. In plaats van omaatjes met een knotje die doen waar ze goed in zijn, voorlezen, drop uitdelen, zieken bezoeken, beetje de mantelzorger uithangen, tijd uittrekken om naar Jantje-moppen te luisteren en lekkere taarten en koekjes bakken krijgen we nu een hele stoet babyboomers die zijn blijven hangen in de sixties. In plaats van een nieuwe variant muffins te bedenken of hun tomatensoep te vervolmaken gaan ze op de internets zitten doen alsof ze 20 en sexy zijn.
Met die spataderbeentjes in visnetpanty’s op hoge hakken over straat slenteren, wat kan hen het schelen dat we als gemeenschap weer voor de kosten opdraaien als ze vallen en een heup breken alleen omdat zij het vertikken om degelijk schoeisel aan te trekken.
Bah. Als je nu in 40/50/60 jaar nog niks anders geleerd hebt dan met je kont wiegen of je tieten showen is het ook wel erg met je gesteld hoor. Temeer daar het wiegen hoogstwaarschijnlijk inmiddels plaatsgemaakt heeft voor een onelegant geschommel als van een containerschip in een storm en het decolleté is verworden tot een viesbruine rimpelverzameling.
Ik vind dat je verplicht bent tegenover je medemensen om na je 45-ste geen enkele toespeling op sex meer te maken zodat zij verschoond blijven van ongewenste visioenen van onafzienbare vlaktes cellulitis en hangmemmen. Blug Yuk.

In het begin met bloggen vond ik het verbazingwekkend hoeveel ik uit moest leggen over van alles en nog wat maar inmiddels raak ik er steeds meer aan gewend om de meest voor de hand liggende dingen in het Jip- en Janneke’s uit te moeten spellen.
Een poosje geleden mieterde ik bijna van mijn stoel bij het lezen van een pleidooi voor polygamie, hoe dom kun je zijn??! Moet ik nu alles uitleggen?!
Zo gaan er stemmen op om meerdere vormen van samenleven wettelijk vast te kunnen leggen door middel van een huwelijk, nu de homo’s mogen moet opeens alles maar kunnen, anders is het oneerlijk!
Er is ook weer een nieuwe categorie zeikers opgestaan die zichzelf zielig vinden en wel mensen die voor polygamie zijn en vinden dat het moet kunnen om met meerdere mensen in het huwelijk te treden als je dat wil. Want ja, als je iets wil en het mag niet is dat een beperking van de vrijheid, dus gemeen. Meneer de voorzitter, doe er iets aan!
Een huwelijk met meerdere mensen wordt gelijkgesteld met het homohuwelijk, en als het ene mag moet het andere ook mogen.
Het aloude bezwaar tegen polygamie is de algemene opvatting dat er geen sprake kan zijn van gelijkwaardige partners en dus is het zielig voor vrouwen in een polygame relatie.
Vrouwen ja, want hoewel het een enkele keer voorkomt dat een vrouw meerdere mannen wil lijkt polygamie vooral aantrekkelijk voor onze slurfdragende medemens, welk een aangenaam idee voor een man om te kunnen kiezen uit diverse gleuven, degene die ongesteld is een week in het schuurtje te zetten en ondertussen met die ene in haar vruchtbare dagen aangenaam te verpozen.
Een harem hebben, welke man is met de fantasie niet groot geworden?
Helaas helaas, er is een probleem wat niet onderkend wordt, het is dus zo dat mannen de dupe worden van polygamie. Jaja, u leest het goed, polygamie is zielig voor mannen.
Het is over het algemeen zo geregeld op de wereld dat er ongeveer evenveel mannen als vrouwen zijn, wereldwijd zijn er 102 mannen op 100 vrouwen in de leeftijd van 15 tot 64 wat voor “huwbare leeftijd” doorgaat.. Als nu mannen beginnen met het nemen van 2 vrouwen blijft er voor iedere extra vrouw die die man neemt een man alleen, ja?
Volgt iedereen het nog?
Als we hier Afrikaanse toestanden zouden hebben waarbij een man 150 vrouwen heeft betekent dat dat er 149 mannen tegenover staan die alleen blijven.
Als je deze gedachtegang doortrekt kan de situatie makkelijk ontstaan dat de “beste” mannen alle vrouwen bezitten en de rest niks.

En nu komt het, mannen zien dat niet in omdat zij zich wel heel goed kunnen voorstellen dat zij 150 vrouwen om hun vingers winden maar zich niet kunnen voorstellen dat ze bij de 149 losers horen die niet aan bod komen.
In een land als China, waar de mens al jaren Godje speelt met het 1-kind beleid bestaat straks 15 % van de populatie uit jonge ongehuwde mannen. Is dat een probleem? Ja, dat is een probleem, want juist jonge ongehuwde mannen werken zich in de nesten en zijn gewelddadiger dan vrouwen, oudjes, gehuwden of kinderen. Jonge ongehuwde mannen zijn potentieel straatbende materiaal.
Mensen die pleiten voor polygamie zijn zo dom als het achtereind van een varken, ik kan het niet anders zeggen.
Waar polygamie toegestaan is komt ellende.
Bij sekten in de vervelende staten waar polygamie de norm is worden jongens
bij bosjes aan de straat gezet zodat zij geen concurrentie kunnen vormen voor de ouwe hap die de meisjes lekker onder elkaar verdelen in het kader van meer = beter.
Zonder opleiding, zonder ouders, zonder huis, zonder werk op straat gezet, weer een categorie mannen die de dupe worden.

De meest gezochte crimineel in de hele wijde wereld, Osama Bin Laden, is een kind uit een polygaam huwelijk en doet er zelf vrolijk aan mee, hij heeft volgens zeggen 3 tot 5 vrouwen en 10 tot 42 kinderen. Vergeleken met zijn vader is dat nog peanuts, Pa Osama had 11 tot 16 vrouwen bij wie hij ongeveer 52 kinderen fokte, die hadden waarschijnlijk helemaal geen flauw idee wie nu die man was die 2 keer per jaar op zondag het vlees sneed.
Het lijkt mij niet ver gezocht om te veronderstellen dat zijn volgelingen voornamelijk bestaan uit overgeschoten mannen die geen gezin hebben kunnen stichten en daarom maar voor de 72 maagden gaan omdat er op aarde geen maagd meer te krijgen is. Jonge ongebonden mannen werden vroeger met z,n allen op een boot gezet om andere landen te gaan plunderen, een modern equivalent zou een jihad kunnen zijn.
Al die ellende omdat sommige mensen nu eenmaal te stom zijn om hele simpele oorzaak-gevolg dingetjes te bevatten met hun pindabreintjes.
Polygamie is niet te vergelijken met het homohuwelijk om deze reden, een homoseksueel die in het huwelijk treedt is van de straat, zonder het plekje in te pikken van een ander, een getrouwde homoseksueel is een tevreden homoseksueel, een man die met 4 vrouwen trouwt kweekt 3 ontevreden vrijgezellen die niet aan bod komen en scheept de samenleving op met een stel opgefokte testosteronbommen.
Polygamie is tig honderd jaar geleden al afgewezen als een slecht plan, laten we maar niet doen alsof we het nu beter weten en een prehistorische gewoonte terug in het leven roepen omdat een handjevol ignorante stomkoppen denkt dat het iets met vrijheid te maken heeft.

Gisteren reed ik ter hoogte van Amersfoort toen ik op de radio verschrikkelijk nieuws hoorde. Martin Bril een van Neerlands meest talentvolle columnisten ooit was overleden aan kanker.

Nu kan ik u gaan vertellen hoe goed deze man was in zijn werk en dat we echt een groot schrijver zijn kwijtgeraakt aan deze nu wel extreem irritante en gluiperige ziekte, maar dat doe ik niet, geniet zelf maar even van zijn werk want het onderstaande stuk is door hem geschreven.

OP DE VALREEP: SANDALEN
Vrouwen zijn vreemde wezens. Mannen misschien ook wel, maar omdat ik zelf man ben, stap ik daar makkelijk overheen. Een beetje meer zelfkennis zou geen kwaad kunnen, hoor ik wel eens, en dan ga ik voor de spiegel staan. Wat een rotkop, denk ik dan meteen, en daarna maak ik me uit de voeten. Dat mijn vrouw nog steeds bij me is, is een wonder waar mijn mond van openzakt. Haar voeten zou ik moeten kussen.
Over voeten gesproken: hier om de hoek zit een winkel die alleen maar Birkenstock-sandalen verkoopt. Ik hoef niet uit te leggen wat dat voor sandalen zijn, want in ieder huishouden moeten ze voorkomen. Dat kan haast niet anders, want de hele zomer zag het iedere dag zwart van de mensen, vooral vrouwen en meisjes, bij de Birkenstock-winkel. Er hangt zelfs een bordje aan de deur dat het personeel de deur op slot doet als het binnen helemaal vol is; de klanten worden vriendelijk verzocht op de stoep te wachten tot er binnen iemand klaar is. Dan gaat de deur open en mag er weer iemand naar binnen. Niemand laat zich daardoor uit het veld slaan; keurig staan de mensen in de rij, alsof ze naar de dokter moeten – adembenemend.
In de rij voor sandalen!
Ik weet dat het er de tijd niet meer voor is (zelf heb ik mijn loafers en slippers allemaal opgeruimd en draag ik alweer donkere, lange sokken en saaie schoenen), maar die Birkenstock-winkel blijft me achtervolgen. Dat komt omdat ik er iedere dag wel een of twee keer langskom met de hond. Ik hoor u zeggen: neem een andere route, maar dat is makkelijker gezegd dan gedaan met een hond. Zo’n dier is gewend aan zijn vaste rondje en heeft overal plekken waar hij even aan wil leggen. Dat is trouwens ook een wonderlijk fenomeen, maar dat terzijde. Het maakt niet uit hoe laat we voorbij komen, er staan altijd klanten in die winkel, vrouwen. Kennelijk om bontgevoerde wintersandalen te kopen. Of alvast sandalen voor de zomer van volgend jaar. Ja, de Hollandse vrouw is ertoe in staat om driekwart jaar van te voren haar sandalen te kopen. Hoeft ze niet in de rij te staan.
Lekker praktisch.
Dat is natuurlijk het geheim van die Birkenstock-sandaal: hij is zo praktisch. Je hoeft nooit meer naar je voeten om te kijken. Je kunt hem altijd aan. Wat me van de zomer enorm opviel was dat de sandaal niet alleen populair is onder jonge moeders en huisvrouwen, maar ook onder Marokkaanse meiden en Surinaamse gezinnen; hele auto’s vol stonden op zaterdagmiddag in de blakerende zon te wachten tot ze naar binnen mochten. Hoe lelijk ikzelf de Birkenstock ook vind, die volle autootjes vond ik een mooi gezicht. Ik durf best te zeggen dat ik mijn vrouw de hele zomer aan haar hoofd heb gezeurd over die sandalen; of zij er niet ook een paar wilde kopen? Het dreef bij vlagen een wig in ons huwelijk. “Ga er zelf op lopen!” riep mijn vrouw dan woedend uit.
Ik? Op sandalen?
Het zou kunnen, waarom niet? Mijn garagehouder loopt op Crocs (strikt genomen geen sandaal, maar hij komt in de buurt) en hem beschouw ik als een dierbare vriend. Hij heeft het altijd aan zijn rug, dus ik vergeef hem zijn Crocs. Verder komen er in mijn wereld geen sandalendragers voor, hoewel ik niet kan ontkennen dat mijn moeder vroeger op Schol-kleppers liep, van die houten, met een rode, leren band en een koperkleurige gesp. Ach, dat had wel iets, daar kan ik wel met enige weemoed aan terug denken. Die kleppers zag ik deze zomer ook een come-back maken. Maar zelfs daar wilde mijn dames niet op lopen.
Gelukkig is het oktober en hoeven we ons geen echte zorgen te maken om sandalen. Er staat ons een lange herft en een barre winter te wachten, dat hoop ik tenminste. Het moet toch mogelijk zijn eens langs een lege Birkenstock-winkel te lopen. Geen klanten, alleen twee verkoopsters die zich vervelen. Als de één gaapt, steekt ze ander aan, en die gaapt dan ook. Ze zwaaien naar de man met de hond die passeert. Op dat moment wacht ik, en als het dan eindelijk voorjaar is, koop ik ook een paar Birkenstocks, om overal vanaf te zijn.
Vanaf hier schrijf ik het weer zelf en dat zal aan de kwaliteit zeker te merken zijn.

Toen ik rond 22:30 thuis kwam, deed ik de TV aan en kwam ik terecht bij de grote TV actie van het KWF. Daar zag ik een lief schattig meisje van een jaar of 10 met leukemie die haar knuffel-diertjes op het toetsenbord van de dokter legde, die ze, en hij sprak mij als mens ook erg aan, heel erg lief vond.

Nu had ik al een brok in mijn keel van Martin Bril, maar de emotie die het verhaal van dit meisje deed 1 traantje uit mijn ogen rollen.

Dit verhaal is nu lang genoeg, maar ik moet nog even terug naar de titel “Ik smeek het u”
Ik ben zelf al jaren donateur van het KWF, die 10 euro per maand maakt me weinig uit, maar geeft me enig sinds een goed gevoel. Ten slotte heeft die extreem irritante en gluiperige ziekte het leven genomen van een oom en een tante van mij en word het hoog tijd dat we deze extreem irritante en gluiperige ziekte een pak slaag gaan geven.

Ik ga er vanuit dat iedereen die dat arme kind heeft gezien nu ook lid is geworden, en dat degene die het niet gezien hebben lid zouden worden als ze het wel hadden gezien.

En dit is de reden dat ik mijn trots opzij zet en het u smeek om donateur te worden van het KWF voor een minimum van 5 euro per maand.

Ter nagedachtenis aan Martin Bril, en de toekomst van het zieke meisje_!

De laatste tijd weer volop in het nieuws, losgeslagen weirdo’s die het nodig vinden om zomaar wat willekeurig gekozen mensen overhoop te schieten of hun familie vanwege een krappe-schoentjes-syndroom of omdat ze als laatste uitgekozen werden bij gym of omdat de verkering uit ging.
Pas nog een gesprek daarover en de disgenoten waren het er allemaal over eens dat iedereen ook een wapen zou willen hebben als ze in de vervelende staten zouden wonen.
Want ja, daar kan ieder wiebelwijfje en elke redneck hillbilly een wapen bezitten en als de gekken er 1 hebben wilden wij er ook 1 om ons tegen de gekken teweer te kunnen stellen want wij zijn heel normaal gebleven en zouden er nooit misbruik van maken.
Dat denkt natuurlijk elke Amerikaan van zichzelf en zo blijf je met het gezeik zitten.
Er zijn meer manieren om mensen om te leggen dan met gebruik van een vuurwapen maar wij dachten in onze oneindige wijsheid dat 13 man afslachten met een broodmes toch lastiger zou blijken dan doodschieten.
Wij vroegen ons ook af of we ons denkbeeldige wapen ooit gebruikt zouden hebben in een vlaag van woede in het verleden maar niemand dacht dat hij/zij dat gedaan zou hebben ondanks het feit dat we allemaal wel eens in situaties geweest waren waarin we iemand wel konden wurgen. Wurgen is ook weer lastiger dan schieten dus dan moet je er over nadenken hoe en wanneer je dat het beste kan doen en na een dag of twee hoeft het dan niet meer zonodig en komt het er niet meer van.
Het ging ook nog over een oplossing, stel dat je van al die wapens af wilt, hoe pak je dat aan?
Vanaf vandaag verbieden? Een tegoedbon voor de Mac voor iedereen die zijn/haar wapen inlevert? Gaan criminelen dan kijken wie ongewapend is en daarop focussen?
Durf jij ongewapend te zijn in een land waar een emotioneel onstabiel wiebeltype zoals ZDNGMW wél een wapen heeft?
We kwamen er ook achter dat we er niet genoeg van wisten, kan je alles krijgen daar? Als je een Uzi wil is daar dan legaal aan te komen? Is er regelgeving hoe de zooi opgeborgen moet worden? Mag je munitie en wapen bij elkaar bewaren? Moet het in een wapenkluis of mag je ze geladen naast de voordeur zetten? Questions questions.
Ik weet een minuscuul beetje van wapens want ik heb een alarmpistool (ben ik nu beroemd?)
Zelfs voor dat ding waar niks uit komt en met een dichte loop moet je een verklaring van goed gedrag overleggen of je krijgt het niet.
Een vriend van mij heeft een illegale, niet dat je daar wel wat mee kan behalve iemand half dood laten schrikken maar het lijkt teveel op een echt pistool en is dus verboden.
Zelfs in het geval van mijn alarmpistool kan ik een boete krijgen als ik de munitie bij het pistool bewaar wat ik dus braaf niet doe.
Na een alarmpistool komt de luchtbuks, daar krijg je niet zomaar 13 man mee dood. Daarna komt het hagelgeweer, alleen als je recht in je bakkes geschoten wordt vanaf een meter kun je dat niet meer na vertellen. Er zijn kogelgeweren in omloop voor grofwild, als je daar mee beschoten wordt is het wel einde verhaal als ze je goed weten te raken maar het is geen automatisch wapen, na twee kogels moet je herladen en dat kost tijd.
Ik weet dat het een beetje afgezaagd is (ik zei afgezaagd) maar in dezen ben ik echt benieuwd:
Zou je een wapen willen hebben gesteld dat alle anderen ze ook bezitten?
Ga je het gebruiken en zo ja, in welke omstandigheden?
Zou je je meer op je gemak voelen met een Uzi op het nachtkastje of juist niet?

Zullen jullie zeggen, komt ze weer met d’r beestjes stokpaardje, nu weten we het wel Missy!
Ja, okee, jullie weten het dan zo onderhand wel maar er zijn nog steeds legio halve zolen die zich nergens in verdiepen maar wel lekker stompzinnig lopen te schreeuwen over dierenbeulen.
De organisatie die ik vandaag eens vakkundig in de grond ga trappen is de PETA, afkorting voor People for the Ethical Treatment of Animals.
PETA is wereldwijd actief om voor diertjes op te komen, als het aan hen ligt mag je geen vlees meer eten, niet jagen, geen bont dragen, geen dieren gebruiken voor dierproeven en sowieso kunnen ze er slecht tegen als andere mensen plezier hebben en al helemaal niet als mensen plezier hebben met of door diertjes.
De PETA gaat zelfs zover om te protesteren tegen het gebruik van blindengeleidehonden want dat is zielig voor die honden, die lopen maar hele dagen buiten te scharrelen met zo’n blinde, het is te triest voor woorden. Die honden willen helemaal niet buiten scharrelen met zo’n Jules de Korte die zelf te bedonderd is om uit zijn ogen te kijken.
Om voor die diertjes op te kunnen komen heeft PETA allejezus veel geld nodig, geld om bekende mensjes in te huren die dan tegen onbekende mensjes moeten zeggen dat zeehondjes doodknuppelen echt heel erg is.
Geld om kindertjes te vertellen middels peperdure campagnes dat hun moeder een moordenares is omdat ze drumsticks braadt.
De PETA is tevens erg tegen circusdieren en het kost ook veel geld om kindertjes in de leeftijd van 8 tot 13 te hersenspoelen zodat ze gaan begrijpen dat het heel vervelend is als een zeehond met een bal moet spelen enkel ter vermaak van een stel stompzinnige geldwolven.
PETA heeft gelukkig heel veel volgelingen die braaf geld storten op hun rekening zodat ze het goede werk voort kunnen zetten ter meerdere eer en glorie van al die zielige dieren die immers machteloos staan tegenover die vreselijke bontdraagsters, circusdirecteuren, blinde kippen, boeren en buitenlui.
Oh ja….en de PETA runt ook asielen. Maar dat kost helaas pindakaas alleen maar…..een hond of kat in een asiel moet elke dag brokken en water, aandacht en soms medicijnen of zelfs EEN OPERATIE!!
Zucht Daar heeft de PETA toch helaam geen geld voor!!!
Je kunt toch goddomme van de PETA niet verwachten dat ze een poedel gaan ontklitten terwijl er nog steeds stierengevechten gehouden worden in Spanje??! Alsof zij tijd hebben om een Siamees te herplaatsen als ondertussen duizenden honden met een blinde in de rondte lopen te sjouwen!! Doe normaal!
Daarom heeft de PETA een walk-in vriezer aangeschaft voor $ 9.370.00, nog bedankt voor uw donatie trouwens, nu kunnen ze de duizenden honden, katten en andere dieren die anders maar geld kosten gelukkig euthanaseren en de lijken opslaan in die megavriezer tot ze gecremeerd worden, hebben zij weer tijd om kindertjes te indoctrineren.

PETA rakes in nearly $30 million each year in income, much of it raised from pet owners who think their donations actually help animals. Instead, the group spends huge sums on programs equating people who eat chicken with Nazis, scaring young children away from drinking milk, recruiting children into the radical animal-rights lifestyle, and intimidating businessmen and their families in their own neighborhoods. PETA has also spent tens of thousands of dollars defending arsonists and other violent extremists.
Alstublieft. En dat voor slechts drie euro per maand.

Johannes Cornelis Wilhelmus Maria Vlemmix.We kennen hem allemaal, althans er van uitgaand dat u de afgelopen 8 jaar niet onder een steen of ergens in Friesland hebt gezeten en als dat wel zo is kent u hem waarschijnlijk als Johan Vlemmix publiciteitshoer extraordinair!

Johan is een gewone jongen, geboren en getogen in Eindhoven en zijn op CV staat o.a. het verkopen van 2de hands auto’s, Voorzitter van de fanclub van Emily Bremers, dat is idd die bReZaH die heeft geprobeerd om bij Kroonprins Bier wat drankjes, geld en juwelen los te pijpen. Lijsttrekker van de Partij van de toekomst en vertegenwoordiger van de idiote schapen die ooit eens in een ver verleden op die partij hebben gestemd. Deelnemer, starter en jurylid van ter land, ter zee en in de lucht. Johan en het Tros-publiek liggen elkaar gewoon goed en dat kan je die autisten die naar de tros kijken ook niet kwalijk nemen. Carnavalszanger waarvan ik persoonlijk alleen “Een bussie vol met Polen” ken.

In 2006 had ik even de hoop dat een paradijs op aarde nog tot de mogelijkheden behoorde toen hij bij Pauw en Witteman een afscheidsinterview gaf, maar helaas…eens een hoer altijd een hoer want in september 2007 kwam zijn meesterlijke comeback toen hij Rita Verdonk een hart onder de riem wilde steken in de vorm van een liedje en daarmee een eind wist te maken aan de hoop van de mensheid op een betere wereld.

Johan moet hoe dan ook gestopt worden tegen elke prijs!

Ik ben van mening dat iedereen die hem op straat ziet lopen deze man dood moet rijden/schieten/steken/branden/bombarderen/etc.

Aangezien ik weet hoe een mens denkt, zullen velen van u nu denken dat ik te ver ga.

Maar dat is hypocriet, ten slotte zijn velen van ons mensen geweest die Geenstijl groot hebben gemaakt en ondanks dat we Geenstijl nu massaal negeren, hebben we allemaal geroepen dat hij deaud moet. Daarbij vangen hoge bomen veel wind, en ondanks dat we wat betreft Johan hooguit over een eenzaam struikje op een braak liggend terrein kunnen praten, heeft hij het allemaal over zichzelf uitgeroepen. Het is dat hij het al gedaan heeft, maar Johan zou zelfs zijn bloedeigen moeder verkopen voor 5 minuten publiciteit.

Maar maakt het bovenstaande verhaal Johan nu echt de publiciteitshoer extraordinair? Is onze haat jegens zijn persoon nu echt door het bovenstaande verhaal volledig gerechtvaardigd?

Het antwoord is JA!

Ik heb het niet persoonlijk gezien, maar Dries Roelvink is bij Jensen in de zeik gezet door hem uit te nodigen voor een interview en op het moment dat Dries klaar stond en op moest werd er dan door Jensen gezegd dat de tijd helaas op was. TOT 4 KEER TOE IS DIE NAIEVE KLOOTZAK ER IN GETRAPT! De 5de keer lukte het hem om op de bank bij Jensen te komen, maar toen hij eindelijk zat begon de aftiteling.

En zo zijn er nog veel meer voorbeelden

Het veenlijk Patty Brard dat een spagaat maakt op het ijs, Gerard Joling in een T-shirt waarop staat “Ik ben het echt”, Natasha Froger in de rij van de voedselbank en het veel dommere zusje van de toch al niet intelligente Jantje Smit die de publiciteit zoekt door Neerlands domste bReZaH te gaan lopen spelen en zo zijn er nog heel…heeeeel veel meer voorbeelden. Zoveel zelfs dat ze er het programma “Laat ze maar lachen” van konden maken.

Maar dit is wezenlijk anders dan bij Johan.

Ten slotte verdient die Joling in dat achterlijke shirtje meer dan ik, is Dries zonder 1 fatsoenlijk liedje één van de bekendste zangers van Nederland geworden en kan hij een paar duizend meer vragen, heeft Patty een woning in Amsterdam-Zuid waar ik een moord voor doe, loopt Natasha Froger nu reclame te maken voor goedkope energie omdat ze op handen en voeten wordt gedragen door de cliëntèle van de voedselbank en verdient zelfs het veel dommere zusje van de toch al niet intelligente Jan Smit best wel wat geld aan de verkoop van haar CD en de optredens die ze geeft.

En om die redenen moet Johan namelijk deaud en mag de rest blijven leven.

De onverlaat Johan doet het enkel voor de publiciteit, okee, hij verdient er geld aan, maar dat is in verhouding een fractie van de bovenstaande mensen waardoor we kunnen zeggen dat hij geen prof is en de anderen wel. En dan verdien je het terecht om uit het leven geschopt te worden. Dus wil ik dat we Johan dit weekend nog op het paasvuur gooien.

Nu zullen er mensen zijn die zeggen… Ja maar Al_Caps, met die stukjes die jij schrijft, loop je toch ook als een spons onze aandacht op te zuigen? Met die stukjes van je zoek jij toch ook de kick van de publiciteit, JIJ VUILE HYPOCRIET DIKKE HUFTER DIE JE BENT!

Daar zit u fout, ik doe dit niet voor de lol, het schrijven bij Missy is onderdeel van mijn plan om met schrijven schaamteloos veel geld te gaan verdienen, dus tenzij u een adverteerder of sponsor bent, mag u nu uw bek houden en doorlopen_!

Afgelopen week showde een vriendin trots haar Clivia die ze voor de tweede keer in bloei had gekregen. Blijkbaar is dat een hele prestatie, ik heb er geen verstand van want ik vind Clivia’s opoe planten voor bejaarden. Het was wel leuk er weer eens één te zien, jeugdsentiment, laatste keer dat ik een Clivia gezien had was waarschijnlijk ergens in de jaren 70.
Het deed me terugdenken aan alle vensterbanken uit mijn jeugd waar toen hele andere dingen op stonden dan nu. Bij mijn oma Kaapse Viooltjes in van die spuuglelijke zwart/beige ribbelpotten, een flesje Boldoot of 47/11 en een koektrommel met Nizza’s.
Thuis hadden we een vingerplant zo groot als een regenwoud en hangerwtjes die zo lekker waren om los te peuteren, kleine flesjes van gekleurd glas waar niks in zat en volgens mij ook nooit wat ingezeten had en het obligate plantenrekje, twee planken met gaten zoals je wel ziet voor een meter bier aan elkaar gefröbeld met sisaltouw.
Ach, die goede oude tijd dat 90% van de Dieffenbachia eigenaars hun voorheen zo gekoesterde wit-groene oogappel massaal paniekerig in de zinken vuilnisemmer smeten toen bekend werd dat ze giftig zijn.
De parapluplanten die zo makkelijk te stekken waren ondersteboven in een leeg mosterdglas van Luyks met daarnaast een glas met stekken van de Citroengeranium want daar kon je zo goed muggen mee weg houden, nooit wat van gemerkt maar ze roken wel lekker.
Halve bladeren van Kaaps Viooltje met de snijkant in de aarde duwen en oh wonder, de baby plantjes schoten ernaast op.
Wat nu een boeket heet was toen tuinafval, een bos rozen was een bos rozen, in een bos Chrysanten zaten louter Chrysanten en alleen bij Fresia’s zat een klein takje groen.
Ik herinner me een levendige stekjes handel.
Wil u een stekkie een stekkie een stekkie,
wil u een stekkie van de Fuchsia,
hebbie een plekkie een plekkie een plekkie
hebbie een plekkie voor een Fuchsia,
het is een makkelijke plant,
hij eet als ’t ware uit de hand,
een beetje mest een beetje zon,
hij doet het best op het balkon
Het liedje van Annie M G eindigde met: “van de Fuck Fuck Fucksia” en dat was
een niet te versmaden mogelijkheid om iets vies te kunnen zeggen zonder dat je ervoor op je mieter kreeg.
Dat was bijzonder want vliegen je nu de modderfokkers om de oren, ik mocht vroeger niet eens “trut” zeggen tegen mijn zus of ik kon een tijdje op de gang mijn zonden gaan overdenken.
Toen het liedje: “Hit me with your rythm stick” van Ian Dury and The Blockheads uitkwam werd mijn moeder gebeld door haar tweelingzus dat ze ten allen tijde moest voorkomen dat we naar dat liedje luisterden want het ging om iets goors. Hoe ze dat wisten weet ik ook niet want ze spraken beiden geen woord engels.
Nou ja, die ene Clivia maakte een hoop los, dat blijkt.

Intelligente mensen die wel eens ergens over nadenken weten natuurlijk allang van A tot Z hoe de wereld in elkaar steekt, die laten zich niks wijsmaken.
Er viel een asteroïde op de aarde en daar zat een levende cel op die spontaan ging delen en evolueren en zo zijn wij gekomen. Darwin heeft het zelf gezegd.
Dat de kans hierop ongeveer net zo groot is als de kans op een cel die spontaan uitgroeit tot een autofabriek waar elk jaar een nieuw model van de band rolt mag de pret niet drukken.
Okee, mij best, misschien is het ondanks de onwaarschijnlijkheid ervan toch wel zo gegaan, ik was er niet bij.
Helaas zijn er vooral mensen die lopen te gillen hoe het in elk geval niet gegaan kan zijn.
Daarom ben ik er ook voor om wetenschappelijk onderzoek te doen naar het ontstaan van de aarde en ga ik niet alleen maar staan te blèren dat iedereen die ergens zijn vraagtekens bij zet vooral oliedom en achtergebleven is.
In de klootjesvolkmedia placht men net te doen alsof met de theorie van Darwin alles te verklaren is en iedereen die ook maar lichtelijk twijfelt over sommige aspecten van die theorie is gek met een lepel in zijn bek met een vork in zijn kont zo lopen zij de wereld rond.

Binnen de wetenschap zijn er gelukkig nog wel mensen die verklaringen zoeken voor gebeurtenissen die tot nog toe onverklaarbaar zijn en binnen hun gelederen is er ook een enkeling die toegeeft dat we ontzettend veel (nog?) niet weten.
Nu is het vervelende van wetenschappers dat het ook maar mensen zijn met dromen, wensen, een zeikwijf thuis en een moeder die wil dat ze een Nobelprijs toebedeeld krijgen.
Die wensen en dromen, zeikwijven en moeders hebben wel eens invloed op wat wetenschappers eruit kramen.
Zo kom ik op mijn slachtoffertje van vandaag, Ernst Haeckel (1834-1919). Een Duitse geleerde en aanhanger van Darwin van het eerste uur.
Meneer Haeckel geloofde in de evolutietheorie. Niks mis mee. Hij ging er onderzoek naar doen, prima. Maar toen! Meneertje Haeckel begon dingetjes te vinden die niet zo goed verenigbaar waren met de evolutietheorie.
Zijn idee was dat de embryonale ontwikkeling een soort afspiegeling was van de evolutionaire ontwikkeling.
Maar ja, helaas peanutbutter, dat is niet zo.
Haeckel vond dat zo vervelend dat hij maar een beetje is gaan klootviolen met tekeningetjes, niet van hoe het is, maar van hoe meneer graag zou willen dat het was.
Een soort sprookjes heeft meneertje Haeckel getekend.
Gelukkig waren er ook in de tijd van Haeckel al mensjes die niet meteen alles voor waar aannamen omdat het modern was en al in 1919 verscheen er een boek getiteld: “Haeckels Frauds and Forgeries” waarin korte metten gemaakt werd met de bij elkaar gefantaseerde nonsens van onzen Ernst.

Haeckel heeft toegegeven ade-genade-citroen dat hij uit zijn nek heeft lopen tekenen, einde verhaal zou je denken.
Maar behalve Haeckel bleken er nog veel meer mensjes te willen dat het wel zo was plus een categorie piepeltjes die het allemaal niet zo veel kan schelen wat er waar is of niet, als ze maar betaald krijgen aan het eind van de maand.
Je zou denken dat mensen geen onzin willen in schoolboeken, er gaan stemmen op om scholen te verplichten de evolutietheorie te behandelen in lessen en over creationisme mag dan niks gezegd worden want dat is indoctrinatie van tere kinderzieltjes. Geen kletspraatjes meer over de schepping a.u.b. en geen sprookjes meer vertellen.
Tja, helemaal prima, we zouden ook niet willen dat kinderen leren dat de aarde plat is en baby’tjes door de ooievaar gebracht worden.
Het is alleen zo jammer dat er in “Biologie voor jou” voor het tweede leerjaar HAVO/VWO van uitgeverij Malmberg in ieder geval tot 2005 de tekeningen van Haeckel over embryonale stadia gedrukt staan alsof meneer nooit de boel heeft lopen flessen.
Zo wordt dus het ene sprookje vervangen door het andere. Je kunt er net zo goed een plaatje in zetten van een baby die uit een rode kool kruipt, of waarom laten we niet meteen de illustraties in schoolboeken verzorgen door de tekenaars van de Walt Disney Studio’s, die hebben nog meer fantasie.
Maar goed, als je dan toch voor de donder gehouden wordt is het natuurlijk altijd te verkiezen voor de donder gehouden te worden door een aanhanger van Darwin.
Dan gaat het tenminste om relatief recente leugens en bedrog.

“Linkerhandvoorkeur wijst op een gemankeerde seksuele ontwikkeling”

Alstublieft, lust je nog peultjes. Gelukkig is deze nergens op gebaseerde uitspraak gedaan door Wilhelm Fliess, holmaatje van Sigmund Fraud en dan weet je meteen al dat je zo’n uitspraak naar Fabeltjesland kan verbannen.
Fraud fluisterde dit zoveelste nergens op gebaseerde flutpraatje in het oor van Fliess, immers, Leonardo da Vinci himself was linkshandig en van amoureuze relaties met vrouwen was in zijn geval niets bekend dus moest hij wel seksueel gemankeerd zijn en met hem alle linkshandigen.
“Verwijfde mannen zijn altijd helemaal of gedeeltelijk linkshandig” schreef Fraud. Da Vinci was dus blijkbaar “verwijfd” evenals andere linkshandige kunstenaars zoals Albrecht Durer, M.C. Escher, Michelangelo, Vincent van Gogh en Raphael, allaam seksueel gemankeerd.
De Italiaanse criminoloog Cesare Lombroso, jeweetwel, die bekend geworden is vanwege zijn *kuchhoestrochelderochel* vermogen om aan iemands wenkbrauwen te zien of ze crimineel waren noemde linkshandigheid een “teken van degeneratie” en het kwam vooral veel voor bij “criminelen en krankzinnigen”
Ach ja, rechts is goed, links is fout. Het woord “sinister” is afgeleid van het Latijnse “sinistre” wat links betekent, twee linkerhanden hebben betekent dat je een kluns bent, linke soep is niet goed, het Franse “gauche” wat behalve “links” ook “onhandig” is, sedert mensenheugenis probeert de rechtshandige overmacht op alle manieren die hun ten dienste staan aan te geven dat zij goed zijn en wij lefties niet. Rechts komt van god, links van de duivel.
Een uitspraak als: “Are you in your right mind??!” daar is niet zo goed over nagedacht door de rechtse medemens, want dat zijn wij!
Onhandig zijn we zeker niet, als dat al zo overkomt is dat omdat we leven in een voor rechtshandigen ingerichte wereld waar alles aan de voor ons verkeerde kant zit.
Probeer maar eens met links een automatisch of half/automatisch wapen af te vuren, je krijgt de hulzen die bij een rechtshandig afvuren netjes van je weg springen midden in je bakkes.
Als je een pen met opschrift hebt kun je dat opschrift lezen als je de pen rechts hebt, heb je hem links staat het ondersteboven.
Bedieningspanelen van wasmachines, magnetrons, liften, naaimachines, koffiezetapparaten, tosti-ijzers en de duvel en zijn ouwe moer zitten altijd en eeuwig rechts, dat is lastig maar niet onoverkomelijk. De afdrukknop van camera´s zit ook altijd rechts, die kun je onmogelijk met links gebruiken. Computermuis is erg, een ergonomische erger. Pennen aan een kettinkje wat te kort is om links mee te kunnen schrijven, bestek wat verkeerd ligt en rechtshandige juffen die niet uit kunnen leggen hoe je links veters strikt. Tja, dan laat de veterstrikdiploma zo lang op zich wachten dat je ouders al voorzichtig bij een ZMLK/school gaan informeren of ze nog plaats hebben.
Toen ik leerde schrijven waren ze gelukkig net zover dat ze het maar toelieten dat je links schreef, daarvoor was dat verboden op scholen en werden linkshandige kinderen gedwongen rechts te schrijven met allerlei nare gevolgen zoals stotteren, dyslexie, waardeloos handschrift en een gezonde afkeer van school, wat weer in de hand werkte dat het net leek alsof linkse kinderen ook echt niet zo snugger waren.
Inmiddels is er voor linkse kinderen een aparte schrijfmethode ontwikkeld en ze leren nu zo schrijven dat ze niet meer met hun hand over het geschrevene vegen. Er zijn tegenwoordig linkse scharen op school dus er is sprake van vooruitgang.
Wetenschappers vragen zich al tijden af waarom linkshandige mensen blijven bestaan terwijl het evolutionair gezien nadelig lijkt te zijn. Ik weet het ook niet. Er gaan stemmen op dat het vroegah voordeel bood in man tot man gevechten omdat linkshandigen wel gewend waren om tegen rechtshandigen te vechten en andersom niet. Moderne wapens zijn in elk geval niet `handig` voor een linksmens.
Omdat linksmensen aangestuurd worden door hun rechterhersenhelft wordt wel beweerd dat ze creatiever zijn en een andere manier van denken hebben die rechtsmensen niet begrijp maar die wel oneindig veel slimmer is. Dat zou best eens kunnen als ik naar mezelf kijk.
Napoleon, Alexander de Grote, Marilyn Monroe, Harpo Marx, Jim Henson, Robert de Niro,
Paul Simon, Jimi Hendrix,
Phil Collins, Emmanuel Bach, Henry Ford, Albert Schweizer,
Julius Ceasar, Charlemagne, Fidel Castro, prince Charles en William, Joan of Arc, Reagan, Barack Obama, Cruijff, van Hanegem, Maradona en Romario zijn/waren ook links handig en van het hele rijtje is eigenlijk alleen Maradona verwijfd.
Links is dus prima, zolang het maar niet politiek gezien links is.
Wie het er niet mee eens is kan een linkse directe krijgen, daar zijn jullie toch niet op bedacht, ha!

Steeds meer mensen worden eenzaam!
Althans, dat lees ik net in het onderstaande bericht van het parool. Dus voor alle duidelijkheid, hetgeen hieronder staat heb ik niet geschreven!

“AMSTERDAM – Een op de tien Nederlanders voelt zich vaak eenzaam. Dat blijkt uit een onderzoek door bureau Motivaction in opdracht van het Leger des Heils. Vergeleken met eenzelfde onderzoek in 2003 is het aantal mensen dat zich vaak eenzaam voelt verdubbeld, aldus het Leger des Heils zondag.
Volgens driekwart van de bijna 1200 ondervraagden is de toenemende individualisering in de maatschappij er de oorzaak van dat steeds meer mensen zich eenzaam voelen. Uit het onderzoek bleek verder dat minder mensen tevreden zijn met hun leven.”

In steden als Amsterdam en andere grote steden in Nederland (waarvan het bestaan net zo min bewezen is als Atlantis) zouden meer eenzame mensen zijn dan op het platteland.
Nu zie ik u al denken. “Aah gossie, op de 10 mensen is er 1 zo spuuglelijk dat niemand met die persoon wil praten”.
FOUT! Dat heb ik eerlijk gezegd ook al de tijd gedacht dus het is u vergeven, maar dat is niet de reden.

Nou, dan ligt het aan het lage opleidingsniveau!
BIJNA GOED! Afgezien van ouderen, die al hun vrienden en familie hebben zien sterven en de hint dat het nu echt de hoogste tijd is om dit leven te verlaten niet begrijpen, is het in Amsterdam de hoger opgeleide Man/Vrouw die eenzaam is.
Het is namelijk zo dat veel studenten blijven wonen in de stad waar ze hebben gestudeerd. Het jeopardy antwoord op de vraag “Noem een goede reden om in Amsterdam te gaan studeren”

Deze mensen beginnen vaak met een grote vriendenkring die ze tijdens hun studie hebben leren kennen. Deze schare vrienden wordt al snel kleiner omdat ze met hun carrière bezig zijn en hun vriendenkring niet voldoende aan kunnen vullen. Ik, als geboren Amsterdammer, hoef maar een mij bekend café binnen te lopen en er zit altijd wel iemand om een praatje mee te maken. Tenslotte ken ik ze van vroeger en of ze nu op het rechte pad zijn gebleven of niet, de eenheid onder de echte Amsterdammer is nu eenmaal groot, daar kom je als import Amsterdammer niet zo maar tussen.
Sterker nog, je maakt weinig kans om er bij te komen want je moet aan minimaal 1 van de 2 harde eisen kunnen voldoen:

1] De Amsterdamse humor begrijpen en in elke situatie toe kunnen toepassen.
2] Een ongelofelijk lekker moppie zijn of iets minder knap maar gewillig

Tja…Daar sta je dan als Sietze Whateversma met je Seth Gaaikema dvd lelijk te zijn voor de gesloten deur genaamd de inheemse Amsterdammer. Je familie heeft ondertussen zo weinig van je vernomen dat ze je niet eens een kerstkaart sturen. Je zogenaamde studentenvrinden, die wel een behoorlijk uiterlijk hebben zijn getrouwd en hebben kinderen en laten bewust de vriendschap verwateren, omdat ze je nooit echt gemogen hebben maar destijds ook niets beters konden vinden om mee te stappen.

Kunnen we dan niet de geboren Amsterdammer de schuld geven?

Nee, We hebben tenslotte niet om je gevraagd en je ging al helemaal niet weg uit Amsterdam toen we je wel een vraag stelden!

Daarbij is de geboren Amsterdammer al genoeg gestraft. Ongeveer 70% van mijn volk is veroordeeld tot het levenslang vertoeven in moderne reservaten zoals Almere, Purmerend en Lelystad waar mijn broeders en zusters proberen de tradities van ons volk in leven te houden. Tot op het bot treurige activiteiten zoals het organiseren van *gniffel* een Jordaan festival in Almere is hier het resultaat van.

Maar er is nog hoop voor de eenzame stakker. De Coalitie “Erbij” probeert nu ons volk en de eenzame stakkers dichter bij elkander te brengen.

Via de media zal de coalitie Erbij de Amsterdammer oproepen aandacht te geven aan mensen die eenzaam zijn. Maar ook worden degenen die zich eenzaam voelen, aangespoord medemensen op te zoeken of aan te kloppen bij een organisatie die activiteiten organiseert waar mensen elkaar ontmoeten.

Momenteel bestaat de Coalitie Erbij uit de volgende organisaties: Nationale Vereniging De Zonnebloem, Het Nederlandse Rode Kruis, Vereniging Humanitas, Leger des Heils, Mezzo, Nationaal Ouderenfonds, Chronisch zieken en Gehandicapten Raad Nederland, FORUM, Raad van Kerken Nederland, Federatie Sensoor, Algemene Nederlandse Gehandicapten Organisatie (ANGO), Fonds Psychische Gezondheid en KPMG. Prof. Dr. Jenny Gierveld, verbonden aan het NIDI, is als inhoudelijk adviseur verbonden aan de Coalitie Erbij.

Deze coalitie heeft als doel om “de laatste der Amsterdammers” in te doen laten zien dat hun manier van leven niet meer van deze tijd is. De Coffeeshops zijn al bijna gesloten, de wallen zijn verworden tot ateliers en als u een kraakpand tegen mocht komen zal de ME er persoonlijk voor zorgen dat dit u de volgende dag niet nog een keergebeurt, en nu is het dus hoog tijd dat de Amsterdammer vreemden gaan accepteren.

Helaas slaan de reclamespotjes op AT5, de propagandamachine van de Eenzame bezetter, nog niet aan. Hier en daar meldt een verwarde vrouw zich aan, maar in de regel blijft de Amsterdammer gewoon stug weg. En dat vinden hulporganisaties vreemd.

Ik persoonlijk absoluut niet. Je zal door een andere echte Amsterdammer herkend worden, iets wat een echte Amsterdammer best kan gebeuren, als je bij het Leger des Heils, Nationaal Ouderenfonds, de Raad van Kerken Nederland of de Chronisch zieken en Gehandicapten Raad Nederland aanklopt. Ik zou me dood schamen en verhuizen.

De schaamte en kwalijke gevolgen zijn in het geval van herkenning gewoon te groot.

En die herkenning overkomt de eenzame stakkers niet.
Eenzame stakkers die zich helemaal niet eenzaam hoeven te voelen als ze na hun studie weer gewoon naar het platteland optiefen_!

In Turkije zijn ze boos op Nederland! Dus ga er maar niet vanuit dat u service kunt verwachten tijdens uw alles inclusief reisje naar Bodrum. Ze zullen op uw eten spugen waar dat kan, de handdoeken op de kamer zullen de dag daarvoor gebruikt zijn door de zweterige Duitse buren naast u en de prijzen in de souvenirwinkel gaan + 80% als ze een Neerlands accent bespeuren.

En deze keer heeft u dat echt niet aan Geert Wilders te danken_!

Die gierige kaaskoppen hebben namelijk de gore moed om hun nieuwe helden, de bemanningsleden van de boeiing 737-800, te beschuldigen van het feit dat ze niet hebben gereageerd op waarschuwingen die het automatische landingsysteem gaf.

Ik had wel eens van een dergelijk systeem gehoord, en vind het vreemd dat iemand die lekker uit zijn neus zit te vreten terwijl het vliegtuig zichzelf bestuurt maarliefst 150.000, – euro per jaar verdient terwijl een buschauffeur voor 1700, – euro per maand zichzelf dagelijks door het drukke verkeer van de grote stad moet manoeuvreren, terwijl hij in de bus met gevaar voor eigen leven klappen en messteken moet ontwijken van niet of verkeerd begrepen Marokkaanse jongeren die het onredelijk vinden dat ze de bus uit moeten omdat ze reizen op het abonnement van hun 6 jaar oudere broer! Maar dat terzijde.

De boeiing 737-800 wordt door 3 man bediend. De Captain, een kewle player en stewardessen verslinder. De 2de piloot, het onzekere studentje die duidelijk tegen de Captain opkijkt en eigenlijk ook wel zo’n lekker stewardesje wil verschalken en de man die de radio etc bedient, deze man is diep ongelukkig en we kunnen wel stellen dat met slechts 55% van de Balkenende norm en af en toe een kwalitatief minder grond stewardesje, het leven van zo’n man toch echt tegen zit!

Voor de intelligentere denker val er gelijk 1 ding op…..er waren 4 lichamen in de cockpit gevonden, terwijl er, ondanks dat de piloten dit deze keer niet echt bewezen hebben, toch echt maar 3 nodig zijn om een vliegtuig aan de grond zetten!

Dit riekt naar het niet volledig vrij geven van de Black-box gegevens!

Ik heb namelijk sterk het vermoeden dat de 4de persoon een stewardess was die op de captain’s stuurknuppel van de liefde was gaan zitten om bij de 150 meter club te komen. De 150 meter club is een club van mensen die op die hoogte gehoor hebben gegeven aan hun vleselijke lusten.

Hieronder het hele verhaal vanaf het eerste signaal van het automatische landingssysteem dat ik aan de binnenkant van mijn gluiperige valse oogjes zag:

Stewardess: Aaah….ooh….oow captain!
De Captain: O ja, dat vindt je lekker of niet meisje?
De 2de piloot: Euh….captain, sorry dat ik ff stoor maar de stuurknuppel trilt!
De Captain: Yeah baby….. who’s the King of stuurknuppelcontrole!
Sterwardess: Aaah….ooh….oow laat hem nog meer trillen!
Toren: Mayday mayday, u daalt te snel!
Radio Loser: Copy that!
De 2de piloot: Captain, we verliezen snelheid!
Stewardess: Jaahaaa….harder, harder!
*de captain goot er wat tempo in*
De 2de piloot: Captain, ik heb uw hulp nodig?
De Captain: Dude, als je jou stage met een voldoende wil afsluiten, zet je dit ding zelf op de grond!
Sterwardess: Aaaaaah ja!
Toren: Mayday, u verliest niet alleen hoogte maar ook snelheid
Radio Loser: Copy that!
Toren: Dat zei je net ook al, denk je dat ik doof ben of zo?
De 2de piloot: We storten nee…………………………………………..

*Het vliegtuig boort zich in de kleigrond en 9 mensen verliezen op tragische wijze het leven*

Of dit werkelijk gebeurd is weet ik niet maar het lichaam van het 4de bemanningslid in die cockpit verbaasd me echt en als ze het dan vervolgens ook nog eens een cockpit gaan noemen, iets dat letterlijk in het Nederlands te vertalen is als “Lul kuil”, dan kun je stellen dat dit verhaal niet ondenkbaar is! Hoe dan ook, Turkije is boos, maar afgezien van dat we Pieter van Vollenhoven in een raad hebben zitten en hij op een nogal zielige wijze zijn gebrek aan kennis van de Engelse taal probeert te verdoezelen zie ik niet in wat wij verkeerd hebben gedaan!

Mischien moest Pieter zich beperken tot de bewonersraad van zijn bejaarden tehuis!

Ik heb in ieder geval besloten om dit jaar gewoon naar Ibiza te gaan omdat ik dan met Transavia vlieg en de stewardessen van Transavia zo ongelofelijk lelijk zijn dat de Captain gewoon de knuppel zelf in zijn handen houdt!

Zowel de echte stuurknuppel als die knuppel van de liefde that is_!

Af en toe vragen mensen mij wel eens: Raar, zijn er in WO2 ook vrouwen geweest die een rol van betekenis hebben gespeeld, militaristisch gezien?
Ik moet dan vaak even zuchten. Het waren er dan wel niet veel, maar vooral in Rusland stonden vrouwen hun mannetje.
Al in de eerste wereldoorlog bestond er een compleet vrouwelijk bataljon “The Legion of Death” die van wanten wisten.

In WO2 namen vrouwen in Rusland vooral dienst bij de luchtmacht, als boordschutters, monteurs en bommenrichters.
Verder streden ze mee met het gewone voetvolk, ondanks dat ze nogal vaak verkracht werden onderweg naar het slagveld.
Tot zover gesneden koek.

http://img162.imageshack.us/img162/1402/0726lrrs1.jpg

Echter er is één fenomeen waar ik tot voor kort nog niet van op de hoogte was en dat is de vrouwelijke scherpschutter. Vooral ten tijde van de slag om Stalingrad deed dit fenomeen zich voor het eerst echt gelden.
Het meest treffend voorbeeld is Roza Yegorovna Shanina (http://www.geocities.com/mrfroo/RozaYegorovnaShanina.jpg).
Een absoluut niet onaantrekkelijke Russische stoot die in de periode 2 april 1944 tot en met 28 januari 1945 52 Duitse soldaten op de meest indringende wijze duidelijk maakte dat ze toch echt niets op het grondgebied van Moedertje Rusland hadden te zoeken.
Van deze 52 “confirmed kills” waren er 12 zelf sluipschutters.
Iedereen die de film Enemy at the Gates wel eens heeft gezien, weet dat dit nogal een ijzingwekkend gebeuren is, twee sluipschutters die elkaar naar het leven staan. Al moet wel gezegd worden dat het hele verhaal verteld in deze film gelogen is. Maar dat mag de pret niet drukken.

Roza verschalkte dus 12 Duitse scherpschutters en dat in één slag, de slag om Vilnius. Deze duurde van 5 juli ‘44 tot en met 13 juli ‘44.
Des te opmerkelijker omdat de meeste sluipschutters hun tegenstanders dagenlang bestuderen voordat ze dat ene fatale schot afvuren.
Hier had Shanina dus lak aan. zij schoot in het wilde weg op alles wat bewoog en was hier behoorlijk succesvol in.
Ook had ze lak aan bevelen. Na een bevel tot terugtrekking tijdens een of andere slag riep ze: “Ja dikke doei, kzie jullie wel na de slag”.
Waar dan weer een boek over is geschreven door Nikolai Zhuravlyov genaamd Returned from the battle.

Het geestige in dit verhaal is dat Roza Shanina kleuterjuf was. Ze heeft ook daadwerkelijk les gegeven. En van de een op de andere dag heeft ze zich als vrijwilliger aangemeld bij het Centrale Vrouwelijke scherpschutter akademie te Podolsk.

Overleeft heeft ze het niet. Op 28 januari 1945 werd ze dodelijk getroffen.
Gelukkig hebben we de foto’s nog.

Workshop Trollen voor Dummies.

Van Missy, voor Al en Noobs&newbies.

Trollen is al zo oud als de wereld, na hoer is trol het tweedste oudste beroep op aarde.
Het betekent je voordoen als iemand wie je niet bent.
Vroeger trolde men IRL, denk aan het Paard van Trolde, die naam is later verbasterd tot het Paard van Troje, je denkt dat je een leuk paard krijgt voor op je stadspleintje en ra ra politiepet, het is in het echt een leger wat doet alsof het een paard is! Wat zit de wereld toch rot in elkaar, schande.
Op de internets is trollen aan de orde van de dag, het is LOL hebben ten koste van anderen en u weet, geen beter vermaak dan leedvermaak. Een beetje trol krijgt in iedere internetscommunity bij enkele zo niet alle reageerdertjes hun eigenste Angry German Kid boven water waarop ze als gekken op hun toetsenbordje gaan rammen, finaal over de zeik, en daar doe je het tenslotte voor.
Er zijn verschillende manieren om te trollen je kunt onder een nieuwe nick gaan posten, een oude nick van iemand anders gebruiken, nicks verbasteren zodat het op die van iemand anders lijkt, de mogelijkheden zijn eindeloos.

Trollen doen mensen dus voor de LOL, maar is het ook altijd leuk?

Nee, trollen is niet altijd leuk, als mensen zeggen dat iemand anders een keyboard in zijn reet klem heeft zitten kunnen slachtoffers van zo’n trolactie daar altijd last van kunnen hebben houden blijven.
Om als leek de leuke trol-acties te leren onderscheiden van de niet- leuke trolacties geef ik een voorbeeldje:

een poosje geleden zat op dit log Omerta onder een proxy te trollen als Slik Bukkelbaum en dat was hi-la-risch, ik zeek bijna in mijn broek van het lachen, voornamelijk omdat het anti-bukkelbaum was maar ook vanwege dat hij aan mij vroeg of ik soms kanker had, omdat ik zo mager ben, whahaha., “heb jij soms kanker, dat je zo mager bent” hoe kom je erop!! Enorm geestig! Zulke briljante vondsten moet je niet swifferen vind ik.
Als echter iemand anders gaat lopen trollen onder Bobs naam en zegt dat ie een keyboard in zijn reet klem heeft zitten is dat infaam, blasfemie en verre van grappig, dat moet dan geswifferd, anders is het een beetje oneerlijk en met twee maten meten.

dan zijn wij nu aangekomen bij de rondvraag.

Alcaps? Jij hebt een vraag?

Alcaps: Ja_! Had Bob nu echt een keyboard klem zitten in zijn reet of niet_?

Zucht, we doen even een klein onderzoekje Al.
@Iedereen, wie was er in de veronderstelling dat Bob net uit de douche kwam, struikelde en achterover over zijn keyboard viel wat toen klem kwam te zitten in zijn reet waarna hij meteen online kwam om dat hier te gaan vertellen?

@Al, je kunt je hand weer naar beneden doen, dank je. Zoals je hebt kunnen zien was jij de enige die echt dacht dat Bob een keyboard in zijn reet had en dat hier over zichzelf kwam vertellen.
Dat was dus het werk van een trol, iemand die d-e-e-d a-l-s-o-f hij Bob was.
Het is dus mogelijk dat het eruit ziet als Bob, het heeft de ava van bob maar het is hem toch niet echt!! Gek hé?! Ik snap er ook niks van.

Op de internets is niks wat het lijkt, Liegen is geen Baron, Bob heeft geen keyboard en zeker niet in zijn reet, Raar maakt geen deel uit van U2 en mijn knol rookt geen zware Van Nelle.
Piepeltjes die alles wat er op de internets gezegd wordt serieus nemen en overal kwaad van worden kunnen het beste de stekker eruit trekken. Oh ,wacht, ik bedoel, huilie huilie doen en schuimbekkend achter hun toetsenbordje in de slachtofferrol blijven zitten a-l-s-o-f h-e-t e-c-h-t b-e-l-a-n-g-r-i-j-k is wat er op de internets over je bij elkaar geluld wordt.
Als je nu een heel klein pindabreintje hebt ben je ook nog te stom om in te zien dat wat op de internets gezegd wordt het hedendaagse equivalent is van wat vroeger “de krant van gisteren” heette.
Zulke mensen zijn het beste trolmateriaal wat er te krijgen is want die worden niet alleen kwaad, wat op zich al hilarisch is, maar die blijven ook kwaad terwijl je er hoegenaamd geen onderhoud aan hebt. Je weet gewoon dat je goed bezig bent als je na vijf jaar iemand nog met één woordje over de zeik kunt krijgen alsof je er gisteren voor het eerst over begon.
Zoals gezegd, trollen is LOL ten koste van anderen en alleen daarom al een vorm van humor die verheven is boven alle andere humor. Het is tevens een ideaal hulpmiddel om mensen met een Napoleoncomplex met de beentjes op de grond te krijgen.
Mensjes die niet van mening zijn dat wat zij zeggen vergelijkbaar is met het Woord van God kunnen meestal vrij soepel omgaan met trollen, gewoon meelullen en wat kan je het schelen als je virtueel een hele fanfare in je reet geschoven krijgt? Maar ja, IVL & RL scheiden, het blijft moeilijk met een IQ van Bonnie St. Clair en een ego van Marco Bakker.

Zo heten ze, de nieuwste aanwinsten. Ze zijn helemaal niet lelijk, ze zijn juist heel mooi en bijzonder. Oorspronkelijk komen ze uit Mexico en ze zijn vernoemd naar de Azteekse god Xolotl.
De axolotl is zo bijzonder omdat hij als geen ander kan regenereren, als hij een poot of zijn staart of zelfs een deel van zijn hartweefsel verliest groeit het in no-time weer aan Z.G.A.N.
Dat maakt hem interessant voor de wetenschap want stel dat wij erachter komen hoe dat in zijn werk gaat kunnen we daar nog veel LOL aan beleven. Wij zijn er niet zo goed in, in regeneratie, als je been eraf is blijft het eraf, het repareren van de schade blijft bij het dichtgroeien van de wond wat vergeleken met het nieuw aangroeien van een been niet een prestatie is waar je het Guiness Book of Records voor hoeft te bellen.
De axolotl is ook interessant omdat het een diertje is die is blijven hangen in de sixties, eeuwig jong. Normaal gesproken kweken salamanders longen en komen uit het water om op het land te leven en gaan ze alleen het water weer in om te seksen in de paartijd.
De axolotl niet, die blijven hangen in het larve stadium en leven altijd in het water.
Nou en? Nou, dat is weird omdat het devolutie is, omgekeerde evolutie waarvan we altijd dachten dat het niet kon, evolutie=vooruit, meer, beter. Door het toedienen van hormonen is de axolotl nog wel zover te krijgen dat hij evolueert wat impliceert dat ze het ooit wel konden maar dat het knopje om een of andere reden omgezet is. Evolueren ze tot “normale” salamanders sterven ze vrij snel daarna, in hun geval is survival of the fittest vooral niet evolueren. Fascinerende diertjes dus, en makkelijk te houden want als ze te groot worden knip je er gewoon wat af, dat groeit toch weer aan.
Dankzij de axolotl weet ik nu ook waarom de maan minder licht geeft dan de zon. Het was namelijk zo dat de Azteekse goden met zijn allen een nieuwe wereld moesten maken omdat de oude kapot was. Ze maakten een groot vuur en een god, Tecuciztecatl beloofde zich op te offeren en in het vuur te springen teneinde de zon op te laten komen. Toen puntje bij paaltje kwam durfde Tecuciztecatl niet omdat hij een bange peoperd was. In zijn plaats sprong Nanahuatl, het hulpje van Xolotl in het vuur. Beschaamd ging Tecuciztecatl er toen toch maar achteraan om niet voor eeuwig te boek te staan als het lulletje rozenwater van de Azteekse goden. Twee zonnen werden aan de horizon zichtbaar, de eerste was Nanahuatl en de tweede Tecuciztecatl. De overgebleven goden vonden het echter niet eerlijk dat schijtebroek Tecuciztecatl net zo stralend was als de dappere Nanahuatl en daarom gooide een god een reuzenkonijn in de smoel van Tecuciztecatl, daardoor werd hij beschadigd en dimde zijn licht en werd hij de maan. Is dat een mooi verhaal te ja of te ja?
Het gaat nog verder, want nu hadden ze hun zon maar die bleef stilhangen aan de horizon en weigerde verder op te komen. Wat moesten ze doen?! Ze besloten zich allemaal op te offeren teneinde de zon aan gang te slingeren. 1600 goden werden geofferd door Quetzalcoatl, de tweelingbroer van Xolotl. Toen de zon nog steeds niet bewoog veroorzaakte Quetzalcoatl als laatste overgebleven god een enorme storm om de zon aan gang te krijgen en dat lukte, uitgeput werd Quetzalcoatl opgenomen in de zon. Dat dit verhaal hartstikke waar is kun je nog elke dag zien als de zon opkomt, het licht van alle andere sterren verbleekt, dat zijn de goden die geofferd zijn. Alleen de morgenster Quetzalcoatl blijft zichtbaar terwijl hij de zon naar boven trekt tot hij opgenomen wordt in de zon.
In de avond komt zijn tweelingbroer Xolotl, de avondster op om de zon weer naar beneden te trekken en hem te begeleiden door de onderwereld waar de zon 9 keer geofferd moet worden om de volgende morgen weer op te kunnen komen. Om twaalf uur ’s nachts is de negende keer dat dat gebeurt en als je dus een Azteek was had je om twaalf uur ’s nachts de meeste kans dat je geofferd werd. Het beste was dan ook als Azteken rond middernacht sigaretten gingen halen.

Jammer maar helaas, het is een achterhaalde manier van communiceren geworden, het gebeurt mij nog maar zelden dat ik ergens een briefje op tafel tref.
Er is 1 klantje van me die bijna nooit thuis is als ik kom en zij schrijft nog een briefje met wetenswaardigheden voor mij wat erg grappig is want haar vader is er meestal wel en als er tijd voor is schrijf ik altijd een briefje terug met allemaal onzin over die vader alsof hij een halve gare is, wetende dat hij zo gauw ik mijn kont keer die briefjes gaat lezen.
Tegenwoordig gaan de meeste mededelingen per mobiel, als je wilt weten waar iemand is en waarom bel of SMS je even.
Vroegah echter schreef je een briefje voor op tafel en het grappige daarvan was dat iedereen in huis het kon lezen en bij ons was het de gewoonte om er naar hartelust aan toe te voegen wat er maar in je opkwam. Zulke briefjes bleven vaak dagen liggen als de oorspronkelijke boodschap allang niet meer van belang was maar er inmiddels een levendige discussie op papier ontstaan was.
Dat ging ongeveer zo:

Ik ben mee met X naar Bart Smit op tijd terug voor het eten, M.

Als ik jou was zou ik wegblijven want we eten broccoli.S.

De kinderen in de derde wereld zouden blij zijn met brocoli dus niet zeuren, H

Brocoli met 1 L, waar heb jij je basisschooldiploma gekocht? M.

Het is Bro-coli, net zoiets als E-coli, van de bacteriën, H.

Als ik eerder had geweten dat we Bro-coli aten was ik niet op tijd voor het eten geweest.M.

Honden uitgelaten half 2, zeiknat geregend, groetjes E.

Ga je toch in Spanje wonen, H.

Op de fiets door de regen, natter dan E de aansteller, M.

Alsof de honden het leuk vinden, M

En dat kon dan dagen doorgaan, meestal veel uitgebreider dan dit voorbeeld, een soort van Oud-Hollandsch loggen met pen en papier. In het echt werden het hele epistels met tekeningetjes, pijlen en stripverhaaltjes om vooral je punt maar duidelijk naar voren te brengen. Het leuke daarvan was dat je ze kon bewaren en dat ze nu goed zijn voor een avondje LOL als je weer terugleest.
Briefjes op tafel doen mij ook terugdenken aan boodschappenbriefjes die mijn moeder meegaf, die kon de stomste klusjes leuk maken en verdraaide de woorden zodat je iets kreeg als:

2 makken pelk
Een ons bosrief
1 pilo keren
en een velletje zostpegels als t’en blaft.

Als kind werd stom boodschapjes halen op slag een uitdaging om met de bedoelde stuff terug te komen want zo’n gek briefje kon je niet zomaar aan de winkelier overhandigen, die zou meteen denken dat je moeder de dorpsgek was en dat wilde je ook niet.
Maar briefjes, je ziet ze zelden meer, we SMS-en!

Nederland, land van tradities. Koninginnedag, Prinsesjesdag, Sinterklaas, in de file voor de IKEA, de meubelboulevard of (vroeger, vóór de crisis) de autodealer. En voetbal, waar de leeuw wel steeds een mooier, duurder design shirtje draagt en toch kans ziet om zo vaak wél in z’n hempie te staan. En elk jaar twee klassiekers. Ajax tegen Feijenoord. 010 tegen 020. Arbeiders tegen kunstenaars. Supporters, rellen, veel teveel politie voor elke keer hetzelfde handjevol randdebielen. Maar ook mooie grote namen. Prachtige voetballers. Harde duels. Strijd. Passie.

En wat zagen we afgelopen zondag? OK, de relschoppers zijn er nog altijd. Maar bij die ellende hield de vergelijking wel op. Grote namen (échte grote namen) zijn er niet meer. Die lopen in Engeland of Spanje te ballen. Voor een veelvoud van wat er hier wordt verdiend. En wat komt ervoor terug? Tweede garnituur. Harde duels zijn gemene trappen geworden. Strijd is er bij de meesten niet echt meer. Passie is ver te zoeken.

Het deed een beetje onbenullig aan. Vooral van Feijenoord kant. Allemaal vergeten dat de beste manier om niet te verliezen nog altijd winnen is. Niet dat Ajax nou zo leuk sprankelend voetbalde, dat zeker niet. Dat rammelde ook, maar dan tenminste in de aanval. Veel kansen, heel erg veel zelfs, maar dan moet je er meer maken dan twee om het een beetje om aan te zien te maken. De kredietcrisis is in het voetballen in ieder geval alvast een depressie geworden.

AZ speelt nu leuk, maar oogt wel alsof het morgen ineens op kan zijn. Twente doet het goed, maar oogstrelend is het nou ook niet bepaald. PSV? Dwalend, met hier en daar een aardige speler. Alweer een Fin, of een Zweed, weet ik veel. Heeft een naam als een schansspringer iig.

En dan al dat gelul over het bestuur dit en de manager dat. Of de technisch directeur, of de sportcommissaris (huh?) of de afdeling scouting…. Altijd wel een ander die het allemaal heeft gedaan. Of niet gedaan liever gezegd. Het lijkt wel politiek. Want wordt het voetbal nou leuker als we een half uur gezeik moeten aanhoren over de ene makelaar die de ander een lul vindt? Wat mij betreft zijn het bij voorbaat alletwee eikels. Laat dat nou eens en praat over wat er wel mooi, spannend of op z’n minst wel om aan te zien was. Groningen? Heracles? Sparta? Vitesse? Als het er leuk was en spannend, als er mooi gevoetbald werd, ga daar dan over praten, laat eens wat meer zien. Doe er wat mee. Want van een klassieker zoals deze Ajax – Feijenoord wordt volgens mij niemand vrolijk.

Ajax – Feijenoord, prima, maar dan wel een échte!

Owja, bijna vergeten. Missy, het werd 2 – 0 (voor Ajax dus).

We hebben het er al vaker over gehad maar ik krijg er maar geen genoeg van, Sigmund Freud en zijn sprookjes van Moeder de Gans.
Vandaag wil ik het eens hebben over het Oedipus complex.
Want hoe gaat de mythe? Laius, koning van Thebe, was gehuwd met Jokaste maar het huwelijk bleef kinderloos.
Bij gebrek aan een vruchtbaarheidskliniek ging Laius naar het Delphisch orakel om raad en die zei: “Je vraagt ‘n zoon, Laïus. Die zul je krijgen. Maar weet, dat je door de hand van je eigen kind zult omkomen.”
Omdat Laius toen peultjes scheet heeft hij zijn zoon Oedipus na diens geboorte aan zijn voeten gebonden ondersteboven aan een boom gehangen om opgevroten te worden door wilde dieren. Alleen werd Oedipus niet opgevroten, Oedipus werd gered door een herder van de Corinthische vorst Polybus wiens vrouw ook kinderloos was. De herder bracht het kind naar Polybus en zijn vrouw die de jongen graag groot wilden brengen en die hem doopten met de naam Oedipus, wat “zwelvoet” betekent, vanwege zijn doorboorde voeten.
Oedipus groeide voorspoedig op, tot een Corinthische zuiplap van laag allooi hem op een feestje vertelde dat Polybus niet zijn echte vader was.
Oedipus vroeg Polybus hoe het zat maar kreeg geen duidelijk antwoord. Bij gebrek aan een goedkope en laagdrempelige DNA-vaderschapstest ging Oedipus op zijn beurt naar het Delphisch orakel en kreeg geen antwoord op zijn vraag maar tot zijn schrik te horen dat hij zijn vader zou vermoorden en zou trouwen met zijn moeder om vervolgens een vervloekt geslacht te verwekken.
Oedipus, nog steeds in de veronderstelling dat Polybus en zijn vrouw zijn ouders waren, besloot daarom om niet naar Corinthie terug te keren maar naar Thebe te reizen.
Op een kruispunt kwam Oedipus een oude arrogante lul tegen met een aantal lijfwachten. De lijfwachten duwden Oedipus zowat van de weg weg en Oedipus werd kwaad. Hij sloeg een lijfwacht voor zijn harses maar dat maakte de oude arrogante lul kwaad en die sloeg Oedipus weer met een stok op zijn kop. Zo onderhand was Oedipus really pissed en hij mepte de oude lul van zijn wagen. Doodvermoord.
Ondertussen was er ook een hele vervelende Sfinx bij Thebe die met een Jantjeraadsel de hele goegemeente in bedwang had. Oedipus wist natuurlijk de oplossing van het raadsel en uit nijd stortte de Sfinx zich van de eerste de beste berg, ook weer opgelost.
Als overwinnaar van de Sfinx trad Oedipus Thebe binnen en werd de nieuwe koning. Koning zijnde had Oedipus het volste recht om met weduwe Jokaste te trouwen en daar zij blijkbaar een MILF was deed hij dat ook. Uit dat huwelijk werden 4 kinderen geboord, 2 zoons en 2 dochters. Jarenlang regeerde Oedipus rechtvaardig over Thebe en everybody was happy, yeah! Everybody fine, yeah!
Tot er een pestepidemie uitbrak.
Bij gebrek aan Ab Oosterhuis stuurde Oedipus zijn zwager Kreon naar, tadaradatataaaaaa: het Delphisch orakel.
Om te vragen wat er nu weer aan de hand was.
Het orakel wist te melden dat de pest een straf was voor de ongewroken dood van Laius.
Oedipus wilde meteen tot op de bodem uitgezocht hebben wie de neuk Laius had vermoord en gelastte een diepgravend onderzoek.
Bij gebrek aan Peterer de Vries ontbood Oedipus de blinde ziener (ja, dat kan wel) Tiresias. De dialoog tussen Oedipus en Tiresias behoort tot de wereldliteratuur en is dus niet aan jullie besteed.
Hoe dan ook, Oedipus kwam erachter dat hij zijn vader Laius had vermoord en dat hij kinderen had en getrouwd was met de vrouw die naar wat nu bleek zijn bloedeigen moeder was.
Oedipus was daar niet blij mee en Jokaste ook al niet. Jokaste sloeg de hand aan zichzelf en Oedipus stak zijn ogen uit, ging weg uit Thebe en als je wil weten hoe het verder ging met hem zoek je het zelf maar op want dat doet er voor dit verhaal niet toe.

*noot voor Alcaps: Die arrogante lul op die wagen bij de kruising was dus Laius, de biologische vader van Oedipus die door Oedipus de andere wereld in werd geholpen.

En dan nu Sigismund Schlomo Freud, die 1 van zijn theorieën baseerde op dit verhaal van Oedipus, het zogenaamde “Oedipus complex”.
In de 19e eeuw gaf de psycholoog Sigmund Freud de naam oedipuscomplex aan de door seksualiteit bepaalde instinctieve erotische binding van het kind aan zijn ouders, waarbij met name de zoon zich aangetrokken voelt tot de moeder (en de vader als concurrent ziet).
Nou kijk, zoals gewoonlijk bij Sigismund Schlomo slaat dit ook weer totaal nergens op. Als die instinctieve erotische binding al zou bestaan zou die in Oedipus’ geval gericht geweest zijn op Polybus en zijn vrouw daar zij bij zijn beste weten zijn ouders waren. Oedipus werd echter niet verliefd op de vrouw van Polybus juist omdat hij dacht dat zij zijn moeder was en zoals wij allen weten kan en wil je het niet op je moeder of vader als je een beetje normaal in elkaar steekt. Juist omdat Oedipus geen flauw idee had dat Jokaste zijn moeder was is hij met haar getrouwd. Toen hij er immers achterkwam dat zij zijn moeder was zei hij helemaal niet: Geil! @Jokaste, neuken?!! Wat volgens Freuds kronkelbrein wel het geval had moeten zijn.
Jokaste vond het zo erg dat ze zich van kant maakte en Oedipus stak zijn ogen uit, lekkere instinctieve erotische binding heb je dan maar niet heus.
Weer een kletsverhaal van de Weense waanzinnige ontkracht.

Ingvar wie?

Kamprad. Grondvester van IKEA en de op 4 na rijkste man ter wereld.

Die man aan wie je een migraineaanval van Klippan-achtige proporties overhield na het in elkaar zetten van je Magiker die uiteindelijk in de Knodd belandde?

Die ja.

Ingvar is dyslectisch en had moeite met het onthouden van productcodes en vandaar de soms vreemd klinkende Scandinavische namen die de producten meekrijgen wat grappig is omdat een ledikant genaamd “Wipp”, wat er wel eens geweest is in Nederland niet direct associaties met slapen oproept. Misschien heeft dat er mee te maken dat inmiddels 10% van alle nu levende Europeanen verwekt zijn in een IKEA bed^^.

Meneer Kamprad heeft in 1942, een jaar voor hij op 17-jarige leeftijd IKEA begon even geflirt met de Zweedse Nazi’s maar gelukkig is hij daarvan teruggekomen anders was de Billy misschien geen boekenkast geweest maar een ergonomisch vormgegeven hardplastic knuppel verkrijgbaar in diverse pasteltinten.

Ingvar heeft eens goed in de Sandefjord gekeken en afstand genomen van zijn gedachtegoed. Toen het hele verhaal in 1994 naar buiten kwam heeft hij toegegeven dat dit het domste was wat hij ooit in zijn hoofd gehaald had en een excuusbrief geschreven aan alle IKEA medewerkers van Joodse afkomst.

Hij is nu 81 jaar en woont in Lausanne Zwitserland waar hij rond kart in zijn 15 jaar oude Volvo als hij tenminste niet economy-class naar een IKEA vestiging vliegt om met zijn “co-werkers” te kletsen. Dat kletsen moet wel in het Zweeds want dat is de enige taal die de goede man machtig is.

Ingvar heeft geen tijd om dood te gaan zegt hij, omdat hij Rusland nog vol moet plempen met afzichtelijke blauw-gele reuzencontainers.

Gezien de verkoopcijfers van IKEA is er vraag naar de spullen.

Met 175 miljoen stuks is de IKEA catalogus het meest verspreide drukwerk ter wereld. Stel dat 75 miljoen mensen het ding ongelezen in de Knodd kieperen zijn er nog 100 miljoen over die wel willen zien welke kekke afdruiprekjes Pnokkor  of vaasjes Milgan er weer uitgedacht zijn. Dat is nog altijd 40 miljoen meer dan de verkoopcijfers wereldwijd van Dan Brown’s De Da Vinci code.

Als we dan toch overal geconfronteerd worden met IKEA-troep wil ik wel weten waar die vreemde namen vandaan komen ook, en dat weet ik nu:

• Bedden, kledingkasten en garderobespullen: Noorse plaatsnamen.
• Eettafels en -stoelen: Finse plaatsnamen.
• Tapijten: Deense plaatsnamen.
• Meubels en handgrepen: Zweedse plaatsnamen.
• Tuinspullen: Zweedse eilanden.
• Boekenkasten: beroepen.
• Badkamerspullen: Scandinavische rivieren en meren (Åsnen, Vänern).
• Verlichting: Zweedse termen binnen de muziek, scheikunde, meteorologie, jaargetijden, maanden, dagen, maten, gewichten, boten en zeemanstaal (Orgel, Hagel, Beryll).
• Stoelen en bureaus: mannennamen (Ingo, Anton).
• Stoffen en gordijnen: meisjesnamen (Gudrun, Lenda).
• Gordijnaccessoires: wiskundige en geometrische begrippen.
• Linnengoed en kussens: bloemen, planeten, juwelen.
• Kinderspullen: zoogdieren, vogels, bijvoeglijke naamwoorden.
• Dozen, posters, kaarten, lijsten, klokken: Zweedse plaatsnamen, uitdrukkingen.
• Keukenspullen: buitenlandse woorden, kruiden, specerijen, vis, paddestoelen, fruit, bessen, maar ook afleidingen van de functie van de producten. Zo betekent Krossa in het Zweeds ‘vermalen’; de naam van doos Förvar geeft aan dat er iets in bewaard kan worden. 

Neef en nicht geeft scheef gezicht.

De titel van het topic is een uitspraak die ik ooit ergens opgepikt heb maar ik ken ook deze: Neef en nicht vrijt allicht.
Op de logs gaat het wel eens over inteelt, neefnicht huwelijken, verbieden, afwijkingen, een tijdje terug kwam het ter sprake op pislog, selectie en inteelt bij hondenrassen. Ik had toen de tijd niet om er op in te gaan maar er ging wel een belletje rinkelen, want dat is dus precies waar de hele gedomesticeerde dierfokkerij van aan elkaar hangt, selectie en inteelt.
Bij het fokken van hondenrassen wordt volop gebruik gemaakt van “lijnteelt” wat een vorm van inteelt is, geen tien generaties Pa op dochter maar van neefnicht zijn hondenfokkers zeker niet vies, dat is het hele eier eten.
Het is namelijk de manier om gewenste karaktereigenschappen en/of uiterlijk kenmerken te waarborgen die je wilt binnen een ras en om uniformiteit te krijgen bij het nageslacht.
Dat is dus precies de reden dat alle Herders sprekend op een Herder lijken en alle Boxers op een Boxer. Het verschil met mensen is dat selecteren bij mensen, op kleur, of karaktereigenschappen of op wat dan ook als onethisch beschouwd wordt.
Ook worden er binnen hondenrassen bewust afwijkingen gefokt, de stompe snuit van o.a. Bulldog, Boxer e.d. is in feite een schedelafwijking die er bewust ende expres ingehouden wordt, een tekkel heeft geen lange rug, de pootjes zijn te kort, een skeletafwijking zoals met alle “Basset” honden.
Maar, dacht ik, als dan binnen een hondenras inteelt niet zo’n ramp is, waarom zou het dan bij mensen wel een drama zijn vroeg ik me af, en, is het is het eigenlijk wel zo heel verschrikkelijk?
En nee, ik kan er niets anders van maken, inteelt met de derde generatie, neef-nicht dus, geeft wel een iets hoger risico op afwijkingen van het nageslacht maar niet meer dan het risico van een vrouw die boven de 40 alsnog de verrimpelde eicellen wil benutten en die geen strobreed in de weg gelegd wordt. Het gezondheidsrisico is niet voldoende om op die gronden neef-nicht huwelijken te verbieden.
Ik sta daarin niet alleen, bijna nergens ter wereld zijn neef-nicht huwelijken bij wet verboden, in de gauwigheid zag ik dat er alleen in sommige staten van de USA een verbod is, wat natuurlijk ook erg veel helpt want neven en nichten die ondanks dat verbod toch willen trouwen zijn zo agterlijk ende debiel dat ze niet naar een andere staat kunnen verhuizen om het alsnog te doen, grmbl.
In West Europa is het niet verboden en een enkele Amerikaan geeft gewoon eerlijk toe dat het niks met gezondheidsrisico voor het nageslacht te maken heeft maar bedoeld is om de groei van bepaalde immigrantengroepen in te dammen.
Pleit ik hier voor inteelt? Nee, beslist niet, maar niet vanwege gezondheidsrisico van het nageslacht want dat is bij derde generatie inteelt niet verhoogd.
Van eerste en tweede generatie inteelt pa-dochter, opa-kleindochter dat soort combi’s, niet doen, daar krijg je dus echt rare kindren van en dat is in o.a. Nederland in elk geval ook bij wet verboden, niet dat het nooit voor zal komen, kijk maar naar Fritzl Dinges, maar een legaal huwelijk kun je niet sluiten.
Dat het neef-nicht huwelijk nergens verboden was is niet zo verwonderlijk daar de koningshuizen in het verleden zeker niet vies waren van trouwen binnen de familie. Als je er lang genoeg mee doorgaat krijg je wel scheve gezichten zoals Karel V die dankzij een beetje teveel inteelt behept was met de Habsburgse Lip, een afwijking die binnen zijn familie voorkwam en uiteindelijk bij hem zulke groteske vormen had aangenomen dat de goede man sliste, zich amper verstaanbaar kon maken en niet normaal kon eten.
In 2000, 500 jaar na zijn geboortedag hebben de posterijen herdenkingszegels uitgebracht waarop twee portretten van Karel V te zien zijn waarvan je dan denkt, ach, knap is anders maar verder valt het wel mee. Dit zijn echter flatteuze weergaven van de werkelijkheid, waarschijnlijk omdat een schilder die een realistisch plaatje van de Keizerlijke Kin aan het doek zou toevertrouwen daarmee meteen zijn laatste werkje gesigneerd zou hebben.
Vanwege de portretten werd later wel gedacht dat een en ander wat beschreven is (dat hij o.a. amper kon eten en zich niet verstaanbaar kon uitdrukken) overdreven was.
In de 19-de eeuw is zijn sarcofaag geopend en bleek dat zijn vingers alle kanten op stonden behalve de goeie, hij gespreide tenen had en ook nog eens een onderkaak die ten opzichte van de bovenkaak 2 cm. naar voren stak, dan werk je dus niet zomaar een pistoletje naar binnen.
Maar dat terzijde.
Afgezien van koningshuizen zijn neefnicht huwelijken binnen nog veel meer bevolkingsgroepen al eeuwen schering en inslag, islamieten hebben er geen moeite mee, laat dat duidelijk zijn.
Wat misschien meer verbazing opwekt is dat bijvoorbeeld de joodse gemeenschap er ook geen probleem mee had, de Ashkenazi (what”s in a name) joden hebben dankzij inteelt te kampen met een aantal erfelijke ziekten waarvoor speciale klinieken zijn geopend om te testen of een bepaalde oudercombinatie risico’s oplevert.
Albert Einstein was getrouwd met zijn nicht, evenals Charles Darwin en die kreeg 10 kinderen waarvan er 7 volwassen werden, 1 dochter stierf op 10-jarige leeftijd, waarschijnlijk aan TBC wat niet gerelateerd is aan een genetisch probleem dus niets met de inteeltcoëfficiënt van doen had.
2 baby’s overleden vrij snel na de geboorte, ik heb niet kunnen vinden waaraan zij overleden maar voor toentertijd is 7 op 10 denk ik niet slecht. Debiel waren zijn kinderen zeker niet.

The Children of Charles & Emma Darwin

William Erasmus Darwin
The first of Darwin’s children was born on December 27, 1839. He was a graduate of Christ’s College at Cambridge University, and was a banker in Southampton. He married Sara Ashburner from New York, but they had no children. William died in 1914.
Anne Elizabeth Darwin
Born on March 2 1841, and died at the age of ten (she may have had tuberculosis) on April 23, 1851. It was the death of Annie that radically altered Darwin’s belief in Christianity.
Mary Eleanor Darwin
Born on September 23, 1842 but died a few weeks later on October 16th.
Henrietta Emma Darwin (“Etty”)
Born on September 25, 1843 and married Richard Buckley Litchfield in August of 1871. She lived 86 years and edited Emma’s (her mother) personal letters and had them published in 1904. She had no children.
George Howard Darwin
Born on July 9, 1845. He was an astronomer and mathematician, and became a Fellow of the Royal Society (sort of like the American National Academy of Science) in 1879. In 1883 he became the Plumian Professor of Astronomy and Experimental Philosophy at Cambridge University, and was a Barrister-at-Law. He studied the evolution and origins of the solar system. George married Martha (Maud) du Puy from Philadelphia. They had two sons, and two daughters. He died in 1912.
Elizabeth Darwin
Born on July 8, 1847 and died in 1926. She never married and had no children.
Francis Darwin
Born on August 16, 1848. He became a botanist specializing in plant physiology. He helped his father with his experiments on plants and was of great influence in Darwin’s writing of “The Power of Movement in Plants” (1880). He was made a Fellow of the Royal Society in 1879, and taught at Cambridge University from 1884, as a Professor of Botany, until 1904. He edited many of Darwin’s correspondence and published “Life and Letters of Charles Darwin” in 1887, and “More Letters of Charles Darwin” in 1903. He also edited and published Darwin’s Autobiography. He married Amy Ruck but she died when their first child, Bernard, was born in September of 1876. He then married Ellen Crofts in September of 1883, and they had one daughter, Frances in 1886. Francis was knighted in 1913, and died in 1925.
Leonard Darwin
Born on January 15, 1850. He became a soldier in the Royal Engineers in 1871, and was a Major from 1890 onwards. He taught at the School of Military Engineering at Chatham from 1877 to 1882, and served in the Ministry of War, Intelligence Division, from 1885-90. He later became a liberal-unionist MP for the town of Lichfield in Staffordshire 1892-95, and was president of the Royal Geological Society 1908-11. Leonard married Elizabeth Fraser in July of 1882. He married a second time, but had no children and died in 1943.
Horace Darwin
Born on May 13, 1851. He was a graduate of Trinity College, Cambridge, and became an engineer and a builder of scientific instruments. In 1885 he founded the Cambridge Scientific Instrument Company. He was the Mayor of Cambridge from 1896-97, and was made a Fellow of the Royal Society in 1903. Horace married Emma Farrer in January of 1880 and they had three children. He died in 1928.
Charles Waring Darwin
Born on December 6, 1856 but died on June 28 1858.
Aan het hele neef-nicht gebeuren zit een nadeel waar je weinig over hoort maar wat volgens mijn niet zo bescheiden mening veel ernstiger is dan de gezondheidsrisico’s van het nageslacht.
In landen als Irak b.v. is het juist zo moeilijk een goedwerkende democratie op te zetten omdat het de gewoonte is dat als je een leuk baantje krijgt je meteen je broers/neven/ooms in het zadel helpt teneinde je te omringen met mensen waarmee je een familierelatie onderhoudt. Dat wordt belangrijker geacht dan de vraag of iemand geschikt is voor het werk wat hij moet gaan doen.
Die traditie helpt ieder initiatief om tot een democratisch geregeerde samenleving te komen om zeep, het zou mij niet verbazen als die mentaliteit is wat hen stopt in de vaart der volkeren, meer dan onderlinge conflicten is het onderlinge familiegekonkel een bron van ellende die vooruitgang in de weg staat.

Meestal laat ik het maar van mijn rug glijden, leven en laten leven denk ik dan, ik wél, als de zoveelste anti-God piepeltjes het op hun heupen krijgen. Je hoeft van mij niet in een God te geloven hoor, zoek het zelf uit.
Als je gelooft in de oerknal of wat dan ook moet je dat zelf weten, ik verbeeld mij niet dat ik daar iets aan kan veranderen, dat wil ik niet eens.
Wat echter wel rete-irritant is zijn atheïsten met zendingsdrang die er hun hobby van maken om 80 keer per dag te lopen roepen hoe debiel mensen die in een God geloven toch wel niet zijn, en oh oh ze zijn toch zo erg, neem nu de kruistochten, hoeveel doden heeft dat wel niet gekost. Yeah sure, de laatste kruistocht was zegge en schrijven 738 zevenhonderdachtendertig jaar geleden, over oude koeien gesproken, waarom gaan we niet gelijk terug naar de middeleeuwen, oh nee, de middeleeuwen zijn veel recenter dan de kruistochten.
Nah ja, whatever er gebeurt, het is de schuld van de gristenhonden. Als die nu eens allemaal spontaan doodvielen was de wereld meteen veel beter dan nu.
En daar wordt ik dan zo af en toe niet goed van, dat heidenen net doen alsof zij niks dan Heil en Zegen brengen in de wereld, allemaal brave piepeltjes die gewoon op Zondag ook geld willen uitgeven.
Dat atheïsten een grotere bekeringsdrang hebben dan de gemiddelde Jehova getuige is nog tot daar aan toe.
Dat Richard Dawkins zegt dat niemand moet geloven omdat hij het niet kan bevatten, so be it.
Bussen met in koeienletters erop dat er “waarschijnlijk” geen God bestaat en dat je daarom kan gaan genieten van je leven, okee, ik begrijp de link tussen geen God en wel of niet genieten van je leven niet maar dat zal wel aan mij liggen. Maar hoe erg ben je dan?? Dat je geld uitgeeft aan een reclamecampagne tegen iets waarvan jij denkt dat het niet eens bestaat??
“Drink geen Hola”, niet dat het bestaat maar als het op de markt was zou je het niet moeten kopen.
Als je in de regen met een snotpin aan je neus flyers uit loopt te delen, dat is dan zeker “genieten van je leven”, beetje andere mensen lastig lopen vallen met wat je niet gelooft.
Doodeng zijn ze, bah bah, waarom liggen ze niet ergens op een tropisch eiland met een cocktail in de ene en een heel dik anti-God boek in de andere hand als ze zo goed weten hoe je van je leven moet genieten.
Nee, als je dan echt zo begaan bent met de mensen moet je in Iran gaan rondrijden met je bus en flyeren in de Gazastrook. Mietjes.
Maar ja, zij weten ook wel dat gristenen niks terugdoen.
Ik heb voor de LOL de 15 succesvolste dictators ever op een rijtje gezet en volgens mij is er geen enkele gristenhond bij, correct me if I am wrong:

Idi Amin
Napoleon
Ceasar
Castro
Ceaucescu
Franco
Hitler
Saddam Hoessein
Kim II Sung
Mussolini
Pinochet
Pol Pot
Stalin
Tito
Mao Zedong

Ik had geen zin om uit te zoeken hoeveel meer doden er gevallen zijn door dit fraaie stel dan door de kruistochten en de inquisitie bij elkaar maar ik denk dat het er wel een stuk of paar meer zijn. Atheïsten met bekeringsdrang zijn bij deze officieel bewezen veel geschifter dan gristenen en van genieten van je leven hebben ze ook al geen verstand. Amen.

Al: Hallo roodharige vrouw, ik hoor dat jullie altijd meteen de koffer inspringen met elke vent die je tegenkomt klopt dat?
Vrouw: Ja. Dat kan ik niet ontkennen.
Alcaps: Enne…maakt het nog wat uit als desbetreffende vent bijvoorbeeld heel dom is, of vervelend?
Vrouw: Welnee, daar kijken wij niet naar, nee hoor, dat speelt geen rol. Wij duiken meteen op elke vent die bereid is zijn broek op zijn enkels te laten zakken.
Alcaps: Maar hebben jullie het daar niet heel druk mee dan? Want ja, dat wil elke vent wel eens een keer proberen.
Vrouw: Ja, het is wel druk, vooral als je in een drukke stad bent heb je er dagwerk aan, maar daar geven wij niks om want wij lusten er wel pap van.
Alcaps, aha, dat hoor ik graag. En kost het dan nog iets?
Vrouw: Nee, integendeel, wij geven hen geld, of we doen de afwas, wassen zijn sokken of verschonen zijn bed of zo, doen een of ander klusje waar zij eigenlijk te goed voor zijn.
Als dank begrijp je, omdat zij ons wilden neuken.
Alcaps: Echt waar?? Het wordt mooier en mooier dit verhaal! Stel nu dat een man een van jullie bijvoorbeeld eerst zou trakteren op onbeperkt spareribs en een biertje, maakt hij dan meer kans?
Vrouw: Nee joh, dat is zonde van je geld want we doen het zo ook wel, dan nemen we gewoon een paar boterhammen mee van thuis, voor hem ook gelijk, al die moeite is nergens voor nodig, echt niet. Je hoeft bij ons niet te slijmen, wij slijmen bij jullie.
Alcaps: Goh, wat geweldig allemaal. Hoe komt het dat jullie zo zijn? Zo….hoe moet ik het eens formuleren……eh..makkelijk zeg maar.
Vrouw: Ja, hoe komt dat, hoe komt dat, het is denk ik een afwijking, als wij een man in ons vizier krijgen dan gaat de knop om en dan is er nog maar 1 ding waar we aan kunnen denken en dat is niet ons breiwerkje, hahahahahahahahahahahahahaha.
Alcaps: En stel nou dat je een hele vieze man tegenkomt, die zeg maar een week geen douche gezien heeft en in een haringkraam werkt?
Vrouw: Oh, maakt allemaal niks uit, wij ruiken dat niet, wij zitten anders in elkaar denk ik, het maakt voor ons niks uit hoe je je gedraagt, of je schoon bent of vies, lelijk of mooi, jong of oud, getrouwd of single, wij keuren alles goed.
Alcaps: “Wij keuren alles goed” Geweldig! Geweldig! Is er dan niks wat jullie zou weerhouden om een man te bespringen?
Vrouw: Nou ja, ik heb wel eens gehoord van een enkele roodharige die SOA-patienten alleen met regenjas wilde laten en die geen overleden mannen wilde doen maar volgens mij waren dat blondjes die hun haar geverfd hadden. Zelf heb ik geen scrupules whatsoever, ik bedoel, waarom moeilijk doen als het makkelijk kan? Alsof je aan een SOA dood gaat zeg, poe poe, dat stelt toch niks meer voor sinds de ontdekking van antibiotica.
Alcaps: En als jullie dan met iemand geneukt hebben en hij vond het lekker en hij wil later nog een keer?
Vrouw: Dat kan, dan zijn we helaam zo blij als een kind. Geen probleem, ze hoeven maar te bellen en we gaan, al is het midden in de nacht. Ik ben er eens een keer voor terug gekomen van vakantie. Ik loop desnoods halverwege een uitvaartdienst weg als het niet anders kan. Ja, ik bedoel, sommige dingen zijn nu eenmaal belangrijker dan andere, ja toch?
In 2003 was er eens een telefoonstoring, verschrikkelijk! Afgrijselijk! Dat is denk ik wel het ergste wat ik ooit meegemaakt heb. Al die mannen liepen met een paal in hun broek en ik was niet bereikbaar, moet je nagaan door wat voor hel die gegaan zijn! Ik wist van rarigheid niet hoe ik het goed moest maken. Nee, die hadden hartstikke veel buikpijn natuurlijk! Zo zielig, Pieterburen is er niks bij.
Alcaps: Wij moeten afsluiten mevrouwtje, ik neem aan dat u mij graag iets te drinken aan wil bieden en dat mag, ik heb wel trek in een whisky.
Vrouw: Oh wat heerlijk! Natuurlijk wil ik u iets aanbieden, dat heeft u goed gezien, u is een slimme man, hihi.
Alcaps: Nou, vooruit dan maar, hup hup, in de benen!

Was dat vreselijke mens van de Gier (whats in a name) weer in het nieuws vandaag.
Dat mens die drie jaar na dato nog huilie huilie loopt te doen omdat haar buren de postcodeloterij gewonnen hadden en zij niet. Dan heb je dus definitief geen leven.
Als er iets nog meer voor huppelkutten is dan Hyves is het wel de postcodeloterij.
Mensenlieven, al die achterstandswijkkoppen op de TV waar ze met droge ogen lopen te verkondigen dat ze eigenlijk vooral meedoen omdat het voor het goede doel is. HET GOEDE DOEL, ja hoor, ze doen mee vanwege het goede doel, ik denk het ook. Pfff.
De hele postcodeloterij is gebaseerd op afgunst en anders niks. De enige reden dat mensen daar loten van kopen is juist om te voorkomen dat de buren iets winnen en zij niet.
En met dat goede doel hoef je helaam al niet aan te komen, als je een euro regelrecht aan een goed doel geeft hebben ze een euro, geef een euro aan de postcodeloterij en een doel krijgt er misschien 10 centen van. En dan heb ik het met opzet niet over een “goed” doel want wat ze daar een “goed” doel vinden zijn vaak dingen waar ik geen cent aan wens te spenderen.
Zo’n mens dat loopt te piepen dat zij niks gewonnen heeft en dat ze daarom een trauma heeft opgelopen is weer een schoolvoorbeeld van een depressief iemand die er niet tegen kan als anderen plezier hebben.
Kan mij dat nou rotten als de buren de postcodeloterij winnen, laat ze lekker. Nu heb ik leuke buren die ik het nog gun ook maar voor hen had ik een buurman from hell en daarvan hoopte ik nog meer dat ie de postcodeloterij zou winnen, dan had hij misschien een kasteel gekocht ergens achterin Duitsland, waar hij dan ging wonen en ik er geen last van zou hebben.
Hoe kan je nou 3 (drie!) jaar van je leven gaan zitten vergallen met netig zijn omdat een ander iets gewonnen heeft en jij niet, dan zijn ze stinkend rijk, so what? Nou en? Als je daar drie jaar over loopt te gallen wordt je nooit rijk al win je Staats, zal ook lekker gezellig zijn daar in huis bij Mevrouw de Gier, het is maar te hopen dat er geen kleine giertjes zijn die aan moeten zien hoe hun moeder zich onsterfelijk belachelijk maakt om een paar centen.
Een trauma heeft ze er aan over gehouden als je het moet geloven, ik dacht dat we hier al een paar sterke staaltjes overdrijving gezien hadden maar dit slaat toch wel alles.
En ik heb haar toen al een keer op tv gezien, niks te klagen, leuk huis, auto voor de deur, mijn liefje mijn duifje wat wil je nog meer. Als het nu een bijstandsmoeder uit de Bijlmer was had ik het misschien iets beter begrepen maar nee hoor, ze woont helemaal niet met 24 Polen op een zolderkamertje met alleen stromend water als het regent. Gewoon Jannie Modaal met de zeikerd op 20 die een ander het licht in de ogen niet gunt. Met d’r trauma. Ik denk zomaar dat heel veel mensen hun trauma vandaag nog zouden willen ruilen met dat van haar. De mensen in de derde wereld zouden dankbaar zijn voor een postcodeloterij trauma.

Hé bah wat is het toch lang donker in deze tijd, en ik ben al zo depressief, dacht Raar terwijl hij naar de sleutels zocht in zijn Dirk van der Broek mega-boodschappentas.

Potverpielekes, waar heb ik die sleutel nu toch, Prozac nog eens aan toe, ik begrijp er weer eens niks van, waar die nu gebleven zijn. Aha, hier was je jij stoute stoute Kuifje.

En met zijn sleutel waaraan een Kuifje sleutelhanger uit 1934 (Special Edition very Rare) opent Raar de deur van het Politbureau.

Geef je over!! Ik weet dat je er bent!! Geef je over!! Je zit wel stil maar ik zie je toch!! roept hij uit voorzorg voor hij de afgedankte zeecontainer in stapt.

Na een druk op de schakelaar floept de TL-buis boven het roestige bureau uit de ijzertijd aan en Raar begint met een minutieuze zoektocht naar subversieve elementen, kijkt in de prullenbak, onder het bureau en achter het kamerscherm wat de Politbureau medewerkers om zich heen zetten als ze met extra geheime activiteiten bezig zijn.

Opgelucht concludeert hij dat er buiten hem om niemand aanwezig is.

Gniffelend plaatst hij een punaise op de stoel achter het bureau en spuit ketchup op de deurklink. Vervolgens pakt hij de suikerpot en gooit die leeg in een envelop waarna hij de pot vult met speciaal voor dit doel meegebracht zout. De envelop met suiker verdwijnt in de Dirk van der Broek, voor thuis.

“Gadverdamme!” klinkt het opeens en Raar rolt kakelend van het lachen over de vloer als Bob binnenstapt met zijn hand onder de ketchup.

“Wat is dit man!’ Vraagt  Bob op klagende toon. “Nu ben ik vies, mijn hand is vies, oh here jezus, kijk nou toch, alles zit eronder, getverdemme, allemaal bacteriën, straks komt het nog op mijn kleding, pak een doekje! Pak een doekje!

Raar moet zo vreselijk lachen dat hij tot niets in staat is en Bob loopt dan maar zelf, zijn vieze hand zo ver mogelijk vooruitgestoken en het gezicht afgewend, naar de geparfumeerde tissues die op het kleine aanrechtje staan.

“Is Ronzo er niet bij?” Vraagt Raar nog nahikkend van de lach.

“Nee nee, die durfde vandaag niet, vanmorgen lag het AD ondersteboven op de mat en je weet hoe bijgelovig hij is, het AD op de kop is een slecht voorteken, dan komt hij een hele dag niet buiten”.

“Goed, we beginnen Raar, jij mag dan wel het arbeidsethos van een drietenige luiaard hebben maar ik ben gewend om toch zeker de helft van de uren die ik declareer daadwerkelijk iets uit te vreten.” Met die woorden laat Bob zich op de stoel achter het bureau zakken en springt meteen weer op, “Auw auw, auw auw auw, auw jemig ik ga dood denk ik, auw auw auw, wat doet dit zeer zeg, ik ben gewond! Ik ben gewond! Auwauwauw, er zit een gat in mijn vel, een gat in mijn vel, alarm alarm heleppie hellepie, ik heb bloed, ik heb bloed, auwauwauw”

Ondertussen is Raar wederom in een lachstuip neergestort en ligt te rollebollen van het lachen om zijn geslaagde grap.

Bob zegt: “Ik kan wel naar huis, zo kan ik niet werken met een gat als een bomkrater in mijn vel, ik ben ook een beetje misselijk van de pijn, ik ga denk ik langs de huisarts, even laten nakijken of ik niks gebroken heb”.

“Ja”, zegt Raar, “maar in mijn eentje durf ik hier niet te blijven Bob!”

Bob zegt: “Nou ja, het kan over een week of 6 ook nog wel” maar toen zat Raar al in zijn auto op weg naar huis.

We hebben het in de topics al over van alles en nog wat gehad maar nog niet specifiek over het grootste probleem aller tijden: Mannen.

Er wordt hier en daar nogal eens gejeremieerd over religie als de bron van alle ellende  waarbij zomaar voorbijgegaan wordt aan de werkelijke oorzaak, namelijk mannen.

Het is helemaal terug te voeren tot de zondeval van Adam en Eva, een verhaal wat later  verdraaid is door mannen zodat wij nu moeten geloven dat Adam niet alleen de eerst man was, maar ook nog de eerste man ooit die luisterde naar wat zijn vrouw zei en deed wat zij wilde, zeg nu zelf, hoe overtuigend is dat? Daar geloven wij dus niks van.

Het lijkt mij waarschijnlijker dat Adam heeft lopen zaniken tegen Eva dat ze dik werd en haar een fruitdieet heeft opgedrongen en zelfs daar nog van wilde mee-eten, dat is immers waar ze het beste in zijn, mee-eten van wat een vrouw heeft.

Vrouwen voeren kinderen, mannen voeren oorlog.

Het moet gezegd worden dat er tussen de mannen meer uitschieters zijn dan onder vrouwen qua intelligentie wat dan eens in de 100 jaar een genie oplevert. Daar staat dan weer tegenover dat wij, teneinde dat ene genie te bekomen, ook opgescheept zitten met de uitschieters in negatieve zin, mannen met een IQ van niks of een beetje die verkrachtend en moordend door het leven gaan. Weegt dat ene genie daar wel tegenop is de vraag die dan bij mij opkomt.

En wat als een Otzi een genie ombrengt voor hij de kans had geniaal te worden, dan hebben we een debiel extra te onderhouden, en 100 jaar geen genie in ons midden.

Eigenlijk zijn mannen als je het goed beschouwt altijd de aanstichters van oorlogen.

Zo heel af en toe wordt er eens een vrouw meegesleept, in een vlaag van verstandsverbijstering, maar negen van de tien keer zijn zij niet de aanstichters van ellende.

Welk probleem je ook pakt, het komt meestal door mannen.

Abortus- schuld van mannen want van vrouwen wordt je niet zwanger.

Jihad en islamproblematiek- mannen, de gemiddelde vrouw is totaal niet geïnteresseerd in maagden en zeker geen 72, daar wordt je gillend gek van.

Honger in de wereld- mannen, het hangt altijd samen met wanbestuur en oorlogen, van mannen tegen andere mannen.

Hiroshima & Nagasaki- mannen, of heeft een vrouw soms de atoombom uitgevonden? Nou dan.

Alle bombardementen van wat dan ook- mannen, ik geloof niet dat een vrouw ooit een bom ontwikkeld heeft enzovoorts enzovoorts, zo kan ik wel uren doorgaan.

Het zou fijn zijn als zij zelf eens in gingen zien dat alles hun schuld is.

Hey Bob, *kuch*

Amice bedoel ik.

Deze keer wil ik het graag met je hebben over klootjesvolk en hoe jij daar in het dagelijks leven mee omgaat. Zelf kom ik gelukkig bijna nooit in aanraking met een lageropgeleide maar ik kan mij voorstellen dat ze in de stad minder makkelijk te mijden zijn.

En, vraag ik me dan af, hoe ga je daar mee om.

Stel dat je truffels op zijn en James heeft net die dag zijn jaarlijkse dag vrij, ik weet wel dat James nooit vrij heeft maar for the sake of the argument doen we net of dat wel zo is.

Truffels op- James weg, kortom, crises.

Als je dan uit arren moede zelf naar de delicatessenzaak gaat, schrijf je dan je boodschap op een briefje of spreek je dat plebs achter de toonbank rechtstreeks aan? Ik blijf zulke dingen lastig vinden.

Zelf stuur ik graag mijn man voorop als er gecommuniceerd moet worden met een handwerkslied of een ambachtsman. Mijn man is vanwege zijn werk soms gedwongen om contact te hebben met het laagste van het laagste, bouwvakkers en stratenmakers en dat soort ongeciviliseerde wezens die de status van Neanderthaler nipt ontgroeid zijn. Speciaal voor die gelegenheden heeft hij zich aangeleerd om heel langzaam en duidelijk dingen uit te leggen met gebruik van een simpele woordenschat.

Dat gaat ongeveer zo:

Mr. Imp:Stratenmaker, kun jij een straatje maken van hier tot daar?

Stratenmaker: eurgh huh huh grloh.

Mr. Imp: Kijk, beginnen bij dit *wijst* stokje, en dan tot dat *wijst* stokje.

Stratenmaker: plohfos fjgga gug gug

Mr. Imp: Okee, bedankt.

Ja, kijk, ik begrijp daar dus niks van, die mensen spreken gewoon een hele andere taal hé?

Ik kan daar niet mee praten, ze begrijp mij niet.

Ik vind ze ook altijd een beetje stinken, die arbeiders. Ze zullen er wel niks aan kunnen doen hoor, ik bedoel, zorg maar eens dat je fris blijft in zo’n vochtig beschimmeld kartonnen huurhuisje van de woningbouw, ik geef het je te doen. Vaak nog een stuk of vier van die….ik krijg het bijna niet langs mijn aerdappel…..van die k*uche uche uche* nou ja, minimensen zeg maar, die ook weer voor galg en rad opgroeien in die gribuszooi, zo’n kansengezin. Huh!

Gelukkig staan wij daar een etage of 4 boven.

Ik heb wel eens gehoord dat er mensen bij zijn die hun eigen pleepot schoonhouden, dat geleuf je toch niet kaerel! Ik bedoel, als je daar niet eens een Filippijnse voetveeg voor hebt zag! Vre-se-lijk.

Lieve amice, jij hebt vast wel wat handige tips over hoe de omgang met Jan-met-de-pet-op  zoveel mogelijk te beperken. Graag jou zienswijze.

Pas op een buurlog zei iemand dat hij graag zeehondendoodknuppelaars  (3x woordwaarde) dood zou willen knuppelen.

Ik vroeg wat er nu weer mis is met zeehonden doodknuppelen waarop ik geen antwoord kreeg, of omdat het niet gelezen is, of omdat het als slecht grapje opgevat werd, of, het meest waarschijnlijke, omdat zo onderhand iedereen al zo murw geknuppeld is door de milieumaffia, IFAW, PETA, De Partij voor de Dieren met een hoge aaibaarheidsfactor en de Dierenbescherming dat je serieus afvragen wat er nu precies zo erg is aan doodknuppelen van zeehonden ongeveer nog zwaarder opgevat wordt dan in de zwartste griffokerk tijdens de preek een potje te gaan staan vloeken als een bootwerker.

Zeehonden doodknuppelen is fout. Mag niet. Slecht. Foei Bah.

Grafstem met echo mode//

Geef! Voor slechts 3 euro per maand bladibladibla als dank voor uw steun ontvangt u Snowy //Grafstem met echo mode

En wat doen ze met die 3 euro per maand? Meer Snowy’s maken, sentimentele Disney- achtige merchandise fabrieken, Snowy T-shirts, Snowy stickers, Snowy adreslabels, Snowy bekers, Snowy dit Snowy dat tot je er knettergek van wordt en alle kindertjes een complex hebben vanwege al die arme doodgeknuppelde Snowy’s.

Over schaaldieren die levend gekookt worden hoor je ze niet, nee, wie wil er nu een Kreeftenknuffel aan de achteruitkijkspiegel.

De Krab bijvoorbeeld, is juist weer een prima symbool van de kankerbestrijding, die zijn lelijk en voelen toch niks.

Arme Krab, met een zwaard in zijn bliksem afgebeeld, alsof het nog niet erg genoeg is als je levend gekookt wordt.

Van de kreeftenvisserij wordt een superstoer programma gemaakt, Deadliest Catch op NGC waar de kreeftenvissers bejubeld worden maar als je op zeehonden jaagt ben je een lul want zeehonden bloeden.

Voor wie nu nog niet gelijk de voorgeprogrammeerde stoom uit de oren heeft komen, de filmpjes van IFAW en noem maar op zijn ergens uit de jaren 70 van de vorige ee-eeuw!!!!

Hoe komt het toch dat verder weldenkende mensen met een goed verstand volledig door het lint gaan in deze gevallen, niet gehinderd door enige kennis van zaken en blijkbaar zonder de interesse om eens wat verder te kijken dan hun neus lang is?

Het doodknuppelen van de zogenaamde Whitecoats, de baby’s zogezegd is verboten, mag niet sinds 2001, dat is il-le-ga-ha-al.

Het doodknuppelen is in de meeste landen verboten sinds 1989, ze moeten geschoten worden, met een geweer weetjewel.

De zeehondenpopulatie MOET in veel landen wel op peil gehouden worden, natuur? Doet dat nog ergens een belletje rinkelen?? Hallo hallo! Eten of gegeten worden? Zeehonden eten? Wat eten die lieve Snowy’s dan? Die 15 miljoen lieve Snowy’s die er zo ongeveer rondzwemmen? Wat hoor ik? Vis?? Juist, al die 15 miljoen schattige Snowy’s die inmiddels 60 kilo stuk wegen eten vis. Wat wij, piepeltjes, ook graag lusten. Zeehonden zijn geen bedreigde diersoort, zeehonden zijn alles behalve zeldzaam. En ze worden 30/35 jaar oud.

In Noorwegen, waar de zeehondenjacht GESUBSIDIEERD wordt, jaja, u hoort het goed, GESUBSIDIEERD, omdat er niet genoeg mensen zijn die zeehonden willen afknallen voor de LOL! wordt nog gebruik gemaakt van de zogenaamde “Hakapik”, dat knuppelding. Met de eerste klap worden de dieren verdoofd, met de tweede de hersens ingeslagen. Is dat mooi? Nee, dieren doodmaken is nooit mooi.

       Maar is het minder humaan dan een rund doden d.m.v. een

       slachtpin in zijn kop? En zo ja waarom? Leg uit en verklaar.

Zeehondenjacht ziet er in mijn ogen uit als slecht werk, zwaar werk, vies werk, gevaarlijk werk en het is nog koud ook. Als je net zo’n dikke boterham kan verdienen door met je dikke reet achter een p.c. plaats te nemen in een kantoortje met airco en een kachel en een Senseo dan zou elk weldenkend mens daar voor kiezen, gesteld dat je de keus hebt.

Mocht het ooit nog sneeuwen hier in die ballentent, ga eens naar buiten voor de verandering en snij eens lekker in je duim met een aardappelschilmesje, probeer zo’n groot mogelijke oppervlakte te besmeuren met bloed, you’ll be surprised.

Aaargh en AArrgh en gnmpf en gnmpf, neem de moeite je ergens in te verdiepen voor je klakkeloos aanneemt wat de Groene Golf je wijs probeert te maken.

Snowy’s “Het symbool van onze organisatie” walg gruwel zouden nog harder bestreden moeten worden dan Wuppy’s.

En wij Nederlanders zijn ook niet heiliger dan heilig, voor de oorlog kreeg je in Nederland van de overheid nog een premie van  2 gulden 50  voor een afgesneden linkervlerk van een mannetjeszeehond en voor die van een vrouwtje nog een gulden meer.

Als je dus zeehondendoodknuppelaars dood wil gaan knuppelen hoef je niet ver, kijk eens in een bejaardenopslag op Texel, daar zitten er vast nog wel een paar.

Misschien zijn ze wel dankbaar als ze doodgeknuppeld worden daar ze in een land leven waar een zeehond met een snotneus eerder, sneller en meer professionele hulp krijgt dan een oud mens in een verpleegtehuis.

 http://geschiedenis.vpro.nl/programmas/2899536/afleveringen/16751607/

 http://www.thesealfishery.com/articleView.php?id=34&page=0&sub=1&status=2

http://nl.youtube.com/watch?v=G8sz-cT0btQ&feature=related

Zo, hé hé, dat hebben we ook weer achter de rug, gelukkig heeft Bob WP weten te sussenderen dus we kunnen weer.

Even een reconstruktie van wat er nu eigenlijk gebeurd is, het was dus zo dat ik, een schattig klein vrouwtje, een, ik mag wel zeggen hilarisch stukje schreef waar Hij die nu opeens weer niet genoemd mag worden enkele zinnetjes in de Opa mond gelegd werden over zijn zelfverkozen hobby. Meneer gaat dat nog zitten lezen ook, blijf dan weg denk ik dan, ik bedoel, je gelooft toch niet dat ik ga kijken of ze bij Thea Traal iets over mij zeggen, ik zou wel gek zijn, laat ze lekker lullen, maar goed, Meneer gaat dus blijkbaar wel de hele internets af om te kijken of ze wat over hem zeggen, en Meneer geeft dan weliswaar toe dat het geen vals stukje is of zo, maar hij wordt “er zo flauw van”. Omdat Meneer er niet zo goed tegen kan als andere mensen plezier hebben.

Hoe flauw precies daar komen we dan al snel achter als Meneer, een grote volwassen vent, mij, een lief klein vrouwtje, gaat zitten bedreigen.

In wat ik niet anders kan zien dan een trieste poging mij te intimideren, domineren of bang te maken gaat Meneer mijn rl-naam plempen, maar, omdat hij denkt dat ik van de eerste 2 letters van mijn voornaam al een hartverzakkig krijg en wel voorgoed in mijn schulp zal kruipen houdt hij het (voorlopig? Als ik verder mijn mond houd over zijn zelfverkozen hobby? Als ik betaal? Nou? Zeg dan? ) daar bij.

Vervolgens gaat Def over de rooie en plempt Meneers naam, en dan wordt het opeens different koek, dan gaat Meneer Bob bellen, op zijn werk, want ja, als Meneer mijn naam plempt mag dat natuurlijk gewoon, dat is dan mijn “straf”, omdat ik het over zijn zelfverkozen hobby heb, maar de zijne, die iedereen toch ook al 100 jaar weet, moet er als de donder af.

Alstenblaft, dat is nu Hij die nu opeens weer niet genoemd mag worden, in een notendop. Zelf beginnen, en als er reactie op komt huilie huilie doen. De pot verwijt de ketel dat hij zwart ziet, dan moet ik opeens rond de tafel, als ik dat tenminste durf, met zo’n grote Meneer.

Maar ja, jammer maar helaas, we leven in een vrij land, wat vervelend toch, zo’n land waar kleine vrouwtjes het over de hobby’s en gewoontes van grote mannen mag hebben zo veel en vaak als ze wil.

Wat jammer dat niet elk vrouwtje zich meteen in het stof werpt als Hij die nu opeens niet meer genoemd mag worden een beetje gaat lopen dreigen.

Want ja, dan zou mijn naam geplemt worden???!! Wat dan nog??!! Dat zal mij aan mijn bevallige reet roesten, ik heb toevallig een prima naam, niks mis mee. Of dacht je soms dat er van mij pica’s op de internets circuleren waarop ik met mijn dikke pens op een stoepje zit naast een pak wijn met de slippers van Methusalem aan??! Ik denk het niet. Sowieso zal er wel niet zo veel te vinden zijn, en als er zijn zullen het wel foto’s zijn waarop je kunt zien dat ik win, en de rest ligt *gaap*

Tjonge jonge, het moet toch ook niet gekker worden mensen, ik heb toch geen hobby of gewoonte waar ik me voor schaam? Mijn naam kun je toch gewoon googelen en dan komen er alleen positieve dingen in de zoekresultaten? Nou dan. Moet ik dan bang zijn dat er foto’s van mijn familie boven water komen of zo? Daar heb ik niks geen moeite mee hoor, prima familie heb ik, niks meer aan doen, stuk voor stuk Merci-dat-jij-er-bent mensen met kleren aan, dus. Vindt zo’n Meneer de dreiger die nu opeens weer niet genoemd mag worden het nog vreemd dat je niet met hem rond de tafel gaat zitten, ja zeg, nou nou, wat een ingewikkelde materie, ik begrijp er ook niks van.

En ja hoor, wederom worden wij vergast op een briljant plan op het gebied van onderwijs.

Al jaren wordt er geklaagd over de buitensporige hoeveelheid boeken die onze brugpiepers genoodzaakt zijn op hun fietsje door heel Nederland te karren. Deze klachten zijn niet overdreven, die boeken vertegenwoordigen een gewicht waarop bij de eerste de beste ARBO-dienst een vlammend protest zou komen indien volwassen mannen op het werk ze moesten tillen.

Bij een bedrijfsarts met een beetje verstand zouden de tranen in de ogen springen bij het zien van meisjes van 40 kilo die tijdens hun groeispurt met 17 kilo boeken in de Kipling lopen.

Maar ja, kinderen hebben geen ARBO-dienst en ook al geen bedrijfsartsen.

Kinderen hebben de fijne mensen op het ministerie van onderwijs die blunder na blunder begaan zichzelf ondertussen op de borst kloppend vanwege hun vooruitstrevende maatregelen.

Zo is het gekomen dat anno 2008 kinderen hun kennis nog steeds op moeten doen met behulp van dode boom wat ongeveer gelijk staat aan het aan de rand van een rivier je kleding wassen op een wasbord of koken op een open vuur.

Zakenlieden, topmanagers, ambtenaren, allemaal mensen die toch toegang tot veel informatie moeten hebben kunnen het af met een laptopje van 2 kilo en hebben voor 3 dossiers al een karretje om ze van hot naar her te krijgen maar kinderen in de groei lopen met een bult groter dan die van Quasimodo te zeulen, trap op trap af, elk uur een ander lokaal en de lift is vanzelfsprekend slechs vir blankes.

Je zou zeggen, maak de boekenwijsheid virtueel beschikbaar, geef die kinderen een laptop die je voor 300 euro al hebt en als je massaal inkoopt nog voor minder.

Dat is al een enorme besparing vergeleken met wat de boeken nu kosten voor 1 schooljaar en met een beetje mazzel gaat een laptop langer mee.

Maar nee, laat ze maar lekker sjouwen, we houden gewoon boeken maar we maken ze nu gratis!

Men begrijpt natuurlijk ook wel dat “gratis” een eufemistische uitdrukking is, het heet gratis maar bedoeld is door anderen betaald dan tot voor kort.

Was het voorheen de gewoonte ouders voor de schoolboeken te laten betalen, die dan weer min of meer d.m.v. de kinderbijslag schadeloos gesteld werden ten einde een log ambtenarenapparaat in stand te kunnen houden die dag in dag uit euries van de ene organisatie naar de volgende instantie doorsluizen, nu gaat iedereen meebetalen aan de *kuch* gratis boeken.

Waarlijk een vooruitgang.

Ik vind het overigens nergens voor nodig dat Mex op vakantie gaat in Zeeland.

Er is niks vervelender dan een Nederlandse toerist lekker weg in eigen land.

Elk jaar komen ze massaal uit 010 en de drechtsteden zomer in Zeeland houden, vre-se-lijk, het eerste wat ze doen is een korte broek aantrekken, ongeacht het weer en de hoeveelheid spataderen, belachelijk, komen ze uit Dordrecht karren, 3 kwartier verderop in een lange broek met overhemd, voor als de buren kijken, en zijn ze in Zeeland geeft het opeens niks hoe ze erbij lopen.

Nooit fietsen ze maar naar Zeeland moeten de fietsen mee, anders hebben ze die fietsendrager voor Piet Snot gekocht.

Vervolgens gaan ze fietsen, bij voorkeur midden op de weg want in Zeeland heb je toch geen verkeer of mensen die misschien iets anders aan hun hoofd hebben dan 25 verschillende soorten pompoenen te kopen bij kraampjes langs de weg.

Ze vinden om een of andere duistere reden dat op het platteland alles veel goedkoper zou moeten zijn dan in de stad en lopen dan ook altijd te klagen als ze in Zeeland net zoveel voor een kop koffie moeten neertellen als thuis.

Koffie drinken op een terras doen ze alleen in jaar 1, daarna nemen ze koffie mee in de thermosfles en smeren op de camping broodjes gesmolten kaas en groene ham en dan gaan ze “picknicken”, en niet ergens op een geblokt kleedje in de duinen of in het bos achter een hele dikke boom, waar je er geen last van hebt, nee, midden in een dorp, gaan ze met hun benen wijd op een kerkmuurtje zitten in het voorheen rustieke centrum.

Wat er ook georganiseerd wordt, ze gaan er naar toe. Het hele jaar eten ze de groenten van HAK want dat is zo makkelijk en snel klaar, gaan ze in Zeeland opeens zelf bessen en aardbeien plukken en een workshop biologische Jam koken volgen.

En als het strandweer is! Ze raken altijd kinderen kwijt, zetten ze het hele strand op stelten en dan blijkt dat Wesley een Cornetto aan het halen was in de strandtent.

De babyboomers hebben Het Windscherm bij zich, wat ze niet op kunnen zetten en als het toch lukt staat het windje mee zodat je er niks aan hebt. Ze zien onmiddelijk dat de patat 2 centen duurder is dan vorig jaar maar die scheerlijnen van Het Windscherm daar struikelen ze telkens over als ze naar de zee gaan en nog eens als ze terugkomen.

Ze piesen in dat kleine watertje voor de zee, waarom zou dat anders 10 graden warmer zijn en ze voeren de meeuwen maar gillen wel moord en brand als de meeuwen de zakken Lays leeg staan te knauwen als zij aan het piesen zijn.

Zeeland is leuk hoor, maar in de zomer kun je er beter niet komen.

Niemand zit er op te wachten maar als provinciaal kom ik er niet altijd onderuit om af en toe iets over dieren of planten te schrijven.

Opgegroeid op het platteland leer je vanzelf om er op te letten, al was het maar voor de centen. Wie het eerst de Koekkoek hoorde in de lente kreeg een gulden van mijn moeder dus was het zaak om je oren open te houden.

Voor een gulden kon je imposant veel snoep kopen.

Als je gespitst bent op de Koekkoek hoor je de rest vanzelf, Scholeksters in de lente, Ganzen in de herfst.

In het begin is alles wat je registreert ”geen Koekkoek” maar je leert vanzelf wat het dan wel is.

En in de zomer Boerenzwaluwen, drie nesten dit jaar in de schuur.

Ze kunnen vliegend drinken door heel laag over het water te scheren met open snavel, ze komen helemaal uit Afrika gevlogen om hier hun nestjes te bouwen van modderklodders en strootjes.

Een beetje vies zijn ze wel want waar bijvoorbeeld Koolmeesjes peopen in een voorgefabriekte pamper die door pa of ma netjes ver van het nest weggegooid wordt hangen jonge Zwaluwen hun kont over de rand en laat maar vallen waar het terechtkomt, na ons de zondvloed.

Er kan toch niemand bij hun nestje komen dus hoeven ze er niet stiekem over te doen waar ze uithangen. Het is als een dikke middelvinger tegen katten.

Drie stronttorentjes zijn het bewijs van hun aanwezigheid.

Nu hebben de meeste vogels witte peop en op de een of andere manier lijkt dat minder erg. Een oude krant onder het nest en het is zo opgeruimd.

Verder zijn ze erg welkom want 1 zo’n Zwaluw vangt EEN HALF MILJOEN insecten in de tijd dat ze hier zijn.

Er zijn hier 6 volwassenen aan het werk en die ruimen 3 miljoen vieze beestjes op, gratis voor niks.

Als ze niet peopen hangen ze met hun koppies over de rand te koekeloeren wat een heel leuk gezicht is, in zo’n nestje waarvan je niet begrijpt dat het blijft hangen.

In de herfst gaan ze weer weg, dan weet je dat het herfst is.

Die vogeltjes die ongeveer net zoveel wegen als een zakdoek vliegen 9000 km. om te overwinteren in Afrika om in de lente weer 9000 km. terug te vliegen om hier in de schuur te komen zitten, ik vind dat geweldig.

Ik praat dan ook tegen ze, “Hee, zijn jullie er weer?” zeg ik dan, als ik de eerste zie,wat nogal onzin is want ik zie ook wel dat ze er weer zijn, maar ja, als je op het platteland woont word je vanzelf een beetje wereldvreemd.

Je hebt mensen die graag in hun nakende reet buiten lopen waar iedereen het moet zien.

Nudisten, en hun zusterorganisatie van Naturisten, die graag de schijn wekken dat er meerdere manieren zijn waarop je in je nakie kunt lopen. Nudisten lopen bloot, en Naturisten ook maar vanuit een verschillende *kuch* idealogie.

Het verhaaltje waarmee ze deze achterlijke gewoonte goedpraten is “dat alle verschillen wegvallen als iedereen naakt is”, ja, mijn kutje, al die blootlopers zijn blanke westerse mensen tussen de 40 en de 100 met een gemiddeld inkomen en een voorliefde voor VPRO-programma’s, what you see is what you get, laat je alstjeblieft niet wijsmaken dat het een getrouwe afspiegeling van de samenleving is wat daar bloot loopt te recreeren.

“Het is zo lekker natuurlijk”, tja, dat is gewoon schijten waar je staat ook, toch hebben we met zijn allen zo’n beetje stilzwijgend besloten om dat niet te doen, om andere mensen niet lastig te vallen.

Het heeft totaal niks met seks te maken, en dat geloof ik graag als je de zoveelste rimpelreet of bierpens aan je voorbij ziet trekken op de Naturistencamping.

Toch zijn 64% van de vrouwelijke blootlopers blootloper omdat hun man een blootloper is.

En ja: “Omdat Henk zo van de natuur houdt” gaan ze uit arren moede dan maar mee met Henk. En omdat kleutertjes van 4 meestal nog niet alleen met vakantie gaan mogen die ook mee met Henk.

Hoewel het niks met seks te maken heeft maar meer met gezondheid en zo, jeweetwel, een gezonde geest in een gebakken lichaam, trekt het wel vieze mannetjes aan die helemaal niet zo bezig zijn met Chakra’s en Iriscopie, maar die het leuk vinden blote kindertjes te kijken.

Als je je kinderen bloot laat lopen voor ook maar 1 enkel vies mannetje ben je volgens mij hardstikke gek, maar dat zie ik verkeerd.

Nee, als je niet in je nakende reet staat te volleyballen ben je bekrompen, preuts, seksueel gefrustreerd en te gehecht aan je bikini, en zeg nu zelf, zo’n bikini daar heb je ook ontzettend veel last van gewoon, er komt zand onder, je broekje zit soms in je reetspleet, en het is sowieso veel gezonder streeploos te verbranden. gnmpf.

Het goede nieuws is dat het uit de tijd begint te raken, jaja, gelukkig wel, dank dank dank.

Naturisme mag dan misschien niks met seks te maken hebben, steeds meer mensen komen erachter dat het met gezondheid ook al niks te maken heeft.

Nee, het is helemaal niet gezond voor je om te bakken tot je sprekend lijkt op een ouwe sandaal van Jezus. Dus. Trek maar gauw allemaal wat aan VPRO kijkers, dan is iedereen gelukkig.

Wie desondanks stug doorwandelt met de free floating Willem Alexander in de frisse buitenlucht moet hier even kijken naar wat ze teweeg brengen met hun idiotie.

 http://www.nostatusquo.com/ACLU/NudistHallofShame/index.html

Vanavond voor het eerst naar een restaurant sinds het ingaan van het rookverbod.

Ik dacht eerst, ik ga het er niet over hebben want je wordt er al gek van, zo belangrijk is het nu ook weer niet.

Maar dit restaurant is van een man die vanwege een beroerte halfzijdig verlamd is en die in een rolstoel zit. Al zo lang ik er kom zit hij aan een tafeltje in het restaurant Marlboro’s weg te paffen. Dat is dan volgens een vriendin die vanavond mee was “ongeveer het enige wat hij nog kan”.

Deze man, die net zo makkelijk in een verpleegtehuis zusterkonten kan gaan zitten becijferen maar liever iets nuttigs doet met zijn leven mag dus niet meer in zijn eigen zaak, met bloed, zweet en tranuhhhh opgebouwd, zijn sigaretten roken.

Nee, vanwege de antirook maffia kan ie lekker met zijn rolstoel naar buiten rijden en met zijn kop in de regen gaan zitten.

Omdat het een snuggere vent is heeft hij in het restaurant een rookkamer laten maken waar gasten een stinkstok kunnen opsteken zonder dat anderen daar ter plekke van doodrollen.

Helaas voor hem was er wel alleen ruimte voor zo’n kamer op de eerste verdieping, trap op, wat hij zelf niet kan.

Daar zakt dus mijn broek van af als ik me niet net volgepropt had met ossenhaaspuntjes classic roomsaus met spek, uien en paprika, patat, gebakken aardappelen, salade met pijnboompitten en honingmosterd dressing.

Omdat het vanavond mooi weer was hebben we buiten gerookt en hij ook.

We hadden het er even over, lekker klagen over de regering die in de tweede kamer wel riante rookkamers hebben en anders in hun eigen kantoor lekker doorpaffen.

We hebben besloten dat we er nog veel vaker gaan eten, net zolang tot we een lift bij elkaar geknauwd hebben. Hopelijk lukt dat voor de winter invalt.

Go Dr. Phil!!

If you’re gonna talk to me, you have to be honest.

*Applause*

Dr. Phil: Thank you! Thank you! Thank you and welcome to todays show in which we will discuss The Dangers Off The Internet!

My guest today is a sweet little lady, Missy Impossible from the Netherlands!

*Applause*

Dr. Phil: Missy is one of the zillion people who run a weblog, but trying to do so she encountered many many problems from other people trying to discourage her.

In the time she ran her log, she has been lied to, called names, was decieved and people called her attention *beeb*, liar, *beeb* *beeb* and even *beeb*.

Sick and tired of all those unjust accusations she decided to stop blogging.

Today we talk to her to hear about what this means to her, and why she stopped.

Missy, can you tell me what it meant to you, running a blog when you did?

Missy: well Dr. Phil, I actually had a great time in the beginning, I often laughed so hard I almost wet my pants, that was in the beginning of blogging, not on my blog but on blogs from others. Then one blog after one other stopped faciliating space for blogging and we went a long time from one blog to another and I always went with the “New Blog”.

The last time some creators of a blog left it unwanted and with some other people we kept that blog alive. When that blog was thriving the original initiator came back, wanting his blog again after all. We started a new zillionst blog which everybody wanted to read but almost none dared or wanted to post there.

Because of that I decided to stop blogging, even though I will miss some people like crazy.

Dr. Phil: But why on earth did those people call you names behind your back, humiliated you, left you alone while all you did was trying to make some fun?

Missy: I do not have the slightest idea. It’s probably just the way they are.

Dr. Phil: What are you going to do in your spare time now, if it isn’t blogging?

Missy: mwoa, work in the garden, training my dogs, speak to friends, read some books, shop till I drop and once in a while be online at gmail to talk to someone.

Dr. Phil: do you have any advice for people in your situation as it was?

Missy: Yeah, have as most fun as you can while its funny, don’t take it serious, be prepared to leave anytime and be prepared to be left anytime.

Dr. Phil: Sounds good to me, thanks for visiting and tune in tomorrow when we will talk about marriage problems and adultery! See you soon! Goodbye!

Wegens overcompleet, t.e.a.b. zwaar onbetrouwbare saaie reaguurder met gummy knieën.

Nickname: MEXICANO.

Signalement: ooit witte ribbelheupslip met gulp van de HEMA tot over de zwevende rib opgetrokken, ooit wit ribbelhemd met rafels in de heupslip gepropt, Terlenka broek 100 % polyester (grijs), lichtblauw overhemd, het u allen welbekende beige bejaardenjack en beige instappers met een kwastje.

Positief: Het levert posts op. Van oud vrouwtje geweest, altijd binnen gezeten, weinig kilometers op de teller, door belastingbetaler onderhouden.

Negatief: Eerste klas roddelteut. Vertel hem niks. Persoonlijk zou ik hem nog niet vertellen dat zijn broek in de fik staat als dat eens mocht voorkomen.

Weet alles beter en anders doet hij wel alsof.

Ongezonde belangstelling voor andermans leven en uiterlijk met name ziekelijke interesse in cupmaten van vrouwelijke reaguurders.

Verkeert in de veronderstelling dat Ronzo een leuke originele eerlijke vent c.q. toffe peer is.

Opleiding: volgens eigen zeggen gigantisch maar in dagelijks leven niet te merken.

Hobby’s: Biljarten, biljarten en biljarten en af en toe biljarten afgewisseld met op Def schelden en de Keukenhof bezoeken.

Werkervaring: Nee.

Communicatieve vaardigheden: Nihil.

Taalvaardigheid: gebrekkig Nederlands in woord en geschrift.

Computervaardigheden: zeer ervaren in het werken met zoekmachines op zoek naar alles wat hem geen reet aangaat over anderen.

In het bezit van lagere BLO werk- en denkniveau en eigen vervoer in de vorm van een brommobiel.

Werktijden in overleg, meneer Mexicano doet graag zijn boodschapjes op zaterdag zodat werkelijk iedereen last van hem heeft als hij weer eens vergeet op “OK” te drukken bij het pinnen. 

Nadat staatssecretaris van volksgezondheid Jet Bussemaker (PVDA) van harte instemde met het slechte plan van minister Klink ( volksgezondheid CDA) om de vaccinatie van meisjes tegen baarmoederhalskanker nogmaals aan een baten/kosten analyse te onderwerpen hoewel dat in ons omringende landen al uit ten treuren gedaan is en lonend is gebleken, springt onze Jet opeens in de bres voor embryo’s met erfelijke borstkanker.

Of eigenlijk moet ik zeggen, ouders van een embryo met erfelijke borstkanker want die embryo’s zelf zullen er wel niet beter van worden.

Vervolgens lees ik in de verdieping van Trouw een column van Ephimenco die werkelijk nergens op slaat, een idiote aanklacht tegen relifundies van een columnist die zich allesbehalve verdiept heeft in de kwestie.

Citaat:

Dankzij de wetenschap zijn we al in staat gezonde embryo’s van andere te onderscheiden. Hierdoor kunnen moeders bepalen of ze wel of niet zwanger willen raken wanneer verschrikkelijke ziektes voor hun potentiële nakomelingen worden gedetecteerd. Een enorme vooruitgang, die veel verdriet en ellende kan schelen.

Slechte Meneer Ephimenco, zou ik willen zeggen, waar haalt u het vandaan?! Ja, we zijn in staat gezonde embryo’s van “andere” te onderscheiden, (waarom zegt hij niet gewoon “zieke” “slechte” of “kankerembryo’s”?) maar dan moet je ze wel eerst onder ogen krijgen.

Blijkbaar weet Ephimenco niet zo heel goed van de bloemetjes en de bijtjes en waar de kindertjes vandaan komen. Verreweg de meeste kindertjes worden nog steeds op de leuke manier “gemaakt”.

Van alle embryo’s die tot Nederlandse kindertjes uitgroeien heeft slechts 1 op de 47 ooit een reageerbuis van binnen gezien.

En daar gaat het hier over, het gaat over ouders met een kinderwens die niet vanzelf, op de leuke manier, zwanger worden en daarom over moeten gaan op IVF. Alle andere moeders kunnen helemaal niet bepalen of ze wel of niet zwanger willen raken van een kind met verschrikkelijke ziektes, tegen de tijd dat je daar achter komt ben je al zwanger en in de meeste gevallen is het kind al geboren voor men er achter is dat er iets aan scheelt. Blijkbaar is Ephimenco van mening dat alle kindertjes uit reageerbuizen komen en dus net zo makkelijk even getest kunnen worden op gezondheid voor je de embryo’s klakkeloos terugplaatst.

En, hoe verrassend, de gristenhonden hebben het weer gedaan, die houden weer eens alle vooruitgang tegen.

Noem het maar vooruitgang als straks de ziektekostenverzekering eist dat elke zwangere vrouw een vlokkentest en vruchtwaterpunctie moet ondergaan en mochten ze dat weigeren of zo eigenwijs zijn toch een ongezond kind op de wereld te zetten dan moeten ze dat zelf weten, maar dan wel tegen een driedubbele premie eigen schuld-dikke bult.

In de maakbare samenleving van de PVDA is het immers nergens voor nodig een ziek kind te krijgen, wie doet dat nou?!

In de echte wereld waar ik woon ken ik een vrouw met een mongooltje, ze was 24 toen haar dochtertje met Syndroom van Down geboren werd, ze was dus jong, had al een ouder zoontje die niks mankeerde, geen vlokkentest, geen vruchtwaterpunctie, geen IVF, geen keuze.

Het meisje was al een week oud toen de ouders zelf aan de bel trokken omdat het meisje zo anders was dan hun zoon, geen dokter, geen kraamverpleegster, niemand die iets in de gaten had en nu aangekeken worden met meewarige PVDA-blik van ach……een mongooltje, dat is toch nergens meer voor nodig…??! Nee hoor, dat is nergens voor nodig, daar kies je voor, nou goed?

Waar Ephimenco gemakshalve of uit onwetendheid maar even aan voorbij gaat is het feit dat je als je spontaan zwanger wordt en op het oog geen medisch risico loopt vanwege hoge leeftijd of medische voorgeschiedenis, dat ze dan helemaal geen vlokkentest of vruchtwaterpunctie doen en al helemaal geen embryoselectie.

En hoezo kunnen moeders dankzij de wetenschap bepalen of ze wel of niet zwanger willen worden van een kind met een verschrikkelijke ziekte??

Het gaat bij IVF om vrouwen die niet eens kunnen beslissen of ze überhaupt zwanger willen worden van wat voor kind dan ook, omdat er op sommige fronten nog steeds niks te willen is, ook niet als de PVDA achter je staat en Jet Bussemaker in eigen persoon je aan komt moedigen op je vruchtbare dagen.

Ephimenco schildert in zijn column Rouvoet en consorten af als achterlijke holbewoners, als je echter zelf van mening bent dat elke embryo met een streepjescode eerst over de blieper gehaald wordt om te controleren of ze “goed” zijn ben je ook niet helemaal van deze wereld volgens mij.

Maar goed, misschien krijgt Jet haar zin, moet iedereen verplicht een embryo APK-keuring, en wee je gebeente als je een ongezond kind op de wereld durft te zetten. Ik ben benieuwd wat dan de leeftijdsgrens wordt waarbij je een kind nog gezond kan noemen, als ze nu kanker krijgen op hun 50-ste? 60? Is je leven nutteloos als je maar 40 wordt? Gelukkig ben ik Bussemaker niet, hoef ik ook niet te beslissen over zulke dingen, hiep hiep, rahoe.

Let wel, ik ben niet tegen die embryoselectie, ze selecteren er maar lekker op los, IVF-kindertjes lopen toch al risico genoeg. Het is alleen een storm in een glas water.

Vanwege de ophef hierover zou je misschien de indruk krijgen dat we het hier over miljoenen potentiële slachtoffers hebben, maar nee hoor.

Het gaat hier om vijf (5) een handjevol vrouwen die nu met een IVF behandeling starten, van die 5 worden er misschien 2 zwanger, en vooruit, ik ben de beroerdste niet, laten we dan maar stellen dat die allebei erfelijke borstkanker uit selecteren, tel uit je winst.

2 kindertjes die alleen extra risico lopen wat betreft autisme, vroeggeboorte, laag geboortegewicht, andere vormen van kanker, verlamming, gezichts- en gehoorproblemen en hyperactiviteit.

Baarmoederhalskanker gaat over 700 patiënten en 214 dooien in de bloei van hun leven per jaar.

En, meneer de voorzitter, dan heb ik nog 1 vraag: Hoeveel vrouwen met erfelijke borstkanker en een kinderwens die spontaan zwanger kunnen worden kiezen in plaats daarvan voor onthouding en IVF om gebruik te kunnen maken van die embryoselectie?

Ik denk 0.

Misschien moet Jet de Mensenredder die eens aanpakken als ze zich toch al overal mee loopt te bemoeien.

Even een vraagje. Stel, je bent een mensje in de oudheid lang lang geleden en je had een religie bedacht, wat heb je daarvoor nodig?

Iets om te aanbidden, een plek om dat te doen en dan maar veel reclame maken voor jouw Godje want die is de beste van aaaaaaallllllemaal.

Je zoekt vervolgens een symbool. Als ik vandaag de dag een symbool zou zoeken komt er weinig in mijn omgeving voor in aanmerking, een FC knudde koffiebeker, monitor, bureau, koptelefoon, pc, elektrische gitaar, allemaal [x] ongeschikt, moderne troep (hoewel die FC Knudde beker al zeker 15 jaar oud is, die was gratis en kan derhalve niet kapot)

Het zijn echter spullen die mijn overgrootvader al niet zou herkennen omdat ze in zijn tijd niet bestonden, en mijn achterkleinkinderen als ik die ooit zou hebben ook niet omdat al die dingen veranderen waar je bij staat.

Wil je een beetje kwaliteitssymbool hebben moet het iets zijn wat iedereen van alle tijden meteen herkent voor wat het is, een dennenappel bijvoorbeeld, dat was al een dennenappel in de tijd van de Neanderthalers, het is nu een dennenappel, en over 80 generaties is het nog steeds, 3 x raden….een dennenappel.

Toen Romules en Remus nog aan de wolventiet hingen waren er al dennenappels, toen de Romeinen “die leeuw heeft nog geen Christen!!” riepen in het Colloseum waren er dennenappels, tijdens Mussolini waren er dennenappels en ze zijn er nog steeds.

Dat maakt de dennenappel tot een prima tijdloos symbool voor welke religie dan ook.

Nu weet ik niet hoelang geleden een mensje in de oudheid bedacht heeft wat ik bedacht, dat een dennenappel een goed symbool is, maar het is vast heel lang geleden. In een tijd dat de mensjes wel even iets anders te doen hadden dan schedeldakjes lichten om te kijken wat erin zit.

Nog afgezien van het feit dat ze dat waarschijnlijk niet deden uit angst of omdat ze niet op het idee kwamen, hadden ze geen spullen om een kop een beetje fatsoenlijk open te krijgen met de inhoud min of meer intact.

Dat er zoiets bestaat als een minuscuul hersendeeltje wat toevallig enige gelijkenis vertoont met een dennenappel dat wisten die luitjes helemaal niet joh.

Die zochten een goed symbool wat blijvend is, zoals de zon, de maan, een boom, water, steen, dingen die universeel herkenbaar zijn en blijven.

Je maakt mij niet wijs dat het dennenappel symbool ook maar ene ruk te maken heeft met een klier in je hersenen ter grootte van een verdroogde erwt. Dus.

Nu ga ik eerst een vreselijk misverstand de wereld uit helpen.

Sinds ik in een onbewaakt ogenblik uit mijn mond heb laten vallen dat ik in het gelukkige bezit ben van zegge en schrijve 4 (vier) trendsetters wordt er hier zo af en toe de valse schijn gewekt dat ik dus wel een vies vrouwtje zal zijn die naar natte hond stinkt.

Alsof ik hele dagen over de schutting, gekleed in een Ma Flodder jurk en op roze pantoffels,  tegen mijn buren sta te schreeuwen dat ze hun bek moeten houden want zelf zijn ze ook niet heilig met die grasmaaier en de radio keihard aan.

Niets is minder waar kan ik u vertellen. Om te beginnen heb ik maar 1 naaste buur, op behoorlijke afstand en die hebben zelf 6 plintenzeikers dus die zijn wel wijzer dan bij mij te komen zeuren over de trendsetters, die overigens toch al niet hele dagen lopen te blaffen, daar zou ik zelf gek van worden.

Nee, als ik ergens aan kom word ik onthaald met een mengeling van opluchting en blijdschap, “daar hebben we de hondenvrouw” wat ongeveer neerkomt op “nu zal het wel goed komen” Let wel, Vrouw he? Geen “vrouwtje” en dat terwijl ik toch makkelijk de 1 m 80 niet haal.

De piepeltjes waarderen en respecteren mij vanwege mijn onwaarschijnlijk grote kennis en briljante opmerkingsgave om nog maar te zwijgen over mijn praktische oplossingen voor elk probleem en fabelachtige talent om mens en dier iets bij te brengen.

En dan beland je hier, waar kattenmensen komen.

Mensen die geen flauw benul hebben van die eeuwenoude verbintenis tussen mens en hond.

De hond, die zoveel bijgedragen heeft aan onze opmars vanuit uit de Neanderthaler grotten tot in de Vinexwijk, die eeuwen en eeuwen en tot op de dag van vandaag nuttig en onvervangbaar is gebleken voor allerlei werk, van het opsporen van lawineslachtoffers tot het apporteren van alles wat een gehandicapte medemens maar uit zijn vingers kan laten glijden, die hond ja, die wordt door sommige mensen schaamteloos vergeleken met katten, katten die van nature te lui zijn om uit hun ogen te kijken, katten die alleen dingen komen brengen die je niet wilt hebben zoals dooie muizen of binnenstebuiten gekeerde vogeltjes van de rode lijst.

Waar de kwalificatie “Hondenvrouw” louter glorieuze beelden oproept van jagen en vissen, van stoer en buiten, van weer en wind, van kwispelende staarten en fluwelen flaporen, daar schreeuwt de term “kattenvrouwtje” van half gezonken woonboten afgeladen met vieze kattenbakken waar de katten van mensen die eindelijk zo wijs zijn geworden dat ze ze buiten geflikkerd hebben alsnog een lang en nutteloos leven wordt aangeboden.

Met als kapitein dan een kattenvrouwtje of mannetje, ietwat wereldvreemde types in een kaftan afgezet met haarballen.

Die staan dan dag in dag uit blikjes Whiskas leeg te lepelen en die katten hoeven daar niks, geen reet, nul noppes nada voor te doen.

Krijgen ze gewoon, ook als ze in ruil voor het aangenaam verpozen 24/7 kwaad naar je zitten te kijken vanaf ergens hoog.

Het lijkt mij wel duidelijk wie er hier gek is, en ik ben het niet.

Zo. Nou. Daar ben ik weer.

Niet in staat on-topic te blijven, geen zin om mij door anderen te laten vertellen wat ik wel of niet mag, slecht kunnende huichelen, poppenwagenschrijfstijl en te licht om met de grote jongens mee te kunnen doen dacht ik, wat kan mij het ook rotten, ik begin lekker voor mezelf.

Geen gezeik, iedereen rijk.

Kan ik lekker oeverloos ouwehoeren over van alles en nog wat.

En als er iemand iets terug wil zeggen, mooi, zo niet dan niet.

Ik ben toch al niet zo kapot van tegenspraak.

Dat kun je het beste meteen de kop induwen.

En nu stil, ik ga een vreselijk missy-muziekje muziekje luisteren en dat moet ik lekker helemaal zelluf weten.

 http://nl.youtube.com/watch?v=vVj-BA0Zufk